作者FaiD (不坚持到最後还是会毁了)
看板Boy-Girl
标题Re: [心情] 另一半生气总是沉默以对，很难开启沟通。
时间Thu Jul 1 00:16:11 2021
身为一个被抱怨过冷暴力别人的人 我可以来分享一下
如楼主所说 我也是被另外一半认为是"真的很好的人"
"心情好的时候像天堂" "心情不好的时候像地狱"
"心情不好但闷着不说,冷战不沟通,不在乎他人感受,冷暴力"
而我的另一半比较像楼主,情绪来得快去得快,容易讲出自己感受的人
以迟到事件来讲,对方说"不能接受楼主迟到前不先说"
但楼主认为"我先开车早点到,只是十分钟"
而对方则阐述在那十分钟内他无法做事的思绪
类似的事情也有发生在我身上过
我必须说我是比较习惯事情要按照说好的发生
如果没有,在还没有得到解释的那段期间,我会非常不安不舒服,
然後生气对方明明已经知道我不喜欢什麽状况,却又让他发生
感觉对方不在乎我的感受
但麻烦的是,这些感受我真的很难说出口,
就是又生气,又不想说出来,好像在责怪对方,我不想口出恶言
想默默自己消化,偏偏又消化不掉,也不知道怎麽面对对方
一整个就是卡关,对另一半来说就是标准的冷暴力
我觉得楼主的对象理性上知道楼主的处理方法没有问题,
但就是过程中忍耐的不舒服的感觉,想要被理解跟安慰.
如果楼主说一句:你过程中一定很不舒服吧,谢谢你的忍耐,抱歉我下次会早点说
或许对方比较能释怀
(理性派的朋友一定觉得我们超难搞又超闹)
我的父母一直以来吵架就是冷战,
说实话我以前真的不知道有不愉快的时候要怎麽好好讲开,只知道闷着
即便对方来找我道歉,想知道发生什麽事,我都不知道怎麽讲
对方也曾伤透了心跟我说,觉得我一点都在乎他的感受
我得承认,当我封闭在自己的情绪中,确实感受不到对方的感受
而当对方继续过他的生活,我也不觉得他在受苦,只觉得他不在意我
但事实上对方是有感受的,只是表达方式跟我不同
这是经过很多次的沟通,我才深刻记住的
事实上,如果就"表达自己不愉快"的次数来说,对方比我多很多.
我会觉得,为什麽你这麽简单就抱怨我,好像都没有替我忍耐或改变.
(神奇的是这个想法我也从来没跟对方说过)
我会觉得接受对方的抱怨,是我的付出.
从我的角度,我认为"不表达,默默承受跟忍耐"才是爱.
当我表达情绪,我也会觉得自己好像在情绪勒索,在口出恶言.
所以我倾向不表达,
通常我会说出来,是真的很难承受了,所以当我说出自己的不愉快,
对方都无法接受的时候,内心的冲击很大,很难消化.
而另一半又是每天相处在一起的,完全就变成冷战.
其实很羡慕很容易跟别人沟通的各位版友
老实说我自己跟另一半都有长年心理/人际关系方面的学习,
平常也都能帮助朋友指点迷津的
但是在关系中真的遇到自己的弱点时,要改变还是无比的痛苦.
我分享一下我跟另一半如何改善这个问题
我也必须承认,我觉得是我要改的东西比较多
首先我跟另一半有一个共同的认知,
如果今天在关系中感到不舒服,不是对方的错,是我们内在有东西要调整.
而且我们双方都是这麽觉得,
所以虽然我们在吵架时,都知道彼此真的很不爽的时候,
我们绝对不会责怪对方!
我生气时确实会冷战对方,但对方会积极尝试沟通,引导我说话
(抱歉这方面我真的很弱,所以我很感谢对方的引导)
其实常常对方问我怎麽了的时候,我还是说不出口,而保持沉默
当我沉默的时候,对方真的很紧张有压力(跟楼主一样),
他会直接说:你是不是很生气,你这样让我很害怕.
