男女板许久不见，甚为想念。 本来之前想回另一篇文章，时间过太久了，这篇我想回的点差不多，乾脆回这篇吧。 这篇文章87%是给「有相同经验的人」参考用，不会有太多对「是女生才有资格废，男生 还不被炮死」此种言论的讨论及反驳。 人都会有跌落谷底的可能，我稍微爬起来了一点，留点记录，作为前车之监。 老样子声明在前： 本人女性，非专业科系毕业，下文全数为个人经验，仅供参考。 若使用专业术语（例如「情绪勒索」）上有所误解，还请推文指正。 长文注意，无耐心只想看建议者，看完第一段即可。 声明完毕，以下正文。 *** 给原原po的建议： 1.你觉得她欠分手，就分手，你有权利衡量自己的付出是否值得 分手不需要什麽公平合理正当理由。 如果你只是希望自己选择分手不要被质疑「不够爱」，以她的状况应该没人会质疑你，放 心分吧 2.不想分手，就不要一直质疑对方是否摆烂 付出是你自己选择的，买错股票变成壁纸，你会去怪股票不争气？ 对象换成人，怎麽就差这麽多。 不是「好意」就可以要求对方要无条件收下或（如你所想的）回应，你又如何确定她看起来 是好意？ 不想付出就收回，她不缺多一个人说她废。 想用离开「给她一个教训」就离开，她也不缺这种教训。 我也不缺。 *** 人是学习，且容易受环境影响的生物，很少有人天生就废或者没自信 （你连自己是「什麽」都还没有概念的懵懂时期，遑论自信与否？） 我从莫名自信到极度没自信，再到现在的普通信心（就是不好不坏啦），中间经历各种事 情。 这是两年前的我，而到达这个「两年前」的状况，花了我至少15年： https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Boy-Girl/M.1531198796.A.683.html 回头去看，依稀可以看到那个好不容易才挣扎出水，想尽办法证明自己也是能改变的，快 要被批评溺毙的影子。 不知不觉两年过去了。 从外人眼光来看，我的生活没有太多改变，大部分还是靠人养，工作能力依然不够好。 那麽，从我的角度看出去呢？ *** 世界上有很多种惨剧，其中一种惨剧叫做「大家都觉得你资质不错，应该能做好很多事情 ，但你知道实际上你做不好」 而我刚好就是这种。 我的表达能力不算差，书写能力跟思考逻辑都没有太多问题，而且不太恐惧陌生环境。 大部分人看到这样的外在表现，都会觉得「你没什麽问题吧，我认识的ooo口才／语文能 力／想法还没有你丰富呢，这样要找工作怎麽会很困难？」 我第一份正式工作，职称就不说了，实际内容是，对帐单。 拿着纸本帐单，跟电脑里的备份内容核对是否有误。 白话点说：只要看得懂字就可以做这份工作。 那最後我怎麽离职的？ 因为我待了一整年，速度完全跟不上其他人。 上面所说的核帐，是我实际工作中很小也很基础的部分 （也就是说，公司先调低了我的工作量，希望等我上手之後再慢慢加回） 办公室里的「所有人」都做过核帐，我们早上8点上班，「所有人」最晚最晚在1030前可 以完成，一般期待完成时间是0930。 我第一次操作时，弄到1630，几乎快下班；一年後，最早的纪录是1030，最晚是1430。 公司性质蛮养老的，大家可能也忍习惯了，没有要fire我的意思。 但渐渐的，某天我感觉双腿像被蚂蚁咬（尤其是膝盖位置），需要不停换姿势以转移麻痒 感；在路上走路时，觉得精神被分成两半，一半在看路毫无知觉，一半聚焦在双腿上的麻 痒感，想尽办法让自己不要看起来很奇怪。食慾不振，家里帮忙带的便当只能吃一两口， 越来越吃不下东西。下班时这些都会降低30%左右，可是还是存在。 这个状况持续了至少三个月。 三个月後，某一天我上班时，不由自主浑身发抖（抖到无法写字/打字那种），无法停止 ，持续整天。 上班发抖发生第二次的时候，公司通知了家人，我被强制送医。 我听到我妈哭着跟急诊医生说「医生拜托你救救她」，然後我被打了镇定剂。 我没有研究剂量，也已经忘记自己有没有睡着，只记得一件事： 「我其实可以走路，却半躺在轮椅上，看着自己打完镇定剂的那只手，手指依然微微抽动」 那时我想着，「我完蛋了」。 打镇定剂也没办法处理这个发抖（就算能，我要每天打吗），哪家公司会雇用一个上班发 抖的人？ 我家人在旁边说「怎麽会这样」，我也不知道啊，怎麽会这样？ 我该怎麽办？ 後来就自请离职了。被朋友骂说为什麽不让他们给资遣费，那时我好像回说「想好聚好散 」，但实际上理由是「我想我不配拿，他们早该fire我」。 回家休养了一个春节假期，本来口口声声「你好好休养不要那麽放在心上」的家人，开始 问我「所以你什麽时候要投履历」、「你休息也够了吧」、「开放履历又不会怎样（但我 明确讲过我不要当业务）」 於是，经历过一次「充沛的」休息後，离职两个月後我找到了第二份工作：收银员。 这份工作从一开始就有点不太对劲。 当初面谈时说的工时，跟实际的工时完全不同。 那时我非常犹豫，我讨厌欺骗也讨厌自己骗人（这是我无法当业务的重要原因，做不到强 迫推销），我一定要选这份工作吗？公司也看出了我的犹豫，表明「如果觉得不ok我们就 早点结束，不要拖太多时间」 那时我手边还有另外一份三个月後报到的通知信，我犹豫了一阵子决定留下来。 主要原因有二： 曾做过同公司的朋友慎重警告「千万不要去那家公司，会扣薪」， 以及我家人的一句话「反正你现在也没什麽专业技能，人家肯雇用你还挑那麽多，有钱赚 总比没钱赚好吧」 结果呢？ 我大约在快满一年时自请离职，没有说太多原因。 实际上的原因有： 别人结帐3个我只能结1个，间接造成别人负担 因为要求正常工时，我的薪水被扣，比别人早下班（也就是原本的「高薪」是加班加出来 的），其他人觉得我不合群，开始排挤我，已经到达上班时都要给脸色看的地步 其他人觉得我至少应该要跟他们一样工时「才公平」，觉得我「又废还可以早下班，店长 真疼我」 还有就是，我开始发现，隐隐约约的，脚那个麻痒感又出现了。 啊，我是不是没有说？离职後的春节假期里，麻痒跟发抖显着降低了。 *** 上面写了那麽多无关男女交往的东西，我想问原原po：你了解你女友多少？ 