※ 引述《You0716 (116肥宅)》之铭言： : 以前有经历过很糟糕的事情，导致到现在还有很深的阴影。晚上经常失眠，或是做恶梦惊醒 : （梦到以前那些事），也常常半夜莫名醒过来。我昨天大概睡6个小时，中间醒来了3次左右 : ，完全没有休息到的感觉。 : 常常莫名头昏、胃痛、有呕吐感、甚至会有窒息感、偶尔会清楚感受到心脏正在跳动。 我感觉你这个比较像是自律神经失调 先不用在网路上问别人这是什麽病 自律神经失调的原因有很多种 有一种是颈椎压迫的 所以有时候这个东西很复杂会牵连到骨科 很多人有消化性溃疡 一直吃胃药其实改善的也有限 厉害一点的医生就会发现有一些是颈椎压迫 那有时候自律神经失调会引起心理的疾病 忧郁症等等 所以建议你身心科也看骨科也看 看一下颈椎有没有压迫 因为不同科别的医生他看第一次不见得可以想到是什麽原因 : 事情发生时有跟爸妈说，但他们的第一反应是先检讨我，从未关心我的身心状况。因此，之 : 後不管发生多难过的事，我都没有跟他们讲。 : 我曾经有想过自杀，但每次都只是想想而已，因为太怕痛了所以没有实际做过（可能也是我 : 决心不够），我对我人生没有什麽留恋，现在的大学朋友们几乎可以说是唯一支持我活下去 : 的原因。 : 但是，可能是因为我是这群朋友中唯一一位女性吧，可以感觉得到他们对待我的方式跟他们 : 彼此相处的方式不太一样，总觉得中间有一道一直过不去的墙。我是很重视友谊的人，所以 : 我拼了命的对他们好，照顾他们，但有时候好像热脸贴冷屁股，我常常是被他们遗忘的那个 : 人。 : 或许也是因为这样，我变得焦虑，我很怕有一天不再成为他们的需要、有一天变成他们可有 : 可无的那个人，常常想，如果有一天我离开了他们的世界，他们会因此感到难过吗？ : 甚至当自己看到其中几个朋友出游时，都会感到很难过，为什麽从来没有找过我呢？如果我 : 是男性是不是就能够跟他们再近一点点呢？诸如此类的想法排山倒海而来，然後又会开始引 : 起许多身理的不适。 : 我告诉自己，他们没有对我没有任何义务，但还是会经常胡思乱想，然後就哭了。到後来我 : 甚至开始怀疑自己为他们付出的原因是否只是因为想要得到回报，我是真的很喜欢他们，但 : 好像一直伤害到他们。 : 以前发生在我身上的那些悲剧，我没有跟任何人说过，一个人默默承受着也好几年，我也不 : 知道到底该不该跟朋友求助，我很怕他们会有跟我父母一样的反应、我也很怕他们之後会对 : 我小心翼翼、可怜我，这样我们的关系会不会更疏离呢？我更怕我的负面情绪会不断的影响 : 他们，我不忍心看到他们因为我而难过的样子。有时候想在限时动态发一些负面的文字，每 : 次打完了就删除，实在没有勇气。 : 有尝试跟其他人聊过（但没有到很深入），他说我很坚强、我已经很强大了，但他不知道的 : 是，其实我也自残过，当时我不知道为什麽我要自残，後来跟他聊天慢慢发现，或许我只是 : 想要让自己脆弱一些，或许我也希望能够有人看到我的另一面。 : 但这就是矛盾的地方了，我希望别人能够看到，却又不敢跟朋友说自己的事情…可能是我父 : 母对我的影响太深，内心已经封闭了，可能我对朋友太过重视，所以我一直希望能够做个坚 : 强勇敢的人，希望自己是能够照顾朋友、给予他们幸福的人，希望在他们心中，我永远是那 : 个强大且温柔的人。 : 但谁能够来拯救我呢？每当我身体开始不适，永远没有可以倾诉的对象，好多的担心（如前 : 面所述）让我不知道该何去何从。我可以跟朋友说吗？我不知道。 : 这样的状况也已经至少一两年了，很难想像这些年我都在痛苦中度过吧。有上网查过资料， : 有可能是泛焦虑症、恐慌症、PTSD等等的…？是不是真的有病我也不清楚，可以帮我分析看 : 看吗？还是一切都只是我无病呻吟，我玻璃心、太依赖？如果真是这样，也请大家用力把我 : 嘘醒。 : 已经决定要去看医生了，但又怕医药费很贵，我只是个穷学生，有时候到月底都快吃土了， : 哪来多的钱看医生呢 : 谢谢看到这里的你，祈祷你未来一切顺利平安。 ----- Sent from JPTT on my iPhone --

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