这不是什麽光彩的事情，但是心理医师鼓励我说出来才能好好地活下去。若有雷同，纯属 真实。 我是分隔线。我是分隔线。我是分隔线。我是分隔线。我是分隔线。我是分隔线。我是分隔线我是分隔 看到版上的朋友讨论学历、身高等等因素，导致恋爱不顺，其实喜欢有一千个原因，爱情 浓的时候，什麽都不是问题；而当爱的感觉已经消逝，任何一个原因都可以挑剔，可以用 来分手。就好像快乐的家庭总是兄友弟恭，母慈子孝，而不快乐的家庭有一千种版本难念 的经，倒出来都像是苦死人的一杯浓海水。 我跟前男友交往三年，我们是在他开始当兵时交往的。他下部队以後开始写信给我，而我 开始慢慢回。一开始总是要比着些矜持，慢慢拖过几天再回。等到有一天，我发觉他的语 气不太对了。 他打电话来，欲言又止小心翼翼的探问：我们现在是什麽关系？从那脸红心跳的一秒开始 交往。从来只有听说当兵时兵变，他还有个我，每天可以打电话。 那时候总是在等电话，等他两周一次的放假，等他早上七点叫醒我上班，再等他晚上十一 点拨过来。好不容易见了面又不好意思，总之不敢盯着他的脸瞧。常常傻笑，夜里常常睡 不着觉，反覆回想见面的种种，他说过的每一句话，继续盼着他写来的下一封信。那时候 有人跟我说，你脸上有光。应该是恋爱的关系吧！他的柜子上，累积了一叠每张一百元的 晶片卡。这也算是爱情证书的一种吧。 两年後，他退伍了，他的家人催着他准备托福跟GRE出国。他试着跟家人提我，试着要 带我一起出国。他的父亲委婉地说，家里没有那麽多钱。那天晚上我们两个抱在一起眼泪 都哭乾了，他说那我不要出去了，我说不行这是你的梦，你一定要去。 我每天想着要存钱，想着怎麽样可以一起去，研究所没上还要工作，几乎是心力交瘁。晚上偶尔叫他出来，他爸爸还会怪我 打搅他准备考试。於是我们只能手挽着手在附近的街道上游荡，我看着他的脸，什麽悲苦都 都说不出来，但是眼泪禁不住想掉下来，还要忍着，硬眨回去。一小时之後我把他交回到 他爸爸手中。他高高兴兴地回到书桌前了。 他要走以前我去送他，中午的飞机。我那有躁郁症老板那天偏偏躁症发作，交代一大堆工作 ，我能去的时候已经他已经拉上所有行李的拉链，坐在客厅等小巴来接。我帮他做的最後 一件事是泡了一碗泡面给他吃。我好想那天下午不要工作，但是我没有勇气。一点半到了 ，我只能跨上摩托车回到公司。 之後就是一连串相思的日子，打国际电话，MSN，国际传真等等。那时候一分钟20块，他 在美国也没有很多钱买电话卡。於是我几千几千的在付这些费用。在躁郁症的老板下工作 很苦，因为他不服药。那一阵子我甚至忙到胃痛，每天都在盼他的只字片语，那成了我生 命中最大的安慰。被刁难买不到材料，被要求圣诞节要加班，被老太婆要求额外的业务， 这一切我都忍下来了。存了十几万，一心一意想着新年要去美国看他。他说他妈妈看过我 照片以後说我太胖，我拼命减肥，甚至还吃过泰国减肥药。又不快乐，又忙，我瘦到有史 以来我最低的的体重，连双眼皮都跑出来了。 圣诞节後一天他打电话来了，他说正在街角的公共电话，电话卡只剩一元美金，他不能讲 太多因为他们同学一群已经要出发去滑雪了。我拼命盼着他圣诞节期末考完可以好好讲话 ，非常不高兴，跟他吵架。他匆匆忙忙挂电话走了。 接下来他开始劈腿。滑雪那天晚上他认识了一个女生，他说「跟你一样个性活泼，很爱搞 笑」，他说他们聊了好多。当我再接到电话，他说他们一起去逛美术馆了。还安慰我说， 我没有变心喔，我只是找不到人，就跟她去了。