你的文章里除了看到「女友资质很好，但不知为何常常半途而废，问她理由也讲不出来」 ，还有「你对她的部分付出」以外，其他什麽也没有。 我想问你，何以断定女友就是耍废？你知道她为什麽会变成这样吗？ 如果你回我「我当然不知道，她也没讲啊」 那好，既然你不知道，你怎麽知道你对她做的事情/要求/帮助都是「对她比较好」？ 你女友有她的问题（就像我也有各种问题），但所以你觉得「应该要听你的」？ 请问你能保证什麽？ 女友因此精神出问题你能负责吗？ 女友做到你的要求然後没成功（例如没找到工作、还是不快乐）你要让她空降？ 还是女友只要有尝试就好，没成功你养她？ 如果看到这边，你内心觉得： 「你开我玩笑吗？我干嘛养公主啊，何况是废公主」 对呀，你没义务保证这些，那她为什麽有义务要听你的？ 她的人生只有她能负责，请你不要公亲变事主，何况是在貌似没有很熟悉当事人情况的前 提下。 *** 2017年初离职，上面那篇回文是我跟现任交往半年後发的。 至今我还是常常说我运气很好，遇到现任，我能改变至少一半以上都归功於他。 但还是偶尔心底会飘过「所以没有现任，我就什麽都不是了吗」这样子的话。 写这篇时，我常常想着要怎麽写才不会被骂被嘲讽，才能够显得好像很宽容大度洞悉世情。 但现在我觉得免了，看得懂的人就是需要的人，如果生活经验让你不需要懂，何尝不是种 幸福。 2017年的我，光是被朋友问一句「你觉得你有什麽优缺点？」都可以开始掉泪。 我不知道，我觉得我就跟个废物一样，收银员不会比全家店员辛苦吧？连收银员都做不好 ，我还能做什麽？ 履历要写自介，我想想之前的经历，脑袋一片空白。 我哪有什麽优点？我找不到任何贵公司该聘请我的理由。 该员工可能会有发抖现象并且无法控制。 到底哪间公司要？ 那些他人期待和别人不懂内情的安慰，全部变成了一次又一次对自己的批判。 「哇，那麽聪明结果连店员都做不好」 「啊就是不够努力啊，家里还愿意养才敢耍废吧」 「你家人够疼你了，你要是我女儿我早把你直接赶出去，看你还会不会跟我说工作待不住」 「你不要放弃啊，你一定是不够努力，你看像我也可以当作业员啊」 我也可以对着当年的我大肆嘲笑： 「你是看不懂你家人的观念早就过时古板？你已经成年了，你有权利不听他们的建议你知 道吗」 「你家人对於你工作的想像只有坐办公室耶，甚至不希望你去开车骑车，这样你要是不适 应办公室工作，当然会觉得自己就是个废物啊？世界上不是只有办公室工作耶？」 可是，当年的我毫无经济能力，要怎麽跟家人翻脸？ 还是为了跟家人翻脸，为了自己搬出来，跑去做酒店？（我还真的差点进去过，被朋友用 「敢去就绝交」的威胁拉出来） 而我又怎麽知道家人说的不是「对的」？ 他们有工作啊，还活了这麽久，我为什麽做不到他们做得到的事情呢？ 这些问题，日以继夜地在心里拷问我， 写履历的时候，翻104的时候，投了履历毫无反应的时候，写了一天自传什麽都写不出来 的时候 连自己的优点都想不到的时候，连要怎麽改进都毫无头绪的时候，连好好吃饭三餐正常都 做不到的时候 我从来都无法回答。 2017年底，我第一次没有告知家人（虽然意图很明显），拖着行李离乡背井跟现任同居。 美其名是「去找朋友跨年」。 很多朋友问过「你为什麽感情上那麽冲动，又那麽敢？」（不一定是称赞） 我的回答是「因为我没有什麽退路，也没有什麽可以失去的」 （我知道喔，很多人会觉得「拜托你还有家人好意思这样讲」，或者「你就是运气好才没 有被拐卖去当妓女」，但我一直以来是这样想的没错） 我需要烦恼远距离恋爱自己的工作怎麽办吗？不用啊因为找不到工作。 我需要烦恼同居怎麽负担开销吗？不用啊对方知道我一毛钱都没有（当时户头连三位数都 不到）。 哈哈哈哈哈，荒唐又讽刺的事实。 *** 我男友是怎麽拐我下来的呢？ 「我一个月上去找你要花两趟高铁，至少三千块」 「你下不下来，我的房租水电都照付，也不会少」 「三千块一个月应该不会让你饿死啦，你参考一下」 实际上当然不只三千块，但被他讲得好像养我真的蛮便宜，没有多花他多少钱。 大学时期我也常常用30元解决一餐，我觉得颇可行。 我问过男友「为什麽愿意这样帮我」 他说：「我以前很常建议别人搬出来，我觉得搬出来有很多问题可以解决，我现在有点能 力可以这样做了，为什麽不帮你？」 「而且那也要你肯搬才行，认识不到半年就同意我这个提议，你真的是很有胆子。」 我们窝在家度过了跨年假期，拖到再不回去一定会被发现「私奔」的时候，才硬着头皮寄 e-mail给家人。（我那时真的很怕家人报失踪，连居住点都没讲） 点下传送之後，我整整三天没点开信箱。 後续不特别多提，总之我家人没因此跟我闹翻， 而我，也没有如他们所说的「什麽都不会搬出去怎麽照顾自己」。 *** 2018，我花了很多时间调适「自己寄住在这就是个米虫，米虫就该有米虫的样子，否则就 出钱」这种心态 （每次我回家时，家人总是明着暗着「提点」我男友不会让我靠一辈子，小心他哪天不要 我这个废物） 2019，我开始清理闲置物品拍卖，同时练习接特定案子，因为效率很差所以收入很不稳（ 品质倒是没问题，感谢发案给我的雇主体谅我的情况） 同时，试图让家里理解「不是一定要有同等收入才不用看对方脸色，至少我遇到的人不会 这样想」 2020已经过了半年，我再度回诊精神科检查ADHD，开始用药，同时准备进修程式语言以谋 职。 这些轨迹可以很清楚的看出：在交往的前两年，我几乎是无心於「找工作」的。 （更正确的说：我对自己的评价差到根本无法找工作） 我也曾经很愤怒的想着「有工作就不会被念那麽多」， 是的，有工作能养活自己，谁能对你说嘴？了不起分手啊。 可是难道这些问题（囤积／男女交往不平衡心态／自身分心状况／家人态度）都不用解决 吗。 没有，这些问题依然存在，任何一样都有可能毁掉我好不容易找到的工作，而我再也不想 发抖第二次。 我不想发疯，那种时候没人救得了我。 我为什麽要为了工作被搞疯？我无法接受。 我想好好活下去。 我硬着头皮，面对着各种流言蜚语（以及心底的冷眼嘲笑），一路到现在。 