我的无能程度就是,对方都这麽说了,我还是沉默在那边
但我万分感谢他不会挂电话,他会把电话维持接通,然後做自己的事
(而我其实还会小剧场生气对方没有专注在我身上,但我不会抱怨,
因为我知道那是我自己的负面情绪)
他曾经试过跟我说:那等你情绪好了再跟我说发生什麽事
相信各位一定觉得这是超级成熟的做法,没错,其实我理性也知道,
但我情绪上会更受伤,觉得对方抛弃我了,然後更不知道怎麽去沟通
(有没有看到一个恶性循环)
然後在恶性循环中我超讨厌自己,又更难沟通...(倒地)
但跟楼主不一样的是,我跟对方会在情绪正常的时候,
把彼此不舒服的原因谈清楚,绝对不会让事情过了就过了.
而且会讨论出"未来怎麽做,是让两个人都能接受的做法"
这部分我建议楼主找第三方协助沟通,
我跟对方是因为彼此有这方面的理论基础,所以可以两个人摸索搞定.
虽然把不舒服的原因讲开,但一定有两边各执其词,很难磨合的地方
这就要看双方是不是能为了这个关系,甚至是为了自己的成长,而去改变
以我来说,
我强迫自己学习:
1.当对方不按照我们说好的去做,有他的理由,我应该要相信对方没有不在乎我,也没有要
伤害我,是我要学习相信对方,控制好自己的情绪
2.当我沉浸在自己的情绪中,看对方没主动找我,很像没感觉,但其实对方内心也是焦急想
沟通的.现在我会跟对方说,抱歉我情绪真的很满没办法说话,请给我一点时间冷静下来,我
保证会跟你说明原因.(这我真的练习好久才有办法说出来)
3.当对方表达自己的不开心时,不要太快觉得都是我自己的错,专注在聆听,维持理性和对
方讨论做法,会比我自责自己还有建设性.
我希望对方做到:
1.当我沉默的时候,拜托主动找我说话,而且是用关心我的语气,不要一下子就责备我或反
驳我,先让我抒发情绪.
2.如果事情有变卦,真的尽量先主动告知,如果不能,是否事後在讲的时候,能够体谅我也是
忍耐了自己的不舒服,语气温柔一点
3.我沉默的时候,对方不要被我牵着走
(这对他其实不容易,因为他个性比较急躁,我一沉默他就很容易爆炸.)
而当对方做到的时候,我绝对会直接表达我的感谢
我也会跟他说,我知道这不是他的义务,是为了我做的妥协,
是给我时间跟空间再调整自己.
而我也清楚对方希望我做到的:
1.不要那麽容易情绪化
2.多表达自己的感受,多沟通
3.不要容易自责
这是我们彼此讨论出来,努力去做的,
但我现在也还无法做到像对方一样容易表达自己的情绪,
我觉得这真的是一种倾向,需要很长时间调整,
但在调整的过程中,努力了解彼此,讨论出结果,真的是关键.
过程中也好几次双方都快被对方虐死,
但就是到了最危急的时候,双方都有人还不想放弃吧...
打完我都觉得自己好闹,
但我好的时候真的很好,也很体贴照顾另一半,
对方说很少有人对他这麽真心,耐心又细心.
我不知道楼主的另一半跟我相比的程度如何,
也有可能跟其他回文的网友说的一样,他真的是不在乎你的感受,
这个需要楼主的智慧去做判断.
我是觉得,愿意跟楼主一起去看心理师,说出自己的不舒服,也是一种进步.
再来我觉得要去确认对方不高兴的原因
我的另一半也曾经觉得"只是因为一通电话就不高兴???"
但其实背後是我有很多考量跟很多想说的
只是还没找到机会沟通...
我也支持前面网友说的,不要忍耐,去表达楼主自己的感受
我另一半有直接在我沉默的时候生气,很凶地问我:我到底想要他怎样
我就在内心呐喊:靠北我就真的讲不出来,我不是故意的
然後有很努力地跟他说,你就待着.(表面上就4个字)
或者可以说:
"我知道你现在心情不好,我不想这样但我不知道怎麽办,你想要我怎样?"
或者给他选项选:
1. 你去做自己的事,他自己好了再找你
2. 你待着,让他心情好一点再告诉你
如果他选1,楼主就不要再纠结,就去做自己的事吧,对方的情绪让他自己处理
想骂对方就骂,也许有机会把对方骂醒
不要忍耐,也不需要觉得一辈子就要这样循环了
但势必需要一段时间的磨合
如果不能接受,就讲清楚:
"你这样我真的很难受,我不是不在乎你,但你再这样下去我想分手了"
如果对方在乎你...有机会从自己的小世界中清醒
如同楼主一开始所言,觉得事情好像都是在往好的方向发展.
