作者ballII (无限期徵才)
看板marriage
标题Re: [求助] 看见另一半优点的方法
时间Fri Oct 9 12:58:41 2020
标题可以改成「看见自己优点的方法」。
老实说,另一半怎样其实不是很重要。
感恩日记上记得写「天啊我怎麽这麽帅」。
※ 引述《fwr (AFRICA in our BLOOD!)》之铭言:
: 发文主要是想知道更多让自己情绪正面一些的策略~
: 针对大家的建议,
: 我觉得非常好的是写感恩日记,
: 但之前没持之以恒,要再来试试
持续不了的东西,通常与你不太合契,其实不用逼自己持续。
要持续的话可以大幅换个样貌,
例如内容主要在感谢自己。
: 其实因为知道自己爱比较,
: 早就没再用社群软体了,
: 但是因为孩子需要玩伴,
: 还是认识了很多其他家庭,
: 平日我也很常带孩子去玩,
: 但假日其他家庭揪团的时候总无法参加,
为何无法?
是时间无法配合,还是害怕自己羡慕别的家庭而不敢去?
有点可惜,揪团出游有很多不一样的乐趣。
建议把每个人的快乐看成是他们每个个体的优秀之处,
他们另一半怎样、家庭怎样,都不是重点。
这样,你才会知道你自己是否快乐,不是取决於你先生,
而是你自己。
: 我也练习开车想假日自己带孩子玩,
: 但老公有时会觉得被冷落,
: 希望在家休息的同时我们也在家陪伴,
你和孩子想出去的话就出去。
直到你觉得他「怎麽这麽楚楚可怜~我好想留下来陪伴他」时,
你才留下来。
这部分建议可研究如何增强「陪伴品质」,
问先生他需要怎样的陪伴,才会更快乐。
(而不是处在同个空间各做各的而已。)
感恩日记上请记下自己如何发展了更优的陪伴技能。
: 先生会觉得我已经很会找乐子了,
: 不应再要求他同乐,
: 我也会觉得自己一人好像更轻松更开心,
: 总之都不是很正面的想法
不对喔,
这明明是很正面的想法,
就是你自己就能很快乐,根本不必要求另一半。
你以为「连结感」是你得努力去请求对方而得来的。
实则不然,
「连结感」是你积极经营自己後,周遭的东西自然而然被你吸上去的。
而「经营自己」包括用自己快乐的方式发展陪伴技能,
你是靠着发展自己的技能树顺便去救你丈夫,
而不是请求丈夫应该发展怎样的技能树。
因为另一半没有很重要,真的不用请求他。
快乐就看自己而已。
如果陪伴技能发展缓慢,也不用心急,
你先把自己顾到快乐就好。
其实你的快乐与稳定有助於丈夫改善病情。
当然也有另一种可能,
就是丈夫看着你自得其乐,觉得自己好像不被需要(很像板上的另一例家庭),
结果更抑郁了。
而陪伴技能在此时发挥作用,
请想办法将你的快乐分享给他。
(而不是请求对方生出快乐送给你。)
: 至於谘商,
: 先生现在有吃抗焦虑和减少心悸的药物,
: 但不愿去谘商,因觉得自己问题明确,
: 就是工作上明显的困境,
: 谘商也没有用,只能期待困境会好转
这的确有道理。
药物疗效明确,有时用药就够了。
至於谘商,有时得碰到合适的心理师才有高效。
最後讲一个我朋友的例子。
我经常提到她。
(以至於她下属有次看到我在PTT上写的故事後,特地拿去给她看,
她觉得很有趣还跑来跟我说。
——瞧她的案例独特到可以让认识她的读者准确锁定,XD
明明我已经做全隐私保护了。)
过去她家庭是假日夫妇,周间她一打二。
但其实前阵子他们夫妇已经搬到同一个城市。
即便如此,她现在还是满常一打二的。
有次我在脸书上写下自己对婚姻的看法。
她读完後,传讯给我:
「你觉得我的婚姻幸福吗?」
我诚实答:
「你很幸福。」(绝无客套。)
她太强,已拥有她所要的一切,
包括工作顺利而精彩,两个孩子带来得心应手、乐趣横生,
丈夫提供充足的经济後援,在她忙碌时也能打下手。
她问我是否觉得她幸福,纯粹是因为对我这个朋友感到好奇而已,
根本不是因为她的幸福需要我来监定。
有些人喜欢比较,其实是因为在意世俗眼光,
觉得自己「一个人行动」在别人眼里有多麽不幸福。
常常忽略了自己一个人行动明明很快乐,
反而很没必要的去强求周边的人该如何。
其实,周边的人只是拿来锦上添花而已。
首要之务,是把自己锻链成一匹「锦」。
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※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 1.169.33.87 (台湾)
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1F:推 MinervaC : 推。 10/09 16:21
2F:推 Leeling : 推!很根本的方法~ 10/09 18:03
3F:推 allyourshit : 爱比较的人其实就是自卑也不自信 才需要用比较的方 10/09 18:19
4F:→ allyourshit : 式增强自我 但很容易变成逢高拜见低踩 10/09 18:20
5F:推 fwr : 谢谢分享,很详尽说明高明的技巧,我会努力试试 10/09 19:59