希望你能得到属於你的幸福：） — 曾经也在自己身上发生与你相仿的经历 交往时也常到对方家走走问候 与他的家人都十分熟识 对方两个妹妹甚至觉得 如果有天我与哥哥分手也没关系 我们会持续是很好的朋友 事件开始於他买了车後 向我说明公司需要他至其它县市出差 「可能会少了些陪伴你的时间。」 当时他以略带歉疚的神情这麽告诉我时， 我告诉他没关系，工作辛苦了。 尔後约一个礼拜碰一次面 整个礼拜与他通话的时间约三天一通 而一个礼拜中即使没有见面， 我仍偶尔去他家找妹妹聊天。 两个月过去， 原本至少一个礼拜能看看他、一起吃个晚餐和约会 变成两个礼拜、两个多礼拜...越来越长 通话时间也锐减，有时打了过去便直接转入语音信箱 到他家走访时，家人也告诉我他最近可忙了，家也不太回。 在还是智障型手机、无名小站的年代 我上网连上他的无名网志，查看是否有更新内容 『宝贝～辛苦你这样往返来回了～』 在他旧文底下出现了此留言，时间显示就在今天。 点了帐号，不意外是个女生 而她的网志完整纪录了 在这两个月里，她与我男友的所有动向。 我不知道当下用什麽表情读完了那两个月。 只知道自己用颤抖得双手敲打键盘，在她的无名留言板悄悄话留言： 「你知道你口中的宝贝是我男友吗？」 — 她回了留言。 内容说明她早已知道我的存在，从认识他那时。 她说，男友告诉过她我的家境、我的现况，并说我是个努力在生活的女生 她对於我是个什麽样的人非常好奇 男友甚至带她回家过， 我不在的那时，也见过他的父母。 『我还看见他房间垃圾桶里的保险套，当时还笑着问他：不会操劳过度吗？』 读到这段文字时， 我离开电脑冲进厕所呕吐 她在文末打上想与我成为朋友。 — 我不缺朋友。 於是当下我传了简讯与男友分手 并不理会他之後由苦苦哀求 到恼羞成怒的指责我居然用简讯就能三言两语结束我们的感情。 不然我应该打上整篇出师表才够意思吗？ 我在萤幕彼端面无表情 删除他的号码和所有讯息。 — 後来的我走过与你类似的路 一样彻夜无法成眠 一样在脑海里跑过 他和那位素未谋面却想与我为友的女生 多年後的今天 仍不敢说已好好的放过自己 但可以确定的是 所有的伤痛必然能成为养分 无论是更加坚强 无论是此刻读着你的文 能微笑对你祝福 谢谢你也走过。 ※ 引述《s026312345 (阿k思？的人员可以问问台)》之铭言： : 因为工作原因回到了台中几天，过了快一年了路过一些熟悉的 : 地方还是不知不觉的红了眼眶，即使我知道这已经都过去了 : 很感谢当时有看了本板的一些文章让我鼓起勇气 : 所以今天透过亲戚的帐号回顾了这段回忆，希望透过我的故事 : 来鼓励情场中的失忆人 : 以下是我的故事 : --------------------------------------------------------- : 我和前任交往四年，很感谢他在我毕业时能帮我在他的朋友 : 公司中找到一个工作，我的工作团队有三个男生都是他的换帖兄弟 : 所以在职场上我一直很受到照顾，在台中这个人生地不熟的地方给我很大 : 稳定的力量，我们在台中同居会一起去大卖场，一起买生活日用品 : 周末也会一起赖在沙发上看剧，就像是一对新婚的小夫妻，我当时总 : 会想着未来结婚後的点点滴滴。 : 在交往第二年时前任改去新竹工作，而他也担心自己的母亲一个人 : 在彰化无人照顾，因此我一周平均有三四天一下班就搭车去彰化煮饭给他母亲吃， : 或是陪她散步聊天，叮咛她吃慢性病的药，做家务，有时周末我跟前任也会一起回去彰化 : ，老人家其实也跟小孩类似(很需要人陪伴)陪伴的多感情也自然就好，常常也会希望我们 : 早日成婚，但前任总说还早，或是避开话题，当时我也没想这麽多，只认为或许是时机 : 还未到，我们分隔两地只能周末见面，但天天都会电话聊天，也常传讯息，感情上我依然 : 觉得稳固。 : 只是到了第三年之後前任常常会不接电话不读不回讯息，每次说是说加班或是 : 忙碌，原本周末会一起回去他老家都变成我一人回去，在一起时也都是在回讯息看手机 : 直到有一天他在我们租屋处电脑脸书未登出(平常都会登出)，当下也不知道哪里来的 : 直觉点开了最上面的对话，才知道他跟我一位同事说到我不是他想结婚的对象 : 最近认识的女同事会陪她打羽球，周末会找她去玩，而对我是因为我很照顾他母亲所以 : 不忍分手......