一切仍然尚未有明显起色（对於很多人来说，他们只看得到你有没有收入），但终於可以 对我自己说：「恭喜你找到方向并开始缓慢改变了，维持就是种进步，加油。」 *** 说了这麽多我自己的事，我想分享什麽呢？ 我想分享我做了什麽，还有我男友做了什麽，才终於有了如今结果。 先列一下我的： 1.无所不用其极的搬出家门 2.主动寻求帮助（持续定期谘商，一个月1次、有需要时回诊精神科） 3.努力练习在情绪上时还能正常沟通 4.列出任何自己觉得困扰的事情（就算大家都觉得「那根本不算问题」），并试图解决 （举例：我用ATM转帐时，要对照帐号对很久，一切要对照的东西我都很怕错误，至少要 对3次） （举例：无法同时打手游和吃饭，且速度不受影响） （举例：想认真做事时，脑袋就会开始想各种无关现在工作的事情，拉不回来） 5.接受自己可能有些事情无法解决，「我就是这个样子」，思考「如果无法改变，怎麽过 下去」 6.不主动跟男友拿钱（有各种省法，再不济就是跟朋友借） 再列一下我男友的： 1.提出建议但尊重我的作法 2.无论何时，从不用「我为你付出多少」或任何类似意图的说法要我闭嘴 3.不曾说过／威胁过我要分手、赶我出去、要我看着办 4.只要我提出困扰，无论那个问题多莫名其妙（参见上面举例），会跟我讨论有没有什麽 解决方式 5.即使不太认同我的认知或对自己现况的评估（Ex:觉得我没病但也不会阻止我去看精神 科），也不会否定我，而是列入参考，持续观察我是随便敷衍还是讲真的 男友当然也曾觉得我不努力 也曾觉得他要工作，女友暂时不用，到底是要低潮三小 每天投一封履历到底有多难 早上起床随便吃个东西就开始工作（在家上班也是工作）哪里难 为什麽事情不做要去看网页，明知道自己容易陷进去整个情绪差也不停止 为什麽分页可以开到快一百个还不关，然後也关不掉（无法取舍） 已经不在家里，不会受到家人影响了，为什麽还会因为家人的原因跟他吵架／心情低落 以上种种，其实用一句话来说，就是 「我把可能会妨碍你的都隔开了，为什麽你还无法振作呢？」 「因为我被这种种环境影响很久，我也需要时间去拔除这些影响」 这是我想了很久的回答。 就像当初第一次吵架很久，我哭着说「我以前遇到同样状况最後都没有变好，我怎麽知道 你不会跟他们一样？」 而他回答：「我没办法保证，但你不给我时间我也无法证明。」 *** 我们绝对也为了上面的事情吵过不只一次架，而男友也没有养我一辈子的打算。 所以我还是要持续烦恼「钱赚不够多怎麽办」， 但已经不是「没有赚钱被男友看不起怎麽办」或者「被男友养很丢脸怎麽办」。 这些外人几乎看不出来的改变，一点一滴的， 让我不再觉得自己低男友一等、让我不再觉得自己只要没工作就没资格发言讲话、让我不 再因为家人的反应而愤怒甚至可以装蒜回去，让我看清楚自己是什麽样子－－然後知道， 有喜欢这个样子的人，也有不喜欢这个样子的人，都很正常，也不打紧。 有一句老话叫做「你不用让全世界都喜欢你」 我曾经觉得是废话，我连让我重视的人喜欢我都做不到了，还烦恼这个做什麽？ 但我现在终於懂了：「不是每个重视你的人，你都要回应。你的人生不用对谁『交代』。 」 谢谢我男友，他让我知道什麽是真正的尊重。 然後我终於学会如何尊重他人，以及辨识出那些并不尊重我的人。 我还是不会说我「很有自信」（顺带一提，男友也不觉得他有自信），但我可以说，「我 不再那麽自卑了」。 「我在想，跟你在一起跟自己一个人，到底哪个比较好」 我第一次听到男友说这句话时，哭得很惨。觉得又要被放弃了。 「当然是跟我啊对吧对吧对吧」 第二次「我主动聊起」这句话时，我抢着回。 第三次……没有第三次了。 这句话不再是我的隐忧跟噩梦了。 以上供参。 写在最後： 这篇文章还没有发出，我已经可以在心里描摹十几种嫌弃的发言。 时间过得久了，开始渐渐忘记当初的痛苦跟绝望，对我来说是好事，但我想还是留点记录 吧。 那种走投无路，进退维谷，觉得自己苟且偷生根本是米虫的感觉。 怎麽可能会因为「女生被养就好啦」而消弭呢。 ※ 引述《doun (噜啦噜啦勒)》之铭言： : 这已经不知道是第几次了 : 一种被强烈情绪勒索的感觉 : 女方因为跟着我搬到外地，还没有找到工作，所以每天赋闲在家， : 於是我帮她报名了附近的画画班，让她至少有机会可以去认识人。 : 但这周因为生理痛的关系，几乎足不出户，每天都只吃我晚上下班带回来的晚餐。 : 几乎每天都在叮咛说如果身体还可以的话就出去活动活动， : 但每次都是一样应付应付的回答，隔天依旧。 : 有时候真的觉得连她都自己不关心自己的身体，为什麽我要担心她... : 每天晚上八点多要她去洗澡，就在那边滑手机说自己在忙， : 然後拖到凌晨一两点才洗，最後三点多才睡。 : 明明就有力气滑手机，就是选择赖在那，然後每天回家再继续看她病恹恹的。 : 今天提早下班，便拉她到外面吃饭顺便散步，也顺便问了一下明天上画画课前的作业是 : 否完成了？ : 结果她说她已经请假了。 : 我整个火气上来，已经一整个礼拜倒在那边甚麽都没做，好不容易可以有机会出去上课， : 竟然不是趁着最後一晚抱个佛脚做功课，而是直接选择最简单的方法─不去就好。 : 我直接就跟她说我很生气，虽然语气不带情绪，但肢体语言不再亲昵的那麽明显， : 我问她请假的理由，她却一言不发。 : 然後再走回家的路上，自己爬上天桥发呆。 : 我也爬上天桥再次问她理由，但仍旧一言不发。 : 在确认她有自己带钥匙後，我就自顾自的回家了，以前的我可能会觉得自己很无情， : 但因为经历了太多次她这样不理性的情绪性表现後，我已经开始选择把自己活好， : 而不是陪她在那边浪费时间──那种极度幼稚的表现。 : 我完全不懂为什麽有人会自己把自己弄得好像很可怜？ : 我可以跟你理性讨论这件事情是否是对是错， : 错了，道歉就是。说的有道理，我也不会再追究。 : 但甚麽都不说，只会在那边哭，搞得好像是我在欺负人一样... : 心情郁闷...哀... --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 118.171.23.171 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Boy-Girl/M.1594980587.A.937.html 告诉你，三年前我连这句话都讲不出来。 