我自己的历程也是,很多时候吵完又和好,感觉有一点成长,
想着之後应该不会再吵架了吧,下一次又爆发一样的事情.
而且一开始双方还会比较有耐心面对,
当一样的问题重复发生,真的会耗掉耐心,想着是不是到尽头了.
对方好像没办法像一开始一样对自己好了.
这时候,我自己会很清楚,如果我还要这段关系,
那我就不要期待对方有任何的改变,
只问自己,我还有没有办法突破自己,让对方好过一点.
然後拼命去突破自己.
满幸运的是,目前关系还是维持着.
个性不同的人在一起,如果彼此还是在乎的,
那确实对自己性格的成长是很好的学习,
祝福楼主的感情能够继续下去,
不要责备自己,而是维持理性,去想要怎麽做才能让彼此更好.
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※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 220.137.0.63 (台湾)
※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Boy-Girl/M.1625069773.A.8BD.html
※ 编辑: FaiD (220.137.0.63 台湾), 07/01/2021 00:18:13
1F：推 cvoa1026: 至少你有意识到问题 07/01 00:23
2F：推 cvoa1026: 而且我觉得重点，因为你们彼此不想放弃、还重视彼此的感 07/01 00:30
3F：→ cvoa1026: 觉。跟一般冷战的人不太一样，大多都是无所谓对方怎麽想 07/01 00:30
4F：→ cvoa1026: 、只管自己舒服。你比较偏向过度压抑且不会表达，但学会 07/01 00:30
5F：→ cvoa1026: 开口先跟对方说一下真的很重要 07/01 00:30
谢谢,现在已经学会先跟对方说一下,
但因为他还是会很焦急,所以下一个题目是缩短冷静所需要的时间XD
他也在练习如何不那麽焦急
6F：→ greensh: 看到一半end 觉得你真的想从源头解决问题就去谘商吧 毕 07/01 00:31
7F：→ greensh: 竟连最基本的辨认情绪、厘清情绪产生原因都无法做到的话 07/01 00:31
8F：→ greensh: 要求另一半做再多防堵或调整 都还是治标不治本 07/01 00:31
嗨你好,我也看了你下面的推文,确实现在在学习多多陪伴自己的情绪,正念等等
我是比较幸运因为双方都有心理学基础,所以没有直接跑去找谘商,但你的建议很正确
相关的学习我们双方也都在持续,所以也才在文章中提到建议楼主找人协助
其实有一阵子是很低落,觉得自己真是烂爆了,每天都觉得怎麽对方还不抛弃我
对自己没信心到爆棚,才让对方讲出我的优点
因为他是个性很急,比较控制,看到别人的问题会直接点出,容易引发冲突的
所以他觉得我很有耐心,温和,倾听...这是他说他向我学习的
而且即便很多时候他讲话很冲,我还是包容他不批判,让他自己慢慢摸索,他觉得很舒服
当然我也是很希望自己的进步能更快,
然後平常能对他好的时候我有加倍对他好
这样又吵架的时候才能换得他多一点的耐心罗XDDD"
感谢你的建议~~我支持谘商!!:)
9F：推 JS2314: 最近自己跟常联系的朋友也有类似冷暴力，也不知道怎麽处 07/01 00:32
10F：→ JS2314: 理，想沟通都没用，说没有想和你聊的念头突如其然 07/01 00:32
遇到这种比较放纵自己感受的朋友...
恩...也许你可以直接说"但是我真的想跟你聊耶~"
如果对方还是不愿意...那还是放生好了 orz
真正在乎的话即使不愿意还是会聊的......
