作者cavy36 (正面 希望 勇气)
看板marriage
标题Re: [求助] 先生在婆婆、女同事面前说太太的不是
时间Wed Aug 4 13:54:59 2021
蛙蛙大午安
先给你一个抱抱,这些家务事要对周遭的亲友启口,的确是不容易的事情。
然而情绪真的需要一个抒发的管道,身为路人甲乙丙,帮你承接一些情绪,
同时也提供不同的观点,希望能帮上忙。
首先,我要很直接说:
此伴侣非良人!
"他也会不断的批评他的妈妈"
"还有工作夥伴,几乎每一个跟他共事的人都被他批评"
"他就开始抓话尾,一直酸”都”是你洗的?!"
"现在在家都不煮饭,偷懒,只煮水饺"
有一种人很容易放大自已,他眼里只看得到别人的不好,习惯用贬低他人来凸显自己。
从你的形容,我看到这种莫名的自大。
坦白说,这样的个性,连当个朋友都不及格阿,要如何携手一生.....
"每次只要有争执就暴怒,飙脏话、摔东西(上次对我砸椅子)"
"骂我白痴、智障、疯子"
"当我表达我不舒服时,他就会说我玻璃心、没幽默感"
"人冲出门失踪好几个小时,冷战几天後又装作没事"
再来你先生的EQ是很有问题的,除了有言语暴力、肢体暴力还有习惯逃避问题的冷暴力。
你说他是一个好爸爸,你以为他在发飙时,孩子不会受到影响吗??
其实孩子比你以为的敏感,尤其是幼儿安全感需要来自和睦的家庭。
父母的相处模式,可能就是他未来组成家庭的样板。
问你自己一个问题:你希望孩子将来的另一半是这样的人吗?
当你也愿意接受,这男人真的不值得留念。
回到你最挣扎的问题:
在婚姻的这条路走到死胡同,不知该不该继续下去。
现实面:
你有经济能力养自己、养孩子吗?
你有後援当你的强大後盾吗?
对方会愿意放手吗,如果要争孩子,你愿意走法律途径吗?
这些问题很现实,YES or No没有甚麽模糊地带,请你先诚实的面对自己的能力。
至於心里层面,不用觉得离婚就是失败,孩子单亲会不会很可怜。
孩子能不能过得快乐,是你们要努力营造的,跟有没有分开没关系。
如果你还是决定委屈下去,请不要说是为了孩子忍受。
那是因为你没有足够的能力及改变的勇气。
如果你还是想挣扎一下,不想走到离婚这一步,
请与先生进行有效沟通,或自己先去做婚姻谘商,总是要有点作为。
最後的最後,推荐UYC大的两篇文:
[求助] 该如何与爱开玩笑的先生沟通或释怀?
[心情] 快被言语暴力压垮
请你一定要去阅读。
路人甲乙丙,祝福您越来越好。
※ 引述《frogangelar (蛙蛙)》之铭言:
: 是否同意记者抄文: NO
: 这是我第一次发言,我不擅长在亲友面前聊自己的家务事,但真的是累积很多情绪,很想
: 找人开导…
: 我们结婚6年,双薪、育有1子,前几年住公婆家,後来买了房搬出去。
: 却开始常跟先生起争执,通常是家庭琐事 (先生不满我的生活习惯、小孩教养、
: 金钱开支…),每次只要有争执就暴怒,飙脏话、摔东西(上次对我砸椅子),
: 人冲出门失踪好几个小时 (曾凌晨12点未归,担心打电话却故意不接)。
: 冷战几天後又装作没事,想冷静後好好跟他谈,他都拒绝。
: 夫妻都会有一言不合的时候,但最让我难以忍受的是:
: 他会在婆婆、女同事面前批评我、说我的不是。
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: 在婆婆、女同事面前说太太的不是:
: 以往在我面前,他也会不断的批评他的妈妈,
: 还有工作夥伴 (几乎每一个跟他共事的人都被他批评,把对方讲的很不负责任,
: 整个企划都是他一个人在扛。以前我会替他打抱不平,很气那些人害老公那麽累…),
: 但自从知道我也是被干谯的对象後,好像已经无法再回到以前了。
: 曾经想也许他在面对压力时,情绪也需要一个出口,但我该释怀吗?
: 事件一:公司有个女同事,跟先生很好,会跟先生一起骂我。
: 第一次发现他们在背後骂我的讯息後,跟他摊牌
: 我说~婚姻是两人的事,你要找人谈应该是找我,不该在争执时,到处跟外人说三道四
: 结果他反而大怒,斥责我不该看他的对话,从此把手机上锁。
: 事件二:最近一次争吵
: (质疑我没清洗回收碗,我解释垃圾桶内的每个碗我都有洗,他就
: 开始抓话尾,一直酸”都”是你洗的?! 让我非常不舒服,
: 然後又开始说也不看看你一周到几次垃圾、清几次猫沙)
: 然後他又跑到婆婆家抱怨,跟婆婆说:
: #我爱占人家便宜,连自己人都占
: #懒,娶到这种人有够不幸
: #没救了!
