以下内容是给你的建议，但在看下去之前， 请你先做好「我跟你拼了」的必死决心，然後你就可以使用我以下写的内容， 你可以不拼，那麽你就乖乖吞下去， 未来你就准备被吃死死，委屈一辈子，不时上来发文哭诉； 如果你要拼，成功了就得到一个正常的小家庭，失败了就是离婚。 生孩子是一段婚姻最大的考验，孕前所有的问题， 家务分工、婆媳相处、夫妻相处、金钱分配... 在生产後将会被推到最高点，往往只有更坏不会更好。 你现在受的委屈，有了孩子以後只会更严重，不会变得更好。 我常跟某些受了委屈的妈妈说： 「如果你想扞卫自己对孩子的教养权，就不要怕黑掉， 除非你愿意任由孩子被别人教成你不想要的样子」。 剩下的後面再说，先回覆你的内容吧。 : 然後老公回 "你的职涯发展有比小孩的成长重要吗?" 「所以小孩是我一个人的吗？你的职涯发展有比小孩的重要吗？ 我是小孩的妈妈，你不是小孩的爸爸吗？ 凭什麽我的职涯不重要，你的就重要？」 : "你的小孩好可怜, 阿宝(宝宝的昵称)你妈妈不要你了" 「对啊我的小孩好可怜，因为爸爸都不管他死活」 : "那好啊你就回去上班, 剩下的我自己想办法" 「你身为爸爸本来就该想办法，有问题吗？」 : 老公还蹦出一句 "那我去找我妈讨论" : 我当场爆气+爆泪, 孩子是我们两个的, 为什麽教养的问题却要问你妈呢? 「所以我现在是跟你妈生小孩？还是我是跟一个未成年人生小孩？ 你跟我上床的时候有没有问过你妈？」 : 老公表示, 我既然做出决定没法改变, 那他当然就是找他妈妈商量 「那你去找你妈商量，我去找我妈商量啊！ 你以为只有你有妈妈？还是你以为你妈是我妈？ 你没有能力自己解决问题吗？」 : 我:"你们是同家人, 在价值观的部分会比较相似, : 可是每次都这样压倒性的要我服从你们, 你有没有为我想过? : 我在这个家总是无法发声, 因为你们有2票我只有1票" : 当下老公安抚我的情绪, 但没有结论的就平静过了几天 : 昨天跟老公聊到这件事又再次爆发了 : 我就提到, 在家里老实说压力真的很大, 也没办法很自在, : 不是不想请育婴而是与婆婆在同屋檐下真的心理压力很大(不知婆婆哪时会看自己不顺眼) : 老公认为我只顾自己, 不顾小孩 「你也只顾你妈，不考虑我的感受啊！ 你要不要去跟我妈住试试看？ （而且我妈没有你妈那麽ㄐㄅ）」 : 再来提到最近婆婆私下跟老公表示: : 我身为一个媳妇却没有扛起一个家的责任 : 也不煮饭, 他看不下去也放不下心我要如何照顾另一半跟小孩, : 也看不到他可以交棒给我的迹象 : 家里的一些杂务也都他在做 : 问题是, 家中的环境是我们在打扫的啊 (婆婆仅打扫厨房区域, 因平日会煮饭) : 尽管一个月扫一次整栋4层楼(与先生一起), 但我们并不是没有做家务 : 平常我们自己的房间我是一周打扫一次 : 虽然没有煮饭, 可是我每天饭後也会洗碗啊 : 平日衣服也是我跟先生轮流洗&晒衣 : 觉得很委屈但也无处可说 : 老公啊, 你自己一个人的时候不也可以照顾自己, 为什麽结婚後就要由老婆照顾你呢? : 老公:"妈妈说, 有时跟你聊, 你都只回应少少的,不知道该怎麽跟你聊天" 「就没话聊干嘛硬聊」 : 我:"因为我知道我回的他不会喜欢, 真的讲了自己的想法她又不高兴" : 老公:"我妈就是很强势你也知道, 我也没有办法, 不然你跟我说, 我可以怎麽做?" 「你可以带我搬出去啊（笑）」 : 我:"你在婚前时说要当好桥梁, 你现在怎麽来反问我要怎麽做?" : "每周六大姑回来, 你表示希望我在家跟你的家人一起, 我也尽量配合周六都在家 : 没有回娘家(娘家很近)即使我的兄弟姊妹有回来,或是特殊节日, : 我还是尽量以你们家的的行程为主. 