11F：推 Shalone: 感谢你的分享，很具体也很详细，很有参考价值 07/01 00:53
12F：→ Shalone: 关於“一样的架又再吵，耐心磨掉”那段，其实连很多心理 07/01 00:55
13F：→ Shalone: 相关的从业员都很容易被卡死在那。以前读书都会读到“一 07/01 00:56
14F：→ Shalone: 定会再犯”这个最基本的情况，但知道跟亲身面对真的很不 07/01 00:57
15F：→ Shalone: 一样，所以我觉得你们这样真的很难得很棒 07/01 00:58
16F：→ Shalone: 其实看完文章的话，我觉得原Po是具有辨识情绪，厘清原因 07/01 00:59
17F：→ Shalone: 的能力的，但就“知道”不等於“做到”。後者是需要时间 07/01 01:00
18F：→ Shalone: 学会的。 07/01 01:00
19F：→ Shalone: 也许你们可以约定一些暗号一些行为，发现自己情绪涌上来 07/01 01:01
20F：→ Shalone: 时可以做的“仪式性”行为，让自己也让对方可以察觉到 07/01 01:01
21F：→ Shalone: 避开脑内在理智和情绪大战时，还要组织文字告知的辛劳 07/01 01:02
嗯嗯嗯,谢谢你的建议,觉得很棒,我会好好想想怎麽做
其实我觉得一样的架还是会继续吵下去,
所以专注在自己的提升很重要,因为我们都不知道哪一天谁的耐心会先耗光
唯有自己能保持稳定,才有空间容纳对方的各种情绪对吧~ ^^
22F：推 greensh: 就是因为知道不等於做到 才更需要专业协助 而且整篇看下 07/01 01:20
23F：→ greensh: 来很多地方都是对方在配合事主的步调（这没有对错） 但如 07/01 01:20
24F：→ greensh: 果对自己的情绪觉察更敏感并且知道更多精准的自我调适方 07/01 01:20
25F：→ greensh: 法 其实很多关卡都可以在自己身上先行吸收解决 07/01 01:20
26F：→ greensh: 这篇很幸运的是双方都有互相包容接纳的善意与调整空间 07/01 01:22
27F：→ greensh: 但倘若时间久了耐心与感情慢慢磨耗掉了 长期倾斜的天平 07/01 01:22
28F：→ greensh: 也会出问题的 07/01 01:22
29F：→ Colitas: 感谢分享，我认为你的自我省视能力非常好。 07/01 01:26
谢谢~ 希望可以帮助到一些有相同困扰的人!
30F：→ greensh: 举例而言 如果事主知道如何面对、陪伴失落的情绪（如对 07/01 01:27
31F：→ greensh: 方迟到） 那就能找到不内伤又不伤人的方式向另一半表达 07/01 01:27
32F：→ greensh: 自己的需求与感受 07/01 01:27
33F：推 eva200952: 推！需要两个人自发性的想要改变 07/01 02:20
34F：嘘 w580i: 难搞 07/01 02:42
我完全同意我内心真的超级难搞 如果我能选 我真的超级想跟别人换的!!
所以不找藉口,
纯分享一下这麽难搞的人是如何改变的...能帮一个是一个 orz
35F：推 jiing0530: 谢谢分享，我也是心情不好时难以表达感受的类型，对你 07/01 02:47
36F：→ jiing0530: 的很多想法都深有同感!希望自己也能有意识的去控制、 07/01 02:47
37F：→ jiing0530: 学习改变 07/01 02:47
加油! 你可以的!
※ 编辑: FaiD (220.137.0.63 台湾), 07/01/2021 03:08:46
38F：推 IrinIrin: 推！真的很难搞，而且像你这样意识到问题、正在改善、另 07/01 03:05
39F：→ IrinIrin: 一半也愿意支持的，很难得 07/01 03:05
40F：→ IrinIrin: 难得的意思就是原原PO还不快逃XD 07/01 03:06
41F：推 qazqwe: 遇过跟你差不多的人 觉得非常难搞而且常常很受伤 看起来你 07/01 03:10
42F：→ qazqwe: 也知道你的问题在哪 你应该自己尝试改变而不是一直让对方 07/01 03:10
43F：→ qazqwe: 配合你 07/01 03:10
44F：推 syspetmax: 你好厉害，能这麽完整的阐述冷暴力的应对方式，这根本 07/01 03:15
45F：→ syspetmax: 是交战守则吧！ 07/01 03:15
46F：推 KusoJontaro: 推，好棒的分享，收获很大，谢谢！ 07/01 03:48
47F：推 seediq: 遇过类似你这样的人 但是对方差劲太多了哈哈 感觉你很努力 07/01 04:06
48F：→ seediq: 希望你能加油 07/01 04:06
49F：推 lunchboxx: 你的表达能力很清楚欸，但我还是讨厌你们这种人XD 07/01 05:19