: #现在在家都不煮饭,偷懒,只煮水饺
: (在家办工很多时候无法兼顾,因为女儿爱吃,煮水饺频率约一周1-2次,但他跟婆婆抱怨
: 我只煮水饺)
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: 争执的点:
: 先生一直觉得我占他便宜 (无论做家事、或是外出消费),
: 我一直觉得~如果任何事都要计较谁多谁少,那这婚姻也太累了吧。
: 但他一直贬低我,背地把我说的一无事处,真的很伤。
: 今天我做了一张表格 (上面注明我所做的家务内容),
: 想让他知道~不要只看自己的,
: 却忽略别人的付出,但却被他讪笑置之。
: 说我出去都故意不带钱包,花他的钱。
: 但家里举凡水/电/瓦斯费、日常采买费用、房贷、露营装备、所有家电、孩子用品…,
: 都是我付的。
: 每周几次出门、吃饭费用让他付钱
: (PS.我们只野营不住旅馆、只吃小吃店几乎不吃餐厅)
: 却被说我占他便宜,我也只能苦笑。
: 怎麽我没计较,你反而跟我计较呢?
: 对比一开始曾说过 ”他所有赚的钱都可以给我”…好讽刺。
: 许多夫妻是无话不谈,但我们却有很多地雷,其中一项是”房子装潢”。因为职业关系,
: 刚买房时,先生说要设计自己的家,让我好生向往,每次都很热血的想跟先生讨论。但後
: 来只要提装潢的事,他就暴怒。
: 买房两年了 (PS~我们全家已经在客厅地板上躺(睡)了两年),他从工作忙抽不出空、到疫
: 情爆发待业在家,仍是要做不做。试探问他就不耐烦得说~一整天带小孩是要怎麽画! 但
: 他可以一整个礼拜玩拼图、组脚踏车…,但设计自己的梦想家园却一直找理由。前年婆婆
: 本来也是请他规画老家的厨房改装,但等了一年无声无息,最後自己默默地找别人做了。
: 而我还不知道得等多久呢…(苦笑)
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: 对太太言语暴力:
: #骂我白痴、智障、疯子
: (没在吵架时也会这样,当我表达我不舒服时,他就会说我玻璃心、没幽默感)
: #因误会引发的争执,即便看到我流泪,也从不道歉
: 他是一个好爸爸(花了很多心力陪孩子,孩子很爱他),但却不是一个好先生。
: 对太太几乎没有温情,好几次做饭烫伤,或外出受伤了,
: 都不曾主动关心,只会嫌我粗手粗脚。
: 上次打AZ人非常不舒服,他却在一旁滑了一整晚的手机。
: 我其实是一个非常重感情的人,很希望夫妻之间能保有热情,
: 但常常是我热脸贴冷屁股。
: 我曾问他是不是不爱了?
: 他没正面回答,只回: 婚後本来就不会跟热恋期一样,我是家人不是情人。
: 这几次不断的内耗,特别是疫情後频繁的争吵,
: 开始觉得是不是该为了孩子继续忍受下去…
: 抱歉~拉拉杂杂打了一堆,但我真的很迷茫,在婚姻的这条路走到死胡同,
: 不知该不该继续下去,
: 如果版上有人认识我的,请不要张扬,我只是想要听听大家的建议…
: 谢谢各位~
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1F:推 zoe9410 : 推如果决定委屈那段,希望原原po看到这篇後,不管做 08/04 14:22
2F:→ zoe9410 : 出什麽决定都能坚强起来成为自己和孩子的後盾 08/04 14:22
3F:推 citrusmax : 推! 08/04 14:42
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5F:推 frogangelar : 谢谢你,版大的话我都有放在心里,今早有人提到原 08/04 15:29
6F:→ frogangelar : 生家庭让我很有感,我的确是在父母争执不休的家庭 08/04 15:29
7F:→ frogangelar : 中长大,我不希望我的孩子重蹈覆彻。婚姻中的冲突 08/04 15:29
8F:→ frogangelar : 两方都有责任,我自己也有要检讨的地方。我希望可以 08/04 15:29
9F:→ frogangelar : 为我的婚姻做最後的努力,如果仍不如预期,那我也 08/04 15:30
10F:→ frogangelar : 不会再去逃避了!谢谢大家 08/04 15:30
11F:推 openmaria : 蛙大,恭喜你觉醒,加油 08/04 16:46
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