原来工作忙碌是假的，他的时间精力都在追求另一个女生 : 我的功用就只是一个看护罢了，可当时的我很懦弱不敢与他争吵(大多争吵都是我 : 求和低下头居多)，我天真的以为我继续的努力或许可以扭转情势，就是这种执念 : 开启了我一年的痛苦人生。 : 每次他不回电话时，我总是想着他到底在做什麽，让我总是失眠开始吃安眠药才能 : 入睡，直到今天我仍然无法戒断安眠药，睡梦中总是梦见我追问着他的一切，他回到 : 我身边时会更安心吗?并不会，我心里的驱力总是让我想看想知道他到底跟谁聊天 : 他脸书line总有回不完的讯息，每次他回讯息我都会去偷喵或是看着他表情 : (现在想起真的是有病)，最难受的是我总是要装作若无其事，要相信他真的加班 : 总是要编很多理由去骗他妈妈他真的很忙才无法回来，不是不孝顺， : 我无人可说无人可问，在公司要装得自己很开心，回到住屋处当下就崩溃 : 若是回去他老家我只能偷偷的在棉被里流泪，我不懂当下我做错了什麽 : 要承受这样的折磨。 : 就过了这样的生活一年後，我因为身体关系要手术住院三天 : 而前任当时要跟那位女生一起参加员工旅游，而让我在医院 : 自己去手术，我无法忘记当时护士说没人陪你来吗? : 一个人躺在手术台上只有无限的孤独寂寞 : 住院那三天平常爱哭的我竟然哭不出来，我终於明白什麽 : 囚鸟歌词中的那句眼泪是我唯一的奢侈的意境 : 住院三天我打了几个类似我关键字的字，无意间看到了许多板友 : 交往多年被出轨的遭遇，我开始想着这样的生活这样的人生 : 到底要多久，尤其是一些离不开的人总被酸自己选择的 : 才明白这些痛苦都是自己找的，绝望到了尽头真的走不下去了 : 回去後我提了分手，对方先是惊讶在然後冷淡地说那我妈怎麽办? : 我完全说不出话，原来我最後的价值就只是一个类似看护的角色 : 我冷笑了，对方也很爽快的答应 : 原本我以为这样就结束了，但过了两周脸书一位陌生女性问我 : 跟前任的关系是?原来前任一直说我是他的邻居，很照顾他母亲 : 但上周回去时他母亲的反应让她觉得不对，我有些带着报复 : 的心态说明了一切，她只说了一句我明白了 : 但过没多久，我接到了前任电话直接开头就骂三字经 : 说我心机重提分手了还要去破坏他的感情，对方因为我的话要跟他分手 : 印象中最深刻的那句现在想来还会流泪就是 : 我和她感情很稳定了，准备想结婚都是因为我而破坏 : 我也是傻瓜当下竟然听了近半小时他恶毒的咒骂 : 然而公司的情况更让我措手不及，他的三个朋友都怪罪我 : 已经分手了还要挟怨报复，以及收了他母亲的礼物 : 说这两年照顾都是为了钱及这些好处，我无言以对最後 : 只能选择离职回到家乡 : 回去後我换了电话，脸书删除了我与他的所有好友 : 我觉得只有这样我才能重新开始，虽然现在我仍然 : 还没找寻下段幸福，虽然我日子也并不好过 : 但我觉得轻松，因为我再也不用再去猜想再去担心他人在 : 哪，跟谁聊天，跟谁出去，最後我真的觉得离开放下 : 都需要很大的勇气，我其实也没有勇气，要不是一个人去手术 : 绝望到极点，或许今天我仍在里面徘回，虽然放手未必会很好 : 但执着在里面一定会更难受，也希望有天我可以恢复到 : 认识他之前的样子，也希望跟我一样的板友能够快点走出 : 谢谢这板的文章成为了最後一根稻草 : 第一次借用别人帐号发文，不太会排版请原谅 : 这也是最後一次发文，祝福这板板友都能找到自己的幸福 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 101.12.3.13 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Boy-Girl/M.1611424305.A.64A.html ※ 编辑: star67067 (101.12.3.13 台湾), 01/24/2021 01:53:55