※ 引述《goofyfish (古菲鱼)》之铭言： : 2019/3/5 21:50 更 : 我不会删文。 : 我只针对除夕回娘家的事道歉，其余部分为澄清原PO原始文。 : 弟媳没有做以下事情：煮年夜饭、大扫除、洗全家碗。 : 绿制服只是形容乌溪以南区域也能考上台中前三志愿，是形容词。 : 因为弟媳强调只能住台中才能让小孩念台中学校。 : 以下原文： : ----------------------------------------------------------------------------- : 我想我『有可能』是原PO先生二姐， : 乾脆趁这机会跟弟媳道歉除夕回娘家的事， : 我只澄清知道的部分， : 此文所有言论是我个人见解，无涉其他家人。 : <<除夕女儿回娘家>> : 大姐结婚十年，今年第一次除夕回娘家， : 因先生与婆婆跟团出国玩，她对行程没兴趣， : 跟先生讨论後决定带着儿子(一名)回娘家围炉。 : 我在一月底和先生在台湾登记，先生为日本人， : 派驻在台湾工作，跟着台湾行事历， : 先生是2/5初一早上班机回日本，我自己脑袋里觉得 : 『日本还没登记，还不算结婚，可带他回家过除夕』， : 就订了红蟳米糕及砂锅鸭，和妈妈及弟弟说要回去。 : 看了此文後，我觉得我跟大姐都有不对， : 除夕姊妹嗨嗨地手牵手回娘家， : 这不是只要说服夫家放行然後跟妈妈弟弟说一声就好， : 应顾虑到弟弟老婆的隐形压力，这边我跟弟媳道歉。 主要是弟弟有没有跟弟弟老婆沟通好「过年怎麽过」、「是否回家帮忙过年」等程序。 先生家跟我家也是过年各有安排，因此早一个月前先生与我就排好了除夕到初二的行程 了。 : <<过年年夜饭篇>> : 年夜饭一直都是爸爸准备的， : 弟媳结婚第一年过年时陪同爸爸在厨房里， : 妈妈看到很雀跃地说『对啦，你去学』， : 感觉到家里第一次有媳妇一起过年所以妈妈很开心， : 大姐说『学什麽』也跑进去看，我也隔着玻璃看， : 妈妈才说爸爸会紧张，意思是太多人围观。 : 我还说了『爸紧张个屁』。 : 当天爸爸没有让弟媳碰锅铲，只有请弟媳递盐巴跟醋。 : (PS.大姐为什麽那次除夕出现了? : 因为住很近，除夕白天会出现，当晚围炉是在婆家) : 第二年我重感冒，初一才开车回去吃饭，是爸爸煮的。 : 第三年弟媳没回婆家，爸妈没有要她回家煮饭， : 年夜饭都是爸爸准备的。 : 除夕下午插曲，95岁阿公在客厅移动时跌倒， : 我跟姊姊接住阿公却发现站不起来， : 爸爸从厨房冲出来，怕阿公是骨折，决定送急诊。 : 也因次妈妈临危授命接手的冬笋鱿鱼蒜汤， : 後因不符合爸爸的标准被念了一顿， : 妈妈说『谁知道你要怎麽弄，你不会自己去弄』， : 爸爸加了一堆大蒜才端出来给客人(爸爸的朋友)。 : 因有自己的标准(龟毛)，他不会命令晚辈做年夜饭。 既然爸爸有自己煮饭的程序与方式，那麽当下应该是让爸爸好好做饭才是， 问爸爸需不需要帮再去厨房忙会比一群人站在那边有用。 除非今天姐姐与你都是想学习做饭，不然厨房挤一堆观众没有比较好。 : <<过年大扫除篇>> : 妈妈有修改衣服的工作，爸爸只定义他负责煮饭， : 所以家里平常确实是不太打扫， : 原PO所述『两老都在家也不扫』属实。 : 弟媳结婚第一年过年，我提前拨了两个周末回家打扫， : 9AM-18PM，周日晚上再开两小时车回北部。 : 浴室、房间、厨房、饭厅、客厅，风扇叶片都处理了， : 也趁那次丢了客厅各个抽屉里的杂物。 : 这两年因忙自己工作及房子，我没有特意回家清洁。 : 爸妈不请人是顾虑阿公会在家乱藏钱，一藏就几十万。 : 明年会请清洁扫特定区域(厨房)，其余会拨空提早打扫。 : 弟媳今年有提早一周到家里打扫妈妈的缝纫室， : 约3坪大，妈妈希望椅子、茶几可先搬至户外净空， : 瞄到原PO不悦的脸色後说『算了算了，我自己弄就好了』。 这边的问题也不是弟妹打扫与否，而是弟弟在那里？为什麽打扫没有弟弟？ 先生在婚前也是不怎麽做家事，但是婚後会跟我一起做、一起分担，因为他很清楚 知道「家不是一个人的」，该一起负责而不是当个惯儿子丢给自己老妈跟老婆做。 (ps.先生婚前做最多家是就是过年打扫) : <<过年帮忙拜拜篇>> : 妈妈说的帮忙，确实是只有拜拜。 : 爸妈希望抱孙，想藉着过年跟公妈(祖先)传达心愿， : 而儿子媳妇一同出现拜拜是能够传达心愿的关键因素， : 『帮忙』并非准备拜拜的食物或是移动东西至神明厅， : 妈妈是在等待弟媳回家後点香完成拜拜这件事情。 : 亲戚转述，弟媳跟妈妈说『为什麽我要拜，公妈是你们家的，又不是我家的。』 这点也一样，弟弟在婚前有没有做好沟通跟弟妹达成共识？ 我家是不拜拜的，先生家有拜拜，这点我们在婚前就有协议好。 先生希望可以延续拜拜这习俗，而且愿意跟我一起延续，我觉得可以，以後就是我们 夫妻俩一起维持，如同公公婆婆一样。 (ps.公公有空的时候会陪着婆婆一起采买拜拜的东西、幇忙摆桌等) 再来，生孩子这件事情是夫妻之间的事，如果希望有孙子，夫妻之间和协自然很快有； 夫妻压力太大或是阻力太多，自然没有，请爸妈看开一点，不要间接给压力。 我公婆从不给压力(不催生、不在乎孙的性别)，先生与我之间也不错，所以我现在有快六 个月身孕了。 : <<佣人论>> : 当初弟媳父母不挺女儿念硕班，我爸妈帮忙说服， : 妈妈好意地帮忙付清租赁套房的费用。 : 妈妈跟弟媳说公务员很稳定，要不要去考。 : 弟媳说『阿姨，高普考都要补习耶』 : 所以妈妈请我先汇四万六予弟媳， : 待妈妈收到房租後马上还给我这笔费用。 : 我後来问弟媳『你有去补习吗?你有去考试吗?』 : 如弟媳所说『公务员是你妈要的』 : 我只疑问，当初何必提补习一事。 : 我想我爸妈应该没有把她贬抑当成佣人。 : Whawin是我的朋友，半年前听过我说这档事。 : 他记忆及叙述上有错误，但也不是100%错误。 : 後续原PO推文 : 『所以你是他二姊的朋友嘛！这是人家的家务事到底关你屁事』 : 『你不觉得自己欠我个道歉吗？』 : 也写信并丢水球骚扰我朋友要他出来道歉，我觉得没有必要。 感觉那句『高普考都要补习耶』是婉拒，不是想要去考。 可以建议，但最後决定是当事人，既然弟妹并未说出「要考高普考」等确定、肯定句， 就不用汇钱过去了，也不用问考试了没。 如果不知道弟妹是否婉拒，那就问清楚再决定；就算她真要去考，那也是她要负责的， 不是妈妈或是你负责的。 而且弟弟都没说什麽了，你们管弟妹做什麽呢？ : <<洗全家的碗>> : 一般周末的状况，家里每个成年人都会洗碗。 : 最先吃完的总是食量小的阿公，会洗好自己的碗後去客厅。 : 妈妈吃完後会随手将两三个碗洗一洗放至烘碗机就移动至一楼裁缝室工作。 : 最後就看谁洗都可以，我、姐姐、弟弟、弟弟老婆…都可以。 : 原PO所述『一家人已经在客厅看电视吃水果了』， : 那天妈妈应该是没工作所以待在楼上客厅， : 通常会待到阿公在沙发上小睡或移动至卧室後， : 爸妈才会移动至一楼裁缝室小睡或泡茶或看自己喜欢的频道。 : 以後洗碗可以猜拳，赢的去买饮料，输的洗碗。 这段请给阿公一百万个赞跟掌声，年事已高还会自己洗碗，其他三位孙女孙子却不知道这 点，看到老人家在做不会学着做吗？ 人说主厨煮一家辛苦，洗碗可免，那其他人负责一起收桌，这很可以吧？ 那什麽是收桌？就跟餐厅服务生收桌一样啊，看到有空碗空盘，离桌的时候就一起收去洗 ，顺手而已没有很难；如果要等吃饱收，那就是分组轮替，一组收桌一组洗碗盘，看要怎 麽分配跟轮流而已。 在外有服务生，自然服务生负责收拾；在家就是除了主厨与客人，其他吃饭的都是服务生 。 : <<弟弟的说话方式>> : 弟弟对两个姐姐很好，以前学生很爱演爽被姊姊差遣的戏。 : 大姐拿了200元要他去买咸酥鸡，剩下零钱给他。 : 他会很兴奋地说『这麽好』。 : 他确实是非常需要改进对老婆的说话方式， : 因为老婆不是哥儿们，怎可以用佣人形容。 : 坐月子的方式也不是喊喊就可以的。 : 亲戚转述，弟弟说『爸妈不能换，老婆可以换』是在弟媳无理取闹下所言。 暴力不存在肢体，也存在语言。 语言的杀伤力不亚於肢体，那种伤也是能刺进心坎痛彻心扉的。 就是因为很亲近，更要注意与避免语言伤害，而不是「我们是亲人啊」就为所欲为。 不论弟妹是否无理取闹，不能说、不可说的就是不，没有什麽「气话而已别放心上」，情 感一点都不强韧，随着许多无形或有形的伤害是会一点一点消逝，最後就是没情感。 : <<言语强奸>> : 我爸妈是俗人，没什麽学问，不知风雅，口无遮拦，刚愎固执。 : 这很难判定是否为绝对的恶，也无法胶封两老嘴巴。 : 我和妈妈曾吵到她怒说『别回来，不缺一个女儿』， : 起因是她误传邻居小孩被退学一事，被我挞伐。 : 吵架时没好话，所以我好长一段时间没回家。 : 连姐姐小孩都说『我们去找阿姨，不要给阿嬷去，这样就不会吵架了』。 : 我也曾消遣爸爸『有段时间从妈妈改衣服的抽屉拿钱，害妈妈以前都没能出国玩』， : 爸爸瞬间暴走『你是社会败类…』， : 我也卯起来骂他『你就是臭老人』。 : 大学放榜时，爸妈不让我念，希望我重考医学系。 : 只有我一人准备行李欲前往台南， : 同学电话中说爸妈带他去买电扇、肥皂…等日常用品， : 我在妈妈面前爆炸说『你为什麽不带我去买洗发乳』， : 她喔了一声丢了两千块在裁缝桌上『你不会自己去买』 : 但我去台南的第一个月，她瘦了三公斤。 : 说不出一句『我会担心你』『希望你过得好』， : 但我知道在祖先或是神明面前碎碎喃喃念念都是儿女及媳妇。 : 希望我们过得好，这就是我的爸妈，也是弟媳的公婆。 : 原PO所述『质问我是想吃现成的吗？没有媳妇这麽爽想吃现成的』 : 『呷便欸』指的是像去餐厅人到了就上菜， : 这样会让老人家心里有些疙瘩，毕竟不是服务业。 : 最好是提早到家先Warm up气氛一至两小时後再用餐， : 并非要她煮给大家吃。 : 平常不住一起，冰箱里有什麽食材她也无从得知， : 不可能要弟媳煮年夜饭给大家吃。 每个人都来自不同的家庭背景，你们一家习惯这样的沟通方式，不代表其他人需要习惯。 语言是非常精妙的，可以用得很温文儒雅、悦耳动听，也能用得粗俗鲁莽、刺耳难听。 暖场这点也是各家有各家的，但我没听过我家或是先生家会对比较晚到的人说什麽，因为 不是每个亲戚都住很近，也有的亲戚当天比较忙，有到场一起吃饭最重要。 : 爸妈年轻时很简朴，我们住过铁皮屋、货柜屋， : 很长一段时间抑制所有物质上之慾望， : 我小学时也常被同学笑家里穷，衣服总是那两套。 : 即使现在爸妈生活可以过得优渥仍然节俭， : 妈妈说了别人的媳妇去月子中心是浪费， : 那样子的心理对比是不正确的，但对妈妈又是理所当然的。 : 因为四年级生婆婆生产时没有坐月子中心， : 怎麽样她都隐隐约约觉得坐月子中心是 : business model rather than postpartum recovery center， : 一代不如一代之类的。 : 套妈妈所能及词汇又会是『那麽爽』『thó-tsè(浪费)』， : 所以我跟她说『你这个岁数不用靠生小孩才能去住月子中心， : 我们去箱根的温泉旅馆住一泊二食付露天风吕套房， : 一晚五万日币比坐月子中心还要贵还要爽』。 : 我想表达的是，我希望妈妈心里不要拿她那年代的事跟别人或自己媳妇比较， : 应该要想办法创造出一条快乐的路，沟通要技巧，相处要智慧。 不可否认以前当妈的真得很强很厉害，但认真如果以前有月子中心，说不定当时很多妈妈 也会去啊，只能劝妈妈时下不同了，也多感谢慰劳妈妈的辛劳。 不过认真该去协调妈妈与弟妹之间最关键的人物是弟弟，所以弟弟到底在哪？ : <<买房子>> : 房贷房租差不多，娘家出头期，公婆却挡买房?? : 娘家出头期是没有上限值的吗? : 弟弟租赁套房费用7K, : 若是房贷10K，以利率1.6% 30年摊还只能跟银行贷300万。 : 30年中古大楼三房一厅700万，娘家要出100借100， : 以上述条件，剩下费用婆家不用帮忙分担吗?? : 装潢、家俱、电器不用钱吗?? : 爸爸是说『头壳坏掉才会去买30年屋龄没有增值空间的公寓』 : 爸爸毕竟还算是不动产的PRO人士，他说的话完全没有参考价值吗? : 弟媳一直强调， : 小孩只能念台中的学校，所以自己要住台中。 : 要先买房子，才要生小孩。 : 隔着一条乌溪就什麽都不是了吗? : 为什麽我是住爸妈家但高中是穿绿制服，还班上前三名。 : 如果好好谈，即使台中房子要2000万，爸爸不会帮忙吗? : 阿公跌倒了，爸爸背着爷爷上计程车送到医院， : 我看到的是老泪纵横的爸爸在X光室外面等待， : 我看到的是稍微重听的爸爸手掌放在耳朵旁集音努力听医生说话。 : 难道爸爸有打电话骂弟弟弟媳说人手不够?? 还是一样的老问题，弟弟到底在哪啊？ : <<我与弟媳之关系>> : 某次事件後绝缘，私下零接触。 : 结婚前弟媳向我抱怨车子保养费用高昂， : 弟弟那时还在念书，她先出社会工作。 : 我说『以你的能力确实养不起新车，何况我妈跟你妈都已经付那麽多头期款了』， : 弟媳回『你家重男轻女是事实你把气出在我身上干嘛， : 你妈给我钱买车关你屁事，我的车你又没有出钱你在靠腰什麽。』 : 虽然知道是气话，但我没义务承担此暴言， : 因此封锁她LINE及脸书，避免私下直接接触。 既然是抱怨，听听之後安慰就好，不用说太多。 其实姐姐你会说太多，自己有感觉到吗？ : <<回文动机>> : 这篇文实在火热，短短几天已有同事、同学、朋友贴给我看。 : 我实在不认同弟弟跟爸妈的言语陈述能力， : 但也认为家人的气氛是互相营造出来的， : 原PO过度渲染自己感受也会伤害到家人。 : 我完全理解言论自由的真谛， : 故百分之百尊重原PO所述及各留言之表达自由， : 这无损弟媳在家庭中的价值---绝对不是佣人。 : 但是非常建议弟媳看身心科。 她确实需要看身心科，了解自己要什麽、纠结什麽，顺便解开自己不知道的潜在问题。 可是这不代表你们家没有问题，尤其是弟弟，到底他都在做了什麽？ 为什麽一直提到弟弟，之後会说明。 : 原PO与先生的和好文提及： : 『他父母因为没有念甚麽书不太会说话，很多话说出来不好听但并非本意。』 : 这边都还不忘再捅公婆一刀没读书 : 弟媳有念书很会说话，说的话有时让没读什麽书的人也瞠目结舌呢。 『他父母因为没有念书......』这段是否是弟妹自己认为，这有待商榷，可能是你亲弟弟 为了圆场跟弟妹说的，你没去问你怎麽知道肯定是弟妹说的？ 就算是弟妹说的，这看起来也是为了让自己接受你们一家言行所选择的接纳原因，不然她 为什麽要去忍受那些听起来不舒服的言词？搞不好这理由她接受了以後她也会注意自己的 言行，不好吗？ 到底你们家需要别人配合到什麽程度？连给自己理由去接受都不能？ 确实学问不代表言行举止，是心态、习惯跟想法会影响言行举止。 : 最後， : 也许弟媳觉得『结婚』仅仅是她跟她先生两个人之间的事，没有错，这是弟媳的权利。 : 但以义务上来说，结婚连结的是两个家庭，家里的祖先公妈原本也不是妈妈家的阿。 : 妈妈以过来人身分想要把守护家族的心透过拜拜传承给弟媳，却遭弟媳切割。 : 婚姻只容得下爱情便已满载。 就义务上来说，婚姻从来不是为了连结两个家庭而存在的。 婚姻本身就需要连结，连结来自夫妻；夫妻各自又有其原生家庭，故而连结到各自的原 家庭，因此造就了「婚姻非两人之事」。 要能将婚姻与两家串起来，最主要的就是『夫妻』，这就是为什麽我一直提到弟弟 的原因。 弟妹的不满、抱怨以及委屈，最主要就是你家弟弟不给力、不够坦。 一没当先生的认知、二没成家的担当、三没有双方桥梁的作用。 从头到尾弟弟俨然跟局外人一样，到底弟妹是跟谁结婚？ 如果今天你姐夫或是你先生是这款的，你们会怎麽想？会有什麽感受？ 如果你们有女儿，会希望她结婚的人是这样的吗？ 希望弟妹能将心比心，也请你们先做到将心比心。 更重要的是，请弟弟进入状况好吗？弟弟才是关键人物。 最後，弟妹都出来说夫妻之间有沟通了，看起来有和好的意愿很大，你现在出来说这麽多 ，反而更加确定了弟弟之前「几乎没做好该做的」，也难怪弟妹之前会这麽怨。 --

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