作者foxtae (foxtae)
看板marriage
标题Re: [求助] 老梗婆媳问题
时间Fri Sep 30 23:18:05 2022
※ 引述《suwen (到底意难平)》之铭言:
: 先说大家最容易有疑问的资源问题
: 房子是老公在婚前买在老公名下,总价1千左右,公公出头期300,老公出装潢+後续贷款。婚後,我直接帮老公还清剩余的贷款600万,产权没有异动
: 目前小家庭2大1小所有日常大大小小开销都由老公支付,我只要付自己的保险和自己想买的东西,负责投资和未来2人的退休准备金
: 老公很疼我,平常我负责煮饭和小孩,其他家事他一手包办
谁出资要跟下面事件分开讨论,看公婆对房子所有权的认定是出钱的多为主是,
还是谁名下为主,出钱的话是分你,老公,公婆三方,还是女方(你)VS男方(老公+公婆
: 公婆对我没什麽对媳妇的传统要求,平常远距各住各的,今年小孩一天到晚停课时,公婆也是义不容辞提供後援
: 平常我也是觉得自己很幸运
: BUT.....就是这个BUT,跟公婆住超过3天,我就很容易不爽婆婆,进而跟老公吵架...
: 看不爽婆婆的点如下
: 1. 抢小孩:婆婆会跟小孩说有奶奶在,就不能找妈妈,找妈妈就是不给奶奶面子。
: 老公:妈,不要跟小孩说这种话,没意义
: 小孩大哭找妈妈时,也不太愿意让我安抚,会用身体阻挡我想抱过小孩的动作。出游时,也是奶奶抱爷爷抱爸爸抱,唯独不能让妈妈抱,万一妈妈抱了,婆婆就会跳出来规定走到哪里(10公尺左右)就得换奶奶抱。小孩不从的话,走没几步就要再问一次奶奶抱好不好/哪里有什麽奶奶带你去看/妈妈没办法抱你走楼梯奶奶才可以,总之只要婆婆想抱小孩,就一定想方设法要抱走。我跟小孩说好一起做什麽,小孩先去我要跟上时,婆婆会把我按回去休息,说她来陪小孩就好。
: 老公:妈妈是好意,怕你太累,让你休息
: 2.厨房容不下2个女人:平常是我煮饭,老公洗碗,公婆假日来时大都是我煮饭婆婆洗碗。婆婆很喜欢不告知就整理厨房用具和冰箱变更物品摆放位置,整理完我经常找不到东西。跟老公反应过,请婆婆不要煮饭整理,陪小孩玩就好。但像这次小孩停课,我下班回家时,婆婆已经煮好了...说真的很轻松,平常下班回家煮饭赶赶赶,但看到不一样的厨房,实在不开心...
: 老公:妈妈是好意,怕你太累,让你休息
: 确实如同老公说的,婆婆在的时候,我很轻松,有很多滑手机的时间,但我就是很容易不开心...
: 婆婆大概是好心吧,我也很开心公婆这麽疼小孩,我并不抗拒小孩跟公婆相处,只是我自己不喜欢跟婆婆相处....她会让我觉得她才是这个家的女主人,她要抢走我的控制权所有权,还经常无视我的拒绝
: 像刚生产完她坚持要取代老公在病房陪我,拒绝了多次,用了挤奶不方便,想休息,她在我不能放松,各种理由只差没直接生气叫她滚,她都有如没听到,最後还是让她成功把老公赶去吃饭,她自己留下来陪我,我不敢躺,不敢挤奶,坐着陪她聊天聊到老公吃完饭回来才能休息
: 老公:对不起,我那时没搞清楚状况...
: 像她坚持要帮我坐月子,但婆婆平常本来不太下厨...坚持煮但份量口味我都觉得...然後每天我只有亲喂或小孩睡着时才能接近小孩,其他时候就算我刚好在小孩旁边+她在煮饭,她也要立刻洗手把小孩抱过去哄,不让我插手。还好我私下跟老公大爆发後,老公把婆婆请回家了(一直不死心一直卢要留下来,感谢老公够坦)
: 後来叫月子餐自己顾小孩真心累,但我宁愿这样生活,比跟婆婆住,要被控制主导开心多了
: 老公建议他不在时,我可以“温柔而坚定”地拒绝婆婆,他自己就是这麽做的。但我觉得好难...倒是婆婆很会“温柔而坚定”地无视我的意见,这种时候我情绪很容易就上来了,自知再说话很容易造成冲突,就压抑自己放弃反抗,内伤久了就是找老公爆发,一整个恶性循环...
: 这次公婆来帮忙带停课的小孩一周,我又对老公发脾气讲婆婆的坏话了,唉
: 针对自己无法消受的天使婆婆,请问我应该怎麽调适转念?还是有什麽办法可以改变自己或婆婆?
认真说,看你的叙述我并没有觉得你婆婆很天使,你婆婆人不错,
为家人付出很多,有很多优点,有一些小缺点,但有到天使婆婆的程度吗?