我还会觉得自己凭什麽那麽嚣张，这种话不是应该是我很有钱才能呛对方的吗。 不是每个人都愿意去面对自己到底是什麽样子。 不想面对，不承认，也不会轻松多少。 我一直都蛮庆幸自己是女生，也没有特别觉得自己恃宠而骄还是怎样。 推不推无所谓，只是分享一下抗压性超差的人要怎麽活下去 光是承认自己抗压性相对差就是一个关卡 （说穿了我工作就是不想承认自己不适任才搞成这样） 我没有觉得原原po不够「周到」喔（不过他直接走人回家我是无法接受的）， 我看完了所有推文，其中有人提到 「不然是要放着看她烂吗，这样是有什麽帮助」 我只是想说明 「为什麽一个人非常非常自卑几乎快要放弃自己又死不了的时候」 「只要陪伴倾听就可以帮上忙」 基本上，过度自卑的人不需要更多「指点」了，不用人讲他们都会一直「指点」自己 我前面有叙述，原原po只说明了女友抗压性低，资质好，不懂为什麽女友要这样摆烂 我直接上一个外人看起来就是摆烂的例子（自己）给他参考，这样 他想放生我完全赞同，也没有太多意见 曾经有治疗师推荐我养宠物，但我家也不同意 而我，是个蚕宝宝死掉就会内疚一礼拜的人，基於此我不太考虑这个方向。 小孩部份我其实真的蛮没耐心（爆） 也不会想要在自己问题处理完以前去考虑更多，眼下的工作关还没破台呢。 非常谢谢，总是发这种文章也是无奈 更无奈的是，这是自己的人生啊 上面因为写太多，这部分没写到 女方不愿意开口谈，有很多原因，例如不想讲，想装死摆烂 坏的猜测大家讲完了 我来讲一下自己曾经也会这样突然哑巴的原因↓ 因为无论讲什麽都会被回「啊这是你的问题啊我哪知道怎麽办，你自己想办法」 哈罗，不是你来问我的吗？ 有些人呢，其实并不善於倾听，也不见得真的有解决方式 他们的解决方式就是跟你说「你的问题不是问题，自己努力，抗压性太差我没办法」 但我这个抗压性太差的当事人可还要活下去呢。 是能刷首抽吗。 呃，男生的话，第一关就是全世界都会觉得这男的废爆了，毫无同情可言 不是男生无法描述情况，但光想像就觉得这个压力绝对不会小。 喔喔这种我也会！ 谢谢你看了我的旧文，我现在好很多（不否认打这篇的时候情绪还是很满啦） 很微妙的是，我离家後，家人现在倒是在说想养宠物了（笑） 谢谢，三生有幸 那都是斑斑血泪啊（而且我还没破台，所以其实是挖伤口……） 很谢谢你回覆，希望能帮上你一点忙！ 然後刚才我又想到一些没讲的（你个话唠），关於我男友，你也可以参考一下～ 男友也曾经为了这些事情跟我争吵，我男友不是圣人大爱到完全不受影响 每一次，我都很沮丧绝望恐惧自己又要被抛下 每次谘商我都会跟谘商师讨论近期吵架内容，我做了什麽，男友介意的点，我有什麽方法 可以处理 然後回来跟男友讨论实行 在我的心理素质慢慢长回来（参见前篇）之後，随着时间过去， 我慢慢可以感受到男友 背负的压力 在他跟我吵架时，我渐渐不会第一时间觉得委屈，到现在我第一时间想的是： 能让他这种情绪不明显又不敏感的人这麽生气，是发生什麽事了？ 然後发现男友也会恐惧，不是怕自己押错宝投资失利的恐惧（这种恐惧的人早就扔掉我了） 他恐惧的是「他无法帮上我的忙」。 我发现我开始可以接住男友的情绪了。 上面有点混乱，但我想表达的是： 适度的表达自己的烦恼（示弱），跟对方寻求帮助，并且观察对方是否放在心上 ↑这一点，当初很有效的增加了感情稳定度。不夸张的说，我觉得也是让我摆脱自卑的重 要原因之一。 平等很多时候是动态的，而非永远AA。 以上供参。 哈哈哈哈哈哈哈（流下心酸的血泪） 而且因为对谈如流全世界都会觉得是你偷懒哈哈哈哈 我刚开始服药没多久，本来觉得没什麽改善 结果男友：「天啊你今天没有开超过20个分页，药好有效（惊呼）」 应该是真的有效……吧（抓脸 我以前非常在意我家人的想法，同时又非常不想在意。 （我一直觉得自己到底是有什麽问题，为毛做什麽都要被质疑） 毕竟长年住在家里，跟家人的关系太过紧密（委婉） 离家太有效了！但我的方法太刺激了，心脏不够好不要学我！ ps.在还没遇到现任以前，也有朋友建议我离家，但同时也有朋友觉得我是抗压性太低离 家也没用 不过，我离家也不是要给谁好看的（笑） 你看起来我像没有这个意识吗？ *[37m不就是因为非常有危机意识，才不希望自己靠男人？*[m *[37m我家家训可是「不要给别人添麻烦，连自己都养不活有够丢脸」呢^^*[m 我可能讲不够多次，我是倒楣了很久（N任）才终於好运了一次的 万分感谢 很多人把自己的建议当宝贝就算了，还把别人当白痴。 好像在他之前都没人跟我讲过这些话一样。我就笑笑。 忍不住眼泪又流下来。 在我还没有开始发文之前，很常看到mindy你的推文 我看过很多你在文章下的长长推文 那些都曾经多少安慰了我一点，让我哭完擦乾眼泪再努力一次 也非常感谢你看到了我埋很深，又寥寥数语的隐忧。 我去谘商时，确实谘商师不只一次的提醒我： 「是你自己决定来看，持续跟家人抗争」 「是你决定离家」 「是你就算之前治疗过程中遭受背叛，还是愿意相信医疗专业」 甚至请家人一起在旁边谘商的时候 听到家人说「她真的是好运啊，遇到这个男孩子」 谘商师直接回了 「我想alcywei也很努力，否则为什麽她有办法跟对方相处那麽久呢」 「正常人不可能永远包容一个人，alcywei什麽事都没做，就光凭好运吗？」 谢谢你跟我说。 然後是的，我分享是想让其他也在泥沼内挣扎的人看到一丝希望 如同曾经默默看着你的推文痛哭一场一样。 我花了好多年，才终於可以对自己说「别人觉得我没努力就算了，我自己知道就好了」 谢谢你的回覆。 谢谢，其实做不到倾听也有很多种帮助人的方式，每个人各有擅场 不需要强求自己一定要帮上忙，很多时候存在就是一种帮助 煞气！你好不好！我希望你好好的！ 谢谢你看见这些努力。 对啊，我好幸运，这次遇到很棒的人。 谢谢祝福，我会越来越好！ 