可是我觉得我为你做的, 你好像都觉得是应该的" : 每天都很想搬离开这里(老公表示婆婆因为从小都照顾他, 他也应该要照顾婆婆) : 但跟家人照料, 不一定要同住啊 : 不希望自己的孩子未来继续被婆婆情绪勒索, 而被迫照着婆婆的教养方式带小孩 : 我甚至已经想到, 既然老公离不开原生家庭, : 而我又想保有自己的话, 就只剩离婚了... : (目前正在寻找婚姻谘商, 藉由专家的话打醒老公) : 真心觉得自己的原则应该要踩死, 不然别人真的不当一回事... 以上回话一定吵架，但有时候不吵没办法打醒他， 从整篇看来，他唯一在做的事就是安抚你，然後让你吞下去。 两手一摊「我妈就是这样啊没办法」，然後下一次无限循环。 我觉得你如果想挽救你的婚姻，首先要拼命灌输他「小家庭」的观念， 这件事我在刚结婚一段时间发现事情不对就开始努力， 努力了很久才成功的建立起这个观念。 「你跟你爸妈是一个家庭，可是我跟你是一个小家庭， 我们只是住在大家庭当中的小家庭」 这是我当年对我老公讲的话。 男人啊，特别是你住进婆家的，很容易会自动认为「你是来加入我家的」， 於是你要听他妈的话、照他家的规矩，一切都那麽理所当然，他妈就是你妈。 你必须先让他了解，他妈是他妈，你妈是你妈，他妈妈永远也不会变成你妈妈。 「你是她儿子，你说什麽做什麽都可以，但是我不行，因为她不是我妈。 有些话你可以讲我不能讲，所以我会不自在，我会觉得有压力。 你觉得可以接受忍耐，是因为她是你妈妈，你从小听到大，你可以回嘴可以反抗， 但她不是我妈，我无法接受忍耐，也不能回嘴反抗，这里是你家不是我家。」 一定一定要先建立你们两个是一体的，才有机会抗拒婆婆的插手， 不然他会永远把你跟他妈绑在一起。 当他说出「我妈这样做也是为了我们好」「你就配合一下」「妈就是这样没办法」 这类的话时，就代表他就是我以上所说的， 他把你当成是加入他家的人，所以很自然的要你一起听他妈的话。 如果真的无法洗脑他又不肯搬出去，我建议你自己找间房租搬出去，小套房就好。 「我无法跟你妈相处同住，所以我搬走， 你愿意跟我组一个我们自己的小家庭，你就跟我搬出来， 如果你一定要跟你妈同住，那你就两边跑。」 如果他抓狂或是跟他妈一起来骂你指责你之类的， 那老实说这男人也没什麽好留恋，他根本只想要你一辈子听话。 你要有「离开」的勇气。 我必须告诉你，如果你不离开，未来小孩生下来， 你将有吵不完的架，关於小孩的教养问题会逼疯你， 婆婆会处处插手，小至小孩穿怎样衣服、喂母乳还是配方， 大至小孩怎麽教育，什麽都要管。 一个跟你没有家庭共识的丈夫，就会要你妥协， 如果对小孩教养没有想法的丈夫，会认为妈妈有经验什麽都是对的， 然後养育小孩是你跟婆婆在养育，不是你跟孩子的爸爸。 一个跟原生家庭同住的男人+一个爱插手的婆婆， 小孩出生後男人很容易自动化身不沾锅， 他的爸爸角色反正有婆婆在做，他两袖清风乐的轻松。 如果没有小家庭观念，他就会觉得他妈有做啊！ 有人做就好了，干嘛一定要他，毫无爸爸自觉。 我自己也是走过来的，我婆婆没有很糟，但对於小孩事也是爱插手， 老公在小孩出生前两年因为工作忙累+婆婆cover，久了习惯成自然忘记自己是爸爸， 教养问题让他当桥梁也要看他认不认同，或是觉得他妈改变不了讲也没用， 後来我觉得不行，我不要我的孩子被养成我不希望的模样， 於是我不等老公「当桥梁」了，直接自己开船去对岸跟婆婆对抗。 到後来我老公有小家庭共识了，一切才好转，他开始会做爸爸该做的事了。 你的小孩还没生出来，我建议你先逃，最好的方法就是分开。 曾经我有个同事在大家聊天时问我一个问题：你们女人为何都不能跟婆婆好好相处呢？ 我回：「那你们男人干嘛一定要把你老婆跟婆婆放在一起呢？」 你要先把自己心态改变，才有机会改变你的婚姻，软弱是不能解决问题的。 --

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