小孩和婆媳相处的问题,就看取舍,享受了婆婆带来的好处,也要忍受坏处
世间难得两全法
如果你无法长期忍受婆婆的态度,愿意数年全年无休24小时照顾屁孩,假日不休息
临时停课毫无後援只能请假处理,有能力一年多次连续几天请假,
甚至要考虑到说开以後公婆可能、或许会翻脸崩溃的家庭压力(
婆婆:我都对你们的後这麽好,你居然敢嫌找理由弃我)
那就跟老公好好讨论一下,说好说开後小孩谁顾,假谁请,婆婆情绪怎麽处理
再看怎麽跟婆婆沟通
关於婆婆,我个人的看法是她没什麽恶意,
对金孙的疼爱,对小家庭的照顾绝大多数都是长辈的善意疼惜
只是对孙辈对儿媳妇有小小微妙的比较宣示心态,
妈妈跟阿嬷金孙要跟阿嬷比较亲喔!
我的位阶比你高或是我比你厉害,我的看法比较重要
我比你会收纳整理家里(厨房)
我会对你很好,但是是用我认为好的方式对你,
你的想法感受不在她考虑的范围
(她有可能是故意的觉得你的想法不重要,或是无意的从来没有尊重晚辈想法的习惯)
老公,先让他了解你的感受:
妈妈是好意,但是我觉得她在小孩面前.......我有不喜欢的权利
妈妈是好意,但是我有跟她说我的想法,而不被她接受不......我有被不尊重的感受
妈妈是好意,但是我........我有拒绝的自由
而不是你单方面同理婆婆:
妈妈是好意,怕我累,所以我不喜欢我也不能.......不能辜负妈妈的好意
长辈出自善意的行为,不代表晚辈不能拒绝
只是不能要好处全拿,又都不忍受
想着婆婆的优点和你可以长久承受的极限
她温柔坚定无视你,你也可以温柔坚定无视回去,或
当白目直接拒绝,一直拒绝,大声拒绝
接受婆婆有这样的优点与缺点,改变不了,沟通不了
跟老公讨论怎麽跟她相处,让你既不会得内伤,她也顶多小不满
(她如果满意了,你就内伤了)
相处是慢慢磨出来的,若需要回绝的太多就要做好她极度不满的准备
我的经验是当我直接对公婆表达我的意见时,我对他们的忍受度也会大增,
我有拒绝的权力,就只是双方直球互相往来而已。
跟长辈很容易有鬼打墙的对话
长辈:你要这样~~~~~
我:这样就好
长辈:喔
对话结束
五分钟过後
长辈:你要这样~~~~~~
我:
一天会重复个5次以上
补充一下,我反而觉得你婆婆最重要的问题在对待小孩的方式,
她的某些行为语言让我觉得是以长辈/大人的身分欺负身心尚未发展成熟的幼童
小孩哭到要找妈妈,小孩要靠依附妈妈得到的安全感被她拒绝,说白一点,她凭什麽呢?
让小孩觉得不安全,心慌慌,小孩又没做错事,对我来说就是欺负阿
还有抱爷抱奶抱爸爸,就是不能抱妈妈,想抱谁,想让谁陪是小孩自己决定的吧
问问老公,难道他妈不怕自己累不怕老公累不怕儿子累就怕累到儿媳妇
老公的妈妈滤镜厚吗
这些都是小事,偶而一二次应该也没什麽影响,但长时间或时长期的话真的不行
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※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 111.255.12.45 (台湾)
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※ 编辑: foxtae (111.255.12.45 台湾), 09/30/2022 23:19:02
1F:推 ror : 推 09/30 23:32
2F:推 saluawu : 推 我妹的婆婆也是属於这类 好人但观念与一些言语会 10/01 00:11
3F:→ saluawu : 不经意的伤到人 即便可能出发点是好意 假日回去同住 10/01 00:13
4F:→ saluawu : 一两天还好 再长点周遭亲友就会接到抱怨电话了XDD 10/01 00:14
5F:→ saluawu : 不过他们的做法是把小孩送去南部婆家 有些事情不要 10/01 00:15
6F:→ saluawu : 看到听到就没事 还能充满正能量的感谢婆婆当後援 10/01 00:16
※ 编辑: foxtae (111.255.12.45 台湾), 10/01/2022 00:24:13
7F:→ foxtae : 回楼上,就是取舍,成年人要自己决定自己承担,但 10/01 00:37
8F:→ foxtae : 在小孩方面我觉得父母还是要为小孩出声,这是父母 10/01 00:37
9F:→ foxtae : 的义务 10/01 00:37
10F:推 saluawu : 我妹的小孩都国小 疫情关系才拜托婆婆顾暑假一两个 10/01 02:24
11F:→ saluawu : 星期 否则夫妻快累垮了 有些话不恰当 反而是小孩会 10/01 02:24
12F:→ saluawu : 主动吐槽奶奶XD 但在小孩还小时 真的只能父母多注意 10/01 02:24
13F:推 candyrainbow: 我婆婆也是这种人。她常常会问比较爱谁最爱谁,如果 10/01 05:43
14F:→ candyrainbow: 答案不是爱她,她就会对孙儿说那我不要爱你了,你去 10/01 05:43
15F:→ candyrainbow: 找谁谁谁 10/01 05:43
16F:推 mininakai : 推,理想中肯。 10/01 10:44
17F:→ mininakai : 理「性」中肯....我的烂输入法QAQ 10/01 10:45
18F:推 isisisis : 推 10/01 18:32
19F:推 cba1214 : 推这篇 10/02 20:34
20F:推 fishholder : 好文 10/02 22:00