我可以理解你的挫败（这应该是所有认识我超过10年的朋友的挫败感） 有些时候如果自己累了，暂时离远一点（不要被对方发现），会对双方比较好。 就像你不能期待溺水的人拉你一把，无论如何自己一定不能溺水。 1.我没有说不能抱怨，其实我有点疑问您是在批评推文还是什麽 我也「明确表达」我男友非圣人，也会这样想，也会生气我不如他认为的努力 我男友唯一没做的事情就是跟我比谁比较有成就，付出比较多 我有说我男友会通灵？不准抱怨？我很伟大？ 请不要把我没有建议的事情或者情绪要我承担，自己去回推文，谢谢。 2.很抱歉，成长过程中，对我批判最不遗余力的正是我的家人 一直抱怨我不长进，没出息，甚至说我的优点是「长得不错」的，也是我的家人。 我活到现在这麽多年，没有任何一个「外人」讲话比我家人难听。 也是我的家人，持续对外抱怨我怎麽如此不长进，让他们伤透脑筋。 另外，我家人给的几乎所有建议 也都在我亲身一次次冲撞之下，证明完全不适用在我身上。 您问得真好，不是一次又一次的冲突才学会这些的？ 很抱歉，不是，从来都不是。 如果是，我应该长得很好吧～我家人给我的教训从来没少过。 我谘商经历超过5年（不含学校辅导室），真正遇到觉得有效的谘商师至今快4年 而除了谘商师以外，连我自己都「明确感受到」自己在好转的时间点， 是的，就在我离家出走之後。 所以，我很坦白的跟您说， 不好意思，不缺教训，从来，一点，都不缺。 另外，我不需要您指点，以及猜测我的人生历程。 谢谢你，我今天整天只吃了一片饼乾跟一杯牛奶，就为了打这篇。 刚刚去吃饭回来了，人还是要吃饱才开心啊。 其实我也还在不定时搏斗中，康复之路并不是平坦大道。 以前会觉得为什麽他们不懂。 现在会觉得，算了吧，人生烦恼何其多，何苦自寻烦恼。 我对我自己交代就好。 （递卫生纸 必须是啊（颁发金牌 谢谢 先忙一下，晚点再详细回您 但我先说，可能没有办法完全帮助到您，就请斟酌参考 :) 200721 来补回一下 我想了蛮久要怎麽回答您的问题，因为总觉得我的状况无法帮上忙。 不过，写出来也无妨。 以下时间顺序可能会有点混乱，如果看不懂可以再来信问我。 1.今年第二次回到精神科检测ADHD（通俗说法：再次进行心理衡监）的情况 衡监结果是完全正常的。 我的智商甚至高於一般人，魏式各种测验中最低分部分也有一般人的水准。 医生本来是建议我练习使用一些策略改善无法专注的行为 （举例：看书的时候拿一支笔，看到哪里笔就指到哪里） （这边我有点忘记了，可能我有点无奈的跟他说「我尝试了很多种，但都没用，我会尽力」 说穿了我听到测验结果时很绝望，我几乎只剩这条路可以走了，结果是一切正常？？？） 接着医生转头询问陪同我就医的家人「我从小到大的情况」 家人的回话大概是这样 「我们夫妻都觉得她很聪明，也没什麽问题，就是动作异常慢，但她好像也不太在意，她的朋友好像也不放在心上」 「但人总是要配合这个社会吧，这种速度无法在社会上生存，也没办法独立」 「我们也不知道怎样帮助她才比较好」 我在旁边偷偷翻白眼。 医生问完家人，掉头回来：「看起来你跟家人之间有蛮多问题」 我（毫不犹豫）「当然」 不太确定医生的表情了，但最後诊断是这样的 「我想你应该也已经试过了许多方式，但都没效，既然如此我们就开药试试看吧」 「这药除了能让你专注度提高，另外一个效果是降低你的焦虑情况，我想多少也有点用处」 所以，我没有确诊，但最後医生还是开了药。 2.何时怀疑自己有ADD/ADHD的 大约2013年时，当时的暧昧对象觉得我有，还买了书送给我。 拿给朋友看，众人「干这就是你啊，还不给我去检查」 那时我正在转换医生期间（又是一个故事） 总之去了後来的诊所检查，诊所只排了反应力测试（就看到X不能按，有测过的应该懂） 然後交代我「请睡饱再来测试，我们要测试你最好的状况」 结果我当年：「我平常就是长年没睡饱，睡饱再来测试哪是最真实的情况呢」 （想想也是憨直，说白了就是蠢） 於是就很白目的没睡饱就去测了，也当然测到一半根本爆干想睡+不专心 诊所的诊断是：明显注意力不足，但无法判定是否为病理性 同时开立药物希望我先调整作息正常睡眠充足再来测试。 然後我第二次（就是上面的1）测试时，是特地找成人ADHD医生，也已经不在当时的诊所看诊 3.服药部分 到我离家前，我家人非常反对我服药，觉得我根本没病只是想找藉口逃避。 我自己有点矛盾，心路历程大概是 想吃药又担心被家人反对 +也不希望自己吃药（觉得很逃避） +同时也怕自己吃药也没效怎麽办（这样就真的是懒惰了） +大部分的药都没效（加深前一个担忧） →到目前我才算比较正常服药（白话：其他方式全部碰壁了） 我被开过的药包含（不只这些，只列有印象的，但跟完整版差不了多少） a医生（黑历史，换掉了） 乐复得：有副作用，无药效 赞安诺：无副作用，吃了只想睡觉，一度以为是安眠药 （医生交代有需要才吃，我觉得自己没有睡眠问题几乎没在吃） b医生（诊所）+c医生（现在在c的医院谘商） 威克倦：吃得很断断续续，医生也无法判定是否有效， 副作用过後，无论有吃没吃精神状况都没有明显改变 d医生（上面1的医生） 利他能：死马当活马医，周末准备回诊 4.求学阶段是否有相关症状 4-1 不知道是谁告知的，我小学四年级就曾经被带去确认是否过动。 （还记得当初是我爸请假带我去，整个医院长廊等待的人里面只有我一个小孩，大家都在看我） 但我完全不害怕陌生人+流畅回答+因为在不熟的环境所以比较乖（不乱动） 总之，当年医生就是觉得没有问题啦～ （当年医学专业还无法把ADD跟ADHD分开，所以重点主要在於判定我有没有过动） 4-2 求学阶段的困扰 从小六开始，我上课非常容易睡着，即使是喜欢的课程，专注超过半小时就会开始恍神听不太进去。 但我睡眠不足的问题比这更长久，所以包括我在内的所有人都判定我只是懒。 （我应该小三以前就有睡眠不足的情况，国中以後更加剧，现在平均三点才会睡着） （家庭环境跟教育因素占了一半，我自己小时候很不容易睡着，莫名精力旺盛也是事实） 这个问题持续到大学 （所有需要我专注的东西，只要没有持续引起我兴趣=让我动脑，都会这样） 真正觉得有问题，认命求医，是在大三（2012）左右 但那时求医的主因「完全跟ADHD无关（可以对照2的时间点）」 4-3 第一次送急诊打镇定剂是在2015，同时已经开始服用威克倦 那时我的人生境遇 包含工作完全撞墙 + 跟当时的男友关系谷底 + 半自发介入他人感情 压力非常非常大，同时「干这一切就你一手造成的啊委屈什麽」也不停在拷问我 我那时几乎是跟我身边所有相熟的不那麽熟的都求助过了 （甚至连以前再也不想见面的暧昧对象都找上了） 所有人给的答案也都一样（包括当年的谘商师，後来我离开了），也都废话 打完镇定剂後，因为当天我的主治c医生没有诊，我们只能改挂其他医院 爸妈帮我挂到了d医生的诊（这是今年我看诊时他调纪录提起，我才想到的） 然後在门外等着看诊时，我爸好像查到了什麽 总之内容大概是「治疗ADHD的药物可能会造成发抖副作用」 我妈抱着我喜极而泣「找到原因了，没事了你有救了」 那时我心情是什麽，已经忘了。 想着自己应该每天吃2颗的「ADHD治疗药（但明明就不是）」， 但是通常一礼拜连三天都没有吃药。 想着在工作上无法理解的碰壁。 想着自己做死搞出来的混乱感情状况。 但我想，当时的我，根本没有什麽「如释重负」吧。 也难怪我根本忘记当时挂到的医生（那时是有谁看诊就挂谁）就是我特地回去看的ADHD专门。 5.校方辅导室为何不曾介入 上次衡监显示，我的智商是120。 求学经验中，只要我看得懂的科目（国文历史地理类）， 考前给我半小时左右死记硬背就可以上场至少80分，国文甚至不用看 这是高中的情况，因为国中开始我开始很难理解数学，连带影响了关联的物理跟化学 高中以前，数学以外的所有科目我都可以靠这个方式考出几乎满分的成绩 在校方及老师眼中，这是一个明明资质很好，上课却不用心，然後人际关系也很差的学生 我连辅导室都是自己去的。 （因为被排挤的太严重，实在不知道可以找谁聊天/求助，我以前很常常翘课找别班老师聊天） 6.关於急性症状 我後来陆陆续续翻阅过不同的ADHD相关书籍，试图自我确诊 但我必须说，确诊病友应该都可以懂，这真的很不容易 因为ADD/ADHD并不是所有事情都会不专心（我打这篇文章也可以坐在电脑前四小时起跳啊） 只是对自己不擅长／反感／不感兴趣的事情很难投入 於是就更容易被认为「只是在逃避」 我已经被说到，就算是现在我也还在怀疑，是不是吃药有效只是安慰剂作用 但，生活碰壁的程度已经让我累了。 所以如果有病友看到觉得我在骗药吃（利他能有个俗称叫做聪明药）、 以为能从我这里获得建议结果发现我没有确诊很失望、 很抱歉，我真的帮不上忙。 这些就是我的过往大致求医经历，给您参考。 是的，并不是不能抱怨，而是抱怨的核心是什麽 我那麽帮你，你怎麽没有变好？ 假如那麽简单就好了呢。 你说的没错，我花了至少1年才懂我男友从来没有「言外之意」。 （但全世界都觉得我应该要更会读空气，免得我男友生气） 谢谢你特地推文，谢谢。 我也觉得，不过臆测的话我不太提 另外就算不是真的「生理程度症状」（白话：检验正常很健康）， 还是有可能让人看起来就像个疯子一般orz 不会，也希望您能痊癒，安稳过日。 没有输没有输，我觉得我的同理心没有很高，而且脾气一直没很好XDD （我有认识天生倾听力很强、几乎不受他人负面情绪影响的朋友） 完全懂你的纠结跟取舍。 曾经我也很不服输，觉得自己不差怎麽会跌在这种笨蛋关卡。 现在觉得算了， 别人觉得我很上进但我很痛苦自贬vs别人觉得我超烂但是我快乐，我选择後者。 好的，会持续服药观察。觉得终於看到一丝曙光。 也谢谢你跟我说。 你辛苦了，我完全不会手绘，可能有点难想像你的困境 但我懂那种绝望感。 手绘可以考虑接案子或者研究一些相关平台，这部分我可能帮不上忙，抱歉QQ 半夜才有空回，先把自己的推文统一改一下： 手机回一下楼上，实在不知道app怎麽编辑文章。 楼上的问题我分成几个部分： 1.过度猜测 我觉得「大家」都会猜测，猜测跟臆测完全不一样，我不认识原原po，说穿了我也是拿我的经历通灵。 我想告诉原原po的主要内容是「你说不知道为什麽会有人要把自己搞得很可怜，我拿自己当实例给你参考」，我并没有说「你女友就是跟我说的一样」。这是以原po文章描述前提做出的推论。 2.其实楼上看到的两个回应正好都是回覆c大（如果我没看错的话） c大回了两次，我後来用上比较重的语气，是因为c大问我「我会有这些改变，还不是因为吃够多教训才学到的」？ 「还不是」，姑且因为c大加了个问号，我还是直接回覆，但这句话我看起来就像「你要不是吃亏那麽多次还能来发文分享经验」，这是「断定」，「臆测」，而偏偏我不是因为吃过足够苦头而改变的。 这对我来说就是猜测。 囧打太顺，总之就是过度猜测啦。人际互动免不了猜测，要举例大概像「你还好吗，身体不舒服吗？」跟「啊你是又想请生理假是不是？」的差异。 3.建议讲得好像不要抱怨，下面又说可以抱怨，到底是不要还是要？ 这点是我的问题，我写文章无法一气呵成，实际上这篇文章分成两个部分：「非常简短的建议」和「对自己遭遇的分享及分析」，而这两段我是分开写的。 「我以为」，如果只是看前面建议的人不会特别留言。可能会觉得这种废话没啥好回应，所以我确实「预设」所有提出质疑的人，都是看完全文的。 如果c大的重点是怎麽前後差异大，前段「建议」部分口气偏重且较武断，也是我情绪比较明显的部分。这确实是我的问题没错，明天再看要怎麽修改建议部分。 讲了一大堆，所谓到底能不能抱怨，抱怨有很多种，如果看过我下面的回覆应该也会发现我从来没有「不能抱怨」的意思（人都会累，圣人是不存在的），我的意思更偏向「抱怨的点」是什麽。 原原po的抱怨，我印象最深的是「她干嘛把自己弄得很可怜」和「情绪勒索」，这两个我觉得很严重，因为这已经超出了客观情况，带有非常重的主观意识，所以我才会质问（没错是质问）原原po：「你怎麽能断定她把自己〔弄得〕很可怜（=她是故意的）」？至於「情绪勒索」，是完全错误用法，我没有特别指正（心累了懒得讲）。 像原原po其他抱怨的「叫她去洗澡一直拖，拖到很晚搞得很晚睡」、「问她原因都不回」这些都是很具体的事情啊，我不觉得这不能抱怨。 