50F：推 tver: 处理情绪的模式有天生的倾向、也有原生家庭的影响，要改真的 07/01 06:07
51F：→ tver: 很不易，需要很努力很努力，过程中常常会觉得很迷惘。 07/01 06:07
52F：推 ayenyayaya: 冷暴力只能靠热暴力解 XD 07/01 07:17
53F：嘘 ChiaG8: 当你对象好痛苦 07/01 07:51
54F：推 oseven: 你真的很难搞欸！太惊人了！拜托你对另一半好一点，他好可 07/01 07:53
55F：→ oseven: 怜啊！ 07/01 07:53
56F：推 Tunnel: 有帮助的好文 07/01 08:10
57F：推 kyoku: 那直接大吵直球对决会比冷暴力好，直接发泄出来不是比较好~ 07/01 08:13
58F：嘘 thatblue: 跟我女友一样难搞 07/01 08:17
59F：推 popmentos: 冷战也是一种"表达自己不愉快"，你的次数可能比对方高 07/01 08:45
60F：→ popmentos: 不一定是对方高。 07/01 08:46
61F：推 hakuclaire: 没有办法跟你这样的人交往，感觉要一直配合你 07/01 08:49
62F：推 etkiyas: 我另一半是跟你很像的人，谢谢你的分享，让我可以稍微了 07/01 08:51
63F：→ etkiyas: 解他的想法。虽然每次他跟我冷战我一定还是会很难受，但 07/01 08:51
64F：→ etkiyas: 希望理解对方的思考逻辑後，比较可以包容他，也比较不会 07/01 08:51
65F：→ etkiyas: 陷入无限的自我怀疑。一起努力吧QQ 07/01 08:51
66F：推 dolala5566: 这种冷暴力才是情绪勒索吧: ) 07/01 09:22
67F：→ cvoa1026: 其实我能认同每个人有不同的情绪表达方式，因为环境因素 07/01 09:23
68F：→ dolala5566: 以爱为名，无视对方当下可能也受伤，还要求受伤的人 07/01 09:23
69F：→ dolala5566: 热脸贴冷屁股 07/01 09:23
70F：→ cvoa1026: 跟人格特质才造就大家性格百百种，虽然我都会因为说话方 07/01 09:23
71F：→ cvoa1026: 式或想法吐槽身边的朋友、伴侣，但还是能继续在一起，最 07/01 09:23
72F：→ cvoa1026: 主要有没有心要修复关系或解决改变，这一点我认为真的很 07/01 09:23
73F：→ cvoa1026: 重要。 冷战只会摆烂、不在乎你离开，跟冷战事後会後悔 07/01 09:24
74F：→ cvoa1026: 说出来，差很多。只要记得说出口很重要、理解更是重要， 07/01 09:24
75F：→ cvoa1026: 不论男女我们都讨厌当人家的蛔虫。 07/01 09:24
76F：→ cvoa1026: 而且个人情绪问题，不该由别人来担，也不是合理可以伤害 07/01 09:24
77F：→ cvoa1026: 别人的问题。 07/01 09:24
78F：→ cvoa1026: ＊伤害别人的理由 07/01 09:25
79F：嘘 BambooGrove: 看了这文很生气 你很清楚知道哪里有问题 但是就是要 07/01 11:37
80F：→ BambooGrove: 冷暴力 烂透了 07/01 11:38
嗨抱歉让你心情很差,
其实这些问题是过程中(2年左右)慢慢摸索出来的
我也不是一开始就知道这麽多
再来我一定要说的是, 即使是我沉默,
我也从来没有跟另一半说过 他好麻烦 这类贬低对方的话喔
我都是说 是我的错 希望他不要责怪自己
事後都是有好好检讨的,而且对方都知道
我们现在很少不愉快了,顶多一个月1-2次,
每次最晚都可以在隔天讲开.(一开始大概会闹四五天没错)
而对方的期望是我可以完全没有冷静期,直接跟他说
我也是愿意去努力的,而且希望做到就不要不开心
还是要回到分享的初衷,
因为楼主在原文中是说希望能走下去,
所以我分享一些,在我克服的过程中,对方做过哪些我觉得很有帮助也很感谢的行为
但如果当中他选择分手,其实我是完全不责怪他的,我知道是我一时达不到他的期望
很多人说我们这种个性要对方热脸贴冷屁股
其实我有跟对方说过: 你可以不要管我,我自己也会好
只是对方也觉得我在"威胁他",因为他就是觉得人就是应该不开心就直接说
可是当下我真的知道自己还做不到,所以我宁可他放下我先去做自己的事
我的初衷真的不是要威胁 orz
而如同推文说的,有些人也许也有这样的状况
那就希望更多人意识到自己的问题,并有具体的方法改善
站在我们有这种毛病的人的立场,
必须要做的就是,增强理性思考,
平常持续练习陪伴自己,去了解自己为什麽会养成这种状况
发现自己小剧场的时候,要有意识地停下来,主动告知对方自己的状况,
也多了解对方的想法,多替对方想!
