※ 引述《sizen5566 (56不能亡)》之铭言： : 我想问的是 : 1.处理朋友情绪的当下，怎麽做会更好?，是不是不该道歉? 我发现很多人处理人际关系的时候会有个迷思，就是在事情发生之後， 先考虑「如何避免下次再发生」，而不是先去想「该怎麽补救」。 所以就会变成用不恰当的道歉方式，随随便便地弥补， 对方还是无法释怀的话，就告诉自己：「啊我都道歉了，他还要生气有什麽办法？」 （题外话，前阵子我听到邻居的小孩吵架，哥哥抢弟弟的玩具， 弟弟跟妈妈投诉，妈妈就出来处理了。 妈：「你怎麽可以抢弟弟的玩具，赶快还给弟弟，跟弟弟道歉！」 哥：「对不起……」（不甘愿） 妈：「好，哥哥跟你道歉了，玩具也还给你了，原谅哥哥好不好？」 弟：「不要，不原谅！」（还是很生气） 妈：「你不原谅哥哥，妈妈要生气了喔！」（威胁） 我听了觉得蛮有趣，这孩子长大一定会觉得道歉了对方就一定要接受。） 你的问题「怎麽做会更好」，我很难回答，因为每个人的性格不同， 你要处理他的情绪，做法也会不一样。 试图寻求一个万用的解法，是你第二个迷思。 如果这样的通用做法真的存在，为什麽没有人提出来呢？ 比较有效果的方式，是先学会如何道歉、补救， 然後在往後的互动当中，不断地修正，做错了就弥补， 最後你才能知道，如何处理「这个人」的情绪。 （没错，对於别的朋友，这个程序很可能要重来一次，才能知道如何处理他的情绪。 不过随着你的经验提升，修正的过程会逐渐缩短。） 最好的学习不是跟讲台上拿着麦克风的家伙学，而是跟过去的自己学， 你把很多细节都记下来了，就可以回溯一遍，然後思考每个步骤的做法。 : 我和大学朋友修同堂课，我们坐一起 : 上课时我因为无聊找他讲话，但当换他主动开口时 : 我就说"同学上课不要讲话，我们来传纸条" : 但他只听到前面那句"不要讲话"就生气不理我了(後来才知道他没听到下一句) 他生气，很可能是因为你先找他讲话的， 或者是这句话本来就是他的地雷（而且一定不是你的）， 总之踩到了就炸开，到这边发生状况了。 : 我当下就觉得怪怪的，过了五分钟我先跟他道歉，他还是不理我 道歉是没错的，要是我也会这麽做， 他不理你，可能正在情绪上，没有继续卢他，这样做也是ok的。 : 但他之後身体又故意往我这边靠跟我肢体接触(像是脚碰到阿手碰到)，我以为他Ok了 说真的，到这边为止，我跟你的判断会一样，行为也会一样， 唯一的差别就是前面说的，我不会再拿「不要讲话」这件事开玩笑。 如果真的想传纸条，那就写一张给他，用做的，不要用说的， 行为比言语更能传达你的意思，你也不用事後去解释半天说你有讲要传纸条， 然後他说没听到，这时候对於状况的处理已经没有太大帮助了，不过这是後话。 : 就再跟他搭话，但他还是不理我然後对我比出"嘘"的手势 你可能觉得他的手势是跟你开玩笑，但是你没有意识到两个可能性： 1. 有很多地雷是不对等的，他知道你在开玩笑，但还是觉得生气， 所以他对你开一样的玩笑，因为他知道这个点你是ok的。 如果是这样，那你的判断就是对的，他ok了，你可以再跟他讲话。 2. 他没有意识到你在开玩笑，还是在生气，那你觉得他为什麽会比这个手势？ 很大的可能性是，这个手势是反击，也对你做了一件「他觉得你会生气」的事。 当然两种可能性都存在，但是在这种时候，我比较建议采取保守的策略， 你们是朋友，总不会只有这个玩笑可以开吧？ : 过一阵子他好像想跟我说话，我就开个玩笑也对他比嘘，接着说好啦不闹了你说 : 结果他又不理我 这个时候你应该心里出现一个红色惊叹号，想说「后里穴，又踩到了」吧！ 我想无论如何，这是第二次了，你到这边至少要学到， 这种玩笑不能跟这个朋友开。 : 我又道了一次歉 : 到了下课我跟他解释 : 结果他觉得我是在试图狡辩，然後就对我说了一些伤人的气话 这边就是我前面说的「不恰当的道歉」，仅管你两次都是一样很认真地道歉。 人际关系发生摩擦的时候，会留下伤痕，有的可以完全复原，有的不行。 你第一次说「不要讲话」的时候，留下伤痕。 然後你道了歉，我认为在一定的程度上，都会有弥补的效果， 即使他没有马上气消，应该也会慢慢平复，那只是情绪的後劲而已。 现在我们想像一个时间点，在你比出手势，开第二次玩笑的前一个瞬间， 「他好像想跟你说话」的那一刻， 你觉得，刚刚的伤痕完全平复了吗？刚刚的情绪完全消失了吗？ 我想是没有的，对吧？ 那麽第二次的伤害就算是相同力道，打在没有完全癒合的伤痕上， 是不是就把原本的伤害加深了？ 这也就是你第二次道歉没有效果的原因，因为在他的感觉里， 第二次的伤害比较重。 那该怎麽办？怎样道歉比较恰当？ 我会觉得，既然伤痕加深，那就要提高弥补的力道， 请他饮料、请他吃饭、送他东西、介绍女生给他……等等， 这个就要你自己考量了，依你们互动的状况，怎麽样才算是提高力道。 依此类推，再下一次可能就是出钱找他去绿岛潜水、出国玩…… 不过我觉你不会傻到再踩第三次了。 回到我前面讲的邻居故事，这样伤痕就一定会平复吗？ 不一定，要看他怎麽认定，这样只是提高机率而已。 : ----------------------------------------------------------- : 2.心理对他伤人的话很不悦，很气愤，如果是你，你之後会如何面对那位朋友? : (冷漠?和平常一样?把话说白?) 你不应该把重点放在「如何面对」，而要放在「你希望变成怎样」。 如果你觉得这个朋友太难搞，开个玩笑就生气，想放弃这段关系，那就「疏远」； 如果你想让这件事就这样过去，把关系拉回原本的状况，那就「和平常一样」； 如果你希望他知道，你也一样在这件事情当中受伤，那就是「把话说白」， 当然，是在事情过後几天，你真的确定他的情绪平复了。 （或者你想跟他吵一架或打一架，那就当下「把话说白」，效果一定很赞！） 很多人会觉得干嘛要想这麽多，「他不体谅我的感受，我干嘛帮他想」。 这逻辑没有错，我有时候也会做这样的事，只是很少很少。 我有个高中同学，现在是肝胆肠胃科的主治医师，他曾经跟我说： 「你知道对我们外科医生来讲，处理疾病最好的方式是什麽吗？ 就是切掉，没有盲肠就没有盲肠炎，没有胃就不会有胃癌。」 我说：「真的是还好你没有去心脏外科或脑神经外科。」 -- 如果你愈来愈冷漠，你以为你变得成熟了，但其实没有。 成熟应该是变得温柔，对身边的一切都温柔。 一个成熟的人往往发觉可以责怪的人愈来愈少，人人都有他的难处。 --

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