总之一句话回覆吧：所谓不要抱怨这类型的建议 以我来说，就是「不要自己开小剧场然後以此抱怨」，也就是过度猜测。 举一个烂例子……路边野狗对你大叫， a「叫那麽大声是怎样」 b「老子是很像小偷吗，凶什麽」 我觉得a很正常，b除非有合理理由否则关狗屁事，大概这样。 这种失礼跟c大对你的失礼有点像吧，明明有更好的说法。 >>不好意思刚才还在打，没看到这段 那句我完全同意这是我过度猜测=我非常失礼。 醒来会再改一下，这边先跟你的感冒说声抱歉，自己也忍不住在文章带有情绪。 btw原原po回我很有帮助我其实愣了一下，觉得自己蛮拍谢的（抹脸） 啊然後我回完了(?) 打断无所谓啦，我只是惯性会解释一下来由~ 感谢理解 我完全同意。 这个蛮扯的，恭喜分掉。 如果看完文章你只能得出当女生就是爽，那祝你顺利投胎。 讲不出口可以不用说。 我主要是在分享因为一些情况而被迫陷入低潮之後 该怎麽办 不知道为什麽您永远只能看见性别。 陷入低潮还有分性别的吗？ 我男友也没有月入10万，原来所谓上进心标准至少6万？我们真不上进。 不知道你是遇到哪种女生啦，但我没有抱怨过任何一任收入问题。 能打出来就是已经做好一定程度心理准备啦。 或许你认为自己点出的只是一个小点，但对我来说很重要： 我不希望别人对我做的事情，我就不该对别人做。 哪怕我那时情绪真的很差。 真的非常谢谢你提醒，文章已经修改过罗。 另外关於分享故事跟回文分开的部分，我其实有考虑过自己去找个网站统一放啦 但我还是很喜欢跟大家互动嘛（看这话痨程度） 在想到一个好办法前，可能暂时先以回文为主罗 好的，不过今天就开始打其他关卡啦，所以才那麽晚回应哈哈哈哈哈（垂泪） 谢谢，哭泣能够释放很多情绪，如果怕被觉得软弱，躲起来好好哭一场比较好。 照片请自行搜寻 我不会说我完全不靠外表吸引男生，但可以肯定的告诉你： 历任喜欢我的主要理由绝对不是外貌。（有一个可能是的，一个月就闪人了，看起来也不够正到他能吞嘛） 如果每天相处只有负能量跟抱怨，再正的妹也无法长久。 如果您认为所谓的公平就是男女享有的权利义务全部对等 我真心建议您重修一下高中生物。 我不是男生，实在不好发言臆测。 但是，「求助很丢脸／当什麽伸手牌是乞丐啊」，这些话长久充斥我的记忆。 我并没有觉得自己一定会成功遇到一个好对象（特别是在先前无数可怕经验後） 我求助也不是只被打脸过一次。也被利用、欺骗、甚至差点疯掉过。 当然可以说我幸运，但说自己是男生就没机会，未免太小看无常。 嗨原原po，谢谢你没有很在意我那时因为情绪激动而产生的质问。 也非常恭喜你跟女友顺利开启对话，希望你们过关斩将。 没有刻意喔。 文章陈述的内容，时间，地点，包括男友抱怨的内容，通通都是真实发生过的事。 我的记忆力非常好，从小学到现在发生的重大事件应该都可以列表 （只是时间线可能会不太确定） 我曾经自嘲活得像出drama 朋友：「还是同时三条主线的八点档呢」 然後您後面说的就是当初我的心境，真的是太小的事了，无法相信自己会倒在这种史莱姆关。 恭喜您找到适合的谘商师。 谢谢，我懂您在说什麽。 尽管我相较以往已经多了非常多同理心，但很多时候还是不够。 现在大概就是练习不要气昏头乱讲话orz 你辛苦了，真的。 我完全同意今天这个状况，我算是幸运，正好是女生。 但我想说一下：这篇文章为什麽一开头就讲明「不讨论男女」。 因为我个人，很不喜欢去比较谁过得比较爽。 我觉得男女本来就是很不同的个体（正确来说，我觉得每个人都不同），都有各自在社会上受到压迫的部分，我看起来没有谁特别爽。 BG板近期充斥着各种对於男女品头论足各种评比条件的文，我非常不以为然，但也不能怎样。 我很能理解男性在这个社会上担负巨大压力，但我想女性需要恐惧遭受强暴因而受孕的可能性也永远不会消失。 比较谁能获得更多优势，或者谁机会比较多，谁比较幸运，也不能安慰到多少人，或解决什麽问题。 我不会因为对方的性别而轻易的说「对方的问题根本不是问题」。 最後，您知道吗？ 那句话是很讽刺的。 批评我无数的家人，唯一想得到的我的优点是我长得不差。 那不就表示，「除了我的脸以外，在我家人眼中，我一无是处」。 我的脸是谁给的，我家人的基因啊，这我能努力什麽？ 这句话真的是从根本否定了我任何努力啊。 您怎麽会觉得，这句话对一个挣扎至今还没上岸的人来说，是种赞美呢。 您好，已经回信罗 现在的我真需要抱抱。谢谢。 或许他们觉得男性比较愿意救助/支援女性，反之女性则否。 我还无法成为「能够帮助他人」的女性，实在无法回答这个问题。 但如果可以让我选择成为「能够帮助人的」或者「容易被帮助的」 我永远希望自己是前者。 对，还有非常漫长的路要走。 我正好是从北部搬到南部同居 职场情况确实非常恶劣。 原原po女友跟我到底谁比较惨我不知道，我知道的是：我们都正在面临一个又一个难关。 万分感谢。 如果您能够靠自己，我真的非常羡慕。 我身边有很多工作稳定不用担心被fire的朋友们。 我也曾经求助多次，但真的，没人帮得上忙。（因为没人有这种症状啊） 或许很多人觉得顺利交往真是困难，在我看来比工作容易多了， 至少这是我学得会的东西，工作我还在不停跌倒，想尽办法爬起来再看看有没有其他条路。 我很谢谢男友愿意当我的依靠 未来有一天，我也会是他的依靠。 不管你觉得自己是不是，做好心理准备就去就医吧。 不要像我这样，自我怀疑这麽多年。 精神科不是只看有病的人，精神科看的是「不知原因，但已经无法维持正常生活」的人。 说实话，我家人绝对是「有病」的 但只要他们还能赚钱，就拥有话语权，也永远会觉得「自己没有任何问题」 所以如果你认识的那个人，他的生活没有出问题，那就算短期内不就医也无所谓 谢谢你，我想我沮丧的时候会想起你留下的这些话。 我啊，谈不上勇敢。 我只是不甘心自己就这样被贴不努力的标签一辈子，被那个没人看见的墙壁挡一辈子 曾经我哭着跟朋友说「为什麽我不够坚强呢（我以为坚强的人就不会有这些问题了）」 我朋友很讶异。 她回我：「你是不坚强，但你非常、非常的顽强。」 我想我是的。 