改变自己的认知,具体的静心或正念的练习(情绪控制)
也最好寻求专业谘商人员的协助
不要认为另一半有义务处理你的情绪
希望你知道我不是知道问题而摆烂的人,
我也知道世界上确实有冷暴力+真心不在乎对方的人,
其实若已经不在乎,就真的也该分手了
这个就让楼主自己判断吧!
如果你曾经遇到这样难搞的另一半,也希望你就可怜他吧,不是你的问题,
而我绝对支持你离开对方找到更好的人...
※ 编辑: FaiD (220.137.0.63 台湾), 07/01/2021 12:29:39
81F：推 yanshan963: 你说可以的话 想跟别人换?这不就是把责任推出去的说法 07/01 12:12
82F：→ yanshan963: 吗?明明就是自己可以控制可以转念并改善的，却要讲成 07/01 12:12
83F：→ yanshan963: 好像是天生的，你无能为力? 07/01 12:12
84F：嘘 PECVD: 请不要用"冷暴力"这词 07/01 12:17
85F：→ PECVD: 这是感受脑跟女权患者拿来情绪勒索用的词 07/01 12:18
86F：→ PECVD: 你不爽不想跟别人讲话, 那是你天生的权力 07/01 12:18
87F：→ PECVD: 没有任何的错误, 不用被污名化为"冷暴力" 07/01 12:18
88F：→ PECVD: 觉得"冷暴力"有错, 是不对的, 全部都是被 07/01 12:23
89F：→ PECVD: "女性化"的"两性观点"的错误导引 07/01 12:24
90F：→ PECVD: 以这种"女性化"的"两性观点"为基础,永远都只能在 07/01 12:25
91F：→ PECVD: 解释"自己为什麽会发生不想讲话"的情况 07/01 12:25
92F：→ PECVD: 但是"情绪不好, 不想讲话"这种事难道不是人之常情? 07/01 12:26
93F：→ PECVD: 难道不是人类正常反应 ? 为什麽要欺骗你自身的情绪 ? 07/01 12:27
94F：→ PECVD: 正视自己的内在, 并且知道这是正常的 07/01 12:27
95F：→ PECVD: 才不会被"冷暴力"这种情绪勒索的词所困惑 07/01 12:27
96F：→ cvoa1026: 笑死 真的很想知道楼上PE的人类图长怎样，创伤扭曲是不 07/01 12:30
97F：→ cvoa1026: 是 07/01 12:30
98F：嘘 PECVD: 可以看看楼上感受脑的水准 07/01 12:34
99F：→ PECVD: 这样的人能讲出什麽样的想法 ? 颗颗 ! 07/01 12:34
100F：嘘 PECVD: 如果继续维持"冷暴力"的框架,永远都只能在那不停解释 07/01 12:39
101F：→ PECVD: "为什麽我会这样""该如何改进我不想说话"的回圈当中 07/01 12:39
102F：→ PECVD: 永远都跳不开的回圈,因为那违反你的本性啦! 哈哈哈 ! 07/01 12:40
103F：→ PECVD: 只因为你一直想维持 "冷暴力" 这个框架 07/01 12:40
104F：推 cvoa1026: 你真的太有趣了XDD 会有这麽强烈的主观意识真的不容易 07/01 12:40
105F：推 dolala5566: 推本po 很诚实说出自己的心态，其实有的推文是联想到 07/01 12:41
106F：→ dolala5566: 自己被冷暴力的心情才会生气 07/01 12:41
107F：→ PECVD: 不好意思, 你很不有趣, 麻烦拿点东西出来再说话啦!颗颗! 07/01 12:41
108F：→ PECVD: 别忘了,感受脑跟女权患者要得都不是"解决问题" 07/01 12:42
109F：→ PECVD: 她们的症结点在"感受" 07/01 12:42
110F：→ PECVD: 服从於她们的"冷暴力"框架如何"解决问题" ? 07/01 12:43
111F：→ PECVD: 根本缘木求鱼 07/01 12:44
112F：推 cvoa1026: 不是阿 那你回一篇嘛XD 我想知道你都在想什麽，这麽强烈 07/01 12:45
113F：→ cvoa1026: 的觉得都是They的问题 07/01 12:45
114F：→ cvoa1026: 为什麽这麽觉得不要只是女权啊，那大男人主义怎麽说 07/01 12:45