再来就是一封令我心碎的email了。 他说，跟我讲完话以後他大哭一场，因为我对他那麽好，在台湾把他照顾的超好。他觉得 对不起我，但是他把我跟那女生放在心里的天平量一量，他觉得她，就是重要了那麽一点 ......我大哭，他在电话里说，再给他时间想一想。这种事情为什麽要想，我心中呐喊， 我们的三年比不上在美国的六个月吗？为什麽我要被放在某个地方衡量，为什麽连分手都 要我来说！ 当我再打过电话去要跟他告别，他的妈妈骂我：告麽别阿！别忘了，就是这位夙未谋面的 伯母，嫌我胖，嫌我麻烦。也是这位素未谋面的伯母的妈妈，再三告诫他不要在台湾交女 朋友，说我是伪善者，阻挡他出国的脚步。 那一段日子我简直像脱了一层皮。死去活来。吃不下睡不着。一个人的时候都想哭。那时 候我常在想，劈腿为什麽没有罪？法律上没有写，但是那麽多心碎的女人脑里都刻着我是 被劈腿背叛的，失恋一次就多一道伤疤，砍伤别人是罪，令人心碎是不是罪？那麽多一起 经历的回忆，那麽多个共度的夜晚，那麽多的承诺，等我学业完成，我回来找个工作我们 结婚好不好？手指上还戴着定情的银戒指，但是拥有另一枚相同戒指的人心已经不一样了 ！鹏程万里，柔情万千，未来人生的计画，都成梦幻泡影。 最好笑的是，这个爸爸的乖宝宝，妈妈的乖儿子打电话给我：我爸妈说你不可以来美国。 我冷冷的说，是喔，美国是你们家的喔？我听到陶子在电视上说，租一个美国黑人去揍人 只要美金五块。我好想租一打，只是苦於没有门路。给我打！最好把他打到他妈妈都认不 出他来。烂理由，烂理由，我不需要，我需要是你为我把持住，为我坚强，在你爸妈面前 说我好话，完成你的诺言。我需要的是在那麽漫长的忍耐与等待，还有无尽的煎熬之後， 有一个好归宿。你明明答应我以结婚为前提跟我交往，为什麽不信守诺言？多少个夜晚我 想着你温暖的怀抱鼓励自己在那麽难赚钱工作里待下去，为什麽你却转脸去爱上我的影子 ？你说爱我的一切，却紧紧抓住那一个已经不再是的第三者。 我想过骑摩托车骑到桥上飞越出去，想着死了心里面那个大洞就可以不痛。想着他只不过 是因为寂寞，爱上了跟我很像的一个影子。想着要去美国杀他个出其不意，是不是他看到我， 我，就会想起我们所曾共有的一切？我想了很多，但最需要的是麻醉自己的方法，但是我 是一个好女生（蠢女生，唉），烟赌酒毒都没沾过，半夜不敢去pub钓老外把自己灌醉把 身体随便给出去，好盖过他从前所留下爱的痕迹。最後我怕自杀以後还要让爸妈来 收拾屍体太残忍，因此没把刀往自己手腕上割。取而代之是把所有他给的东西打成一包， 朋友建议我说要寄还本人，但是寄去美国邮资太贵了，我只是默默把它交给垃圾车。所有 他留给我的留学书籍照片印表机项链戒指帽子空军基地外套，全部丢掉。 失恋了上街，街上的情侣很是刺眼，出去也难过，家里也难待。 末了因为不知道要去哪里死比较好，因此赖活了下来。 拉拉杂杂讲了这麽长，只是为了把故事说最後一遍。我不要在夜里再想起来这件事，再 难过。我想人都是脆弱的，眼不见心便不念。爱情小鸟抓的太紧会闷死，一松手却一定会 马上飞走。我到现在还是参不透这道理，也许注定我一辈子要单身。但是仍要祝天下有情 人终成眷属，天下眷属皆是有情人。但愿发生在我身上的事，永远不会再发生在别人身上 。 即使爱的再深，也还是要留下一点力气，来爱惜自己。 --

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