情绪敏锐这件事情带给我的痛苦真的远多於快乐（然後我又不是高敏感族，Oh no） 我也想过很多次，给我这种性格到底意义是什麽。 到现在为止，在很多人眼中我就是个白目。听不懂人话，不会读空气，笨拙，还爱强辩。 但在另外一批人眼中，他们欣赏我真诚，直率，想讲谎话会尴尬，讲了好像会冒犯别人的话会坐立不安 他们说 「跟你相处起来很自在」 「不用担心你有什麽心机，因为太明显了」 「你的反应很直接，也很有趣啊」 「你听懂了就会认错，前提是你要听懂啦」 我想，有一天你也会遇到那个欣赏你的人的。无论是作为伴侣还是朋友。 曾经我觉得自己看几张图片就会哭得唏哩哗啦有够丢脸、看个动画要倒带n次很烦人 然後我发现，原来有人不会觉得我这样丢脸或讨人厌 虽然还是很困扰，但他最在意的是我好了没。 持续谘商（对於我本来就很扁的钱包来说）真是不容易的事情没错（抹脸） 关於我怎麽开始愿意去谘商的，可以往上拉到tr大的回文部分 （很长，且当初去谘商主因也不是因为ADHD） 然後关於您的问题 首先，我不太确定您是否被推文误解了什麽 实际上我跟男友对话时，从来没出现过「我就烂」这种形容 大多时候，我跟男友沟通内容是非常理性的（口气上当然未必是） 我们共同的价值观就是不要双标，在这个前提下互相磨合 所以很多时候我们吵架起来，如果有一个第三人在旁边看 会很像是「双标辩论大会」 「我不喜欢你OOO」 「你自己也会XXX」 「我会XXX是因为VVV，不是你以为的MMM，所以我不是双标」 「那我会OOO也不是你以为的LLL啊」 总之，我们不管吵什麽，第一优先是不能双标。 （这是我男友完全不妥协的点） 所以在确认双方都没有双标之後，再来谈怎麽达到对方的需要。 所谓不太认同我的认知，说白了就是男友觉得我双标啊 但对我来说不是这样的，我会尽量解释，但男友未必会接受。 －－具体部分－－ 但哪怕他非常不以为然，他不会「直接否定」我。 他会听完，然後用他自己的双标标准一个个跟我核对，确定我真的有把他的标准放在心上 然後他才会得出类似「好，我们对此的看法不同，我尊重你这样觉得，所以现在该怎麽办」 －－具体部分－－ 前期沟（吵）通（架）时，有时候真的会觉得自己在训练人形AI……虽然後来发现是在互相训练啦（欸） 我後来是怎麽让男友接受「对某些事物的看法不同」这种结论？ 因为我用自己亲眼让他看到「我跟你就是两个差异巨大的个体」 （他的情绪波动偏低，很多时候不懂我在哭什麽／生气什麽／在意什麽） （而我反过来，然後他也发现自己习惯处理情绪的方式对我完全不适用） 我：所以你知道我们情绪反应不同，处理方式不同，甚至过去经历也不同 那请问，我们对特定事物抱持不同立场/做法不同/你能达到的标准我不一定可以 哪里不合理？ 我可以吃同一家同口味便当五天甚至更多，你可以吗？ 我肚子饿到痛也可以撑到有食物前都不生气，你可以吗？ 然後男友就被说服了（耶） 虽然我想他应该是怕买同一个口味便当吃五天。 好，有点离题 您会这样问，我预设您有个朋友已经进入自暴自弃状态 我觉得您可以先确认几件事 1.该朋友有向您协助吗（还是是您自发式关心） 有时候，对不适合的人求助，不如不求助 这句话，有些时候意思是「别管我，反正你也帮不上忙」 如果您还是很想关心，建议完全不要关心那个让他很自卑的部分 （举例：对方失恋，找他出来做什麽事都好，不要问他现在好点没） 2.如果是对方寻求协助，但您询问原因中得到这个回答 有可能对方不想／不愿／无力思考真正的原因 （甚至包括对方知道原因只是不承认） 我提供我可能会出现的回答给您参考： 「不管你烂不烂，我只想知道你想不想处理问题？」 「还是你是来纯抱怨的？纯抱怨也可以，但我就当个树洞，不特别回应你」 「等到你想处理问题时，再提醒我，我再跟你讨论」 如果对方开始哭，或者任何情绪激动的反应 「拍拍」、「辛苦了」（跳针） 总之，以稳定对方情绪为第一优先 如果发现自己做不到这点，找个理由离开现场（至少不要施对对方加指责） 帮助别人时，要随时确定自己的情绪还在和缓状态。 3.劝别人去谘商 我个人的劝都是拿我自己的例子 不过呢，三年前我的求医状况基本是失败中的失败，所以毫无说服力(← 我觉得，每个人不去看谘商／精神科的理由太多了，也太私密了 而且，如果对方听你劝去看了，结果恶化，你绝对会内疚且失去这个朋友 我後来通常是 「去谘商啦，有一个人能够吐苦水，不会担心被指责，还能帮你分析状况或引导你思考，这就是谘商的专业啊」 （谨慎使用：「啊不然你一天到晚找我吐，你是要付我钱吗（瞪眼）」） 「谘商过程是完全保密的，不是说你对我们有所保留，是指你可以相信对方是一个完全第三者的立场在看待你的状况」 （注意：若过程中有提到有幼年性侵状况，会强制提起告诉，这也是某些个案完全不想谘商的原因） ↑这个我不太确定，印象中是这样，如果有错误，还请谘商专业的板友告知 4.其他方式：陪伴 上面回文我有提到："精神科不是只看有病的人，精神科看的是「不知原因，但已经无法维持正常生活」的人。" 这句话，换一个角度解释，就是「如果对方生活没有出问题，就不必就医」 想像一下，你会咳嗽就马上去看医生吗？ 还是可能咳好几天，休息也没用，甚至开始喉咙不舒服，才选择去看医生？ 这句话，放在精神科也是一样的。 （另外，无病识感的情况下，去看诊也不一定有很大效果，甚至会出现反效果） 那如果对方是这种状况，而你又想帮助他，有什麽方法？ 「如果你需要，随时打电话给我，我醒着就会接」 这是我对一个比我年纪小很多，状况却差很多的朋友说的话。 对方在北部，我也不可能随时赶到她身旁 而且我也并不是个擅长安慰人的人。（我只是文字看起来很温和而已……） 用电话，我可以降低她的声音、情绪对我的影响，也可以评估自己的状况是否要继续倾听 之後，非常偶尔，我会接到她打来的电话。接起来就是抽泣声的那种。 就这样，靠着电话遥遥的陪着她，让她知道有一个人在，有一个人会听她说话。 很多时候，「我还在这里（没有离开）」就是对我们最大的帮助。 以上供参。 ※ 编辑: alcywei (111.254.22.147 台湾), 07/21/2020 18:26:51