115F：→ ling0ling: PECVD看起来很不爽女生，女权跟冷暴力到底有什麽关系， 07/01 13:16
116F：→ ling0ling: 真不太懂 07/01 13:16
117F：推 ftdifs103: 对於某楼不知为何执着於不能提到冷暴力这一词感到很奇 07/01 13:25
118F：→ ftdifs103: 怪，那不过是一些行为的广义通称，还要扯到感受脑跟跟 07/01 13:25
119F：→ ftdifs103: 女权，本来这名词就不是被特定性别或人群创造出来的， 07/01 13:26
120F：→ ftdifs103: 如果你因为别人没照着你的想法说出“我不想说话”，“ 07/01 13:26
121F：→ ftdifs103: 我情绪不好”，照着你所谓的【步骤】去陈述心情，就纯 07/01 13:26
122F：→ ftdifs103: 嘘发这类文的人也太有时间了点。 07/01 13:26
123F：→ ftdifs103: 另外你提到的两个名词要的都不是‘’解决‘’，而是‘ 07/01 13:26
124F：→ ftdifs103: ’感受‘’？ 07/01 13:26
125F：→ ftdifs103: 发生问题後，让你提到的这两个感受到开心，不也是一种 07/01 13:26
126F：→ ftdifs103: ‘’解决‘’？ 07/01 13:26
127F：→ ftdifs103: 何必太纠结这种“文字框架”？ 07/01 13:26
128F：推 pocata: 泪推 我老公跟你一样，以前他冷战我会好着急拿热脸贴冷屁 07/01 13:36
129F：→ pocata: 股，现在我也没那麽多精力了，有时就摆烂，跟这种人在一起 07/01 13:36
130F：→ pocata: 是修行！ 07/01 13:36
131F：推 yaokut: 有人是二择一的选项逻辑吗？ 07/01 13:40
132F：→ rtyu2836: 不用理PECVD的干话 他到哪都留差不多的话 为喷而喷罢了 07/01 14:37
133F：推 Aofia: 谢谢分享 07/01 16:24
134F：推 meesight: 断句跟标点看得有点辛苦 07/01 20:41
135F：推 love2kinki: 有人好像觉得什麽都把「女权」搅在一起战，就会有人无 07/01 21:13
136F：→ love2kinki: 脑挺他吧 07/01 21:13
137F：推 Shalone: 某P的言论确实很偏激，但其中也有值得参考的想法。 07/01 22:00
138F：→ Shalone: 我觉得“难过而暂时不想说话”这确实是很合理的自然行为 07/01 22:00
139F：→ Shalone: 就像朋友在悲伤时，该做的是陪伴他 适时地制止其情绪暴走 07/01 22:01
140F：→ Shalone: 或失控的情况，但绝不是直接说“别哭别哭”“不哭不哭” 07/01 22:02
141F：→ Shalone: 难过而想静静，情侣会吵架，这些都是正常自然的事情，确 07/01 22:02
142F：→ Shalone: 实不该过度把它二者隔绝掉、杜绝掉 07/01 22:03
143F：推 lily5566: 跟你很像，也是会自己内化情绪，久而久之跟对方就没联络 07/01 22:47
144F：→ lily5566: 了 07/01 22:47
145F：推 GGFACE: 不要分手拜托 07/02 10:08
146F：推 transiency: 一边连正常表达感受的话都讲不好，就乾脆闭嘴，被当在 07/03 12:29
147F：→ transiency: 冷战。一边太会讲话（有错在先却不哄对方，反而要对方 07/03 12:29
148F：→ transiency: 不生气来让自己舒服），甚至强辞夺理，能颠倒黑白（迟 07/03 12:29
149F：→ transiency: 到10分钟还说这是常态没啥干嘛计较）。那就是冷战了。 07/03 12:29
150F：推 kuloda: 赞同Shalone的说法 07/04 09:47
151F：推 samchiu: 冷暴力是故意要对方受苦 自己会因此受益才算 07/07 09:40
152F：→ samchiu: 只是自己热脸碰到冷屁股 冰冰的不舒服就在那边抱怨 07/07 09:41
153F：→ samchiu: 有没有想过自己的热脸是不是烫到别人了 07/07 09:41