我今天去剪了个男生头。 第一次性别意识萌芽是在小一，那时候虽然什麽都不懂，但已经强烈的感觉到自己想当女 生的渴望，开始讨厌一切强烈性别分明的地方，比如说厕所，比如说制服，比如说自己， 有时候会趁没人的时候去女厕如厕，或者偷穿女生的制服或者裙子，然後疑惑自己是不是 很变态，或者天真的幻想全世界的男生都是这样的，但始终不敢跟人讲。 「跟主祷告吧，他会帮助你。」满脸皱纹的老修女这样跟我说。 当时学校鼓励我们中午可以去学校的五楼做祷告，这样去一次会送我们一张贴纸，就这样 有了藉口的情况下，我从小一一直在五楼祷告到小三，日复一日的祈祷-拜托主把我变成女 生，拜托。我还记得第一次祷告的时候很安心，觉得自己的困扰迎刃而解了，欢天喜地的 回家,早早上床睡觉，期待隔天的到来。 「你怎麽还在啊？」 於是这句话，我讲了两年，每天早上都看着自己的下面，讲了一次又一次。从失落，到失 望，最後到无奈，终於在三年级体认到，这不会改变了，自己是男生。 但羞耻的感觉还是持续着。 除非只有我独自一人的时候，不然我没办法坦然的接触女性的东西，任何稍微偏向女性的 都没办法，比如说看到可爱的东西没办法说可爱，不敢看偏女生的卡通，比如说小魔女 DoReMi,经过女装的时候目不斜视等等，甚至心里有某个偏见认为认真打扮也是比较偏女 的举动，所以剪头发永远只说剪短就好，家里帮买衣服也都说随便，满满自己幻想的刻板 印象。 转捩点大概是去年四月，我开始感觉到痛苦，白天上班的时候分心，下班待在租屋处也没 办法集中注意力，突然在房间大哭也发生过好几次，不断的失眠，而我只敢一边把情绪丢 给唯一知情的朋友发泄，一边又觉得自己很不受控制，对朋友也很抱歉，想要自杀，又想 到爱着自己的父母，一种感觉世界崩解的感觉，终於在某天半夜，朋友睡觉後找不到地方 发泄，脸书设定一些朋友才能看到之後，选择公开。 世界好像回到了彩色。 朋友们均表示支持，也希望我可以开始看医生，无论如何，必须让自己得到缓解，同时我 选择开始吃药，延迟了二十多年的事情好像突然迅速发展了了起来，同时我也开始留长头 发，希望可以有一天，用女生的样子生活。我把日子订在了隔天的九月，希望研究所入学 时，可以用自己想要的样子入学，聊表学生时代的遗憾。 但问题也来了。 前几天，政大第一阶段放榜了，我很幸运地通过的第一阶段，准备要在三月面对第二阶段 的面试，我开始纠结我半长不短的头发会不会被教授刁难，会不会让教授不顺眼而默默的 被刷掉，有些人跟我说应该不至於，有些人了断的跟我说那就剪断啊，好像这是一件显而 易见的事情，也有人跟我说如果教授因为这样扣分那这所学校根本不值得我读。 我没办法接受因为这样子而不能进我的梦想学校。 断断续续哭了两天，在今天剃了发。 我有时候会觉得，我难过的，不是因为头发要重新留，而且我终究和我认知的世界妥协了 ，如果一年後，指导教授跟我说要有男生的样子才帮我签指导单，我会怎麽做，如果有一 间我很想进的公司，不接受我的样子我会怎麽选择，怎麽选择留下的都是满满的痛苦和无 奈。 有时候我真的很希望我只是一个Gay。不用做什麽改变，也不用在改变的路上跟所有路人 出柜，甚至更容易获得一段爱情而不需要有所隐瞒，然後为自己的身份感到骄傲。跨性别 对於我来说，好像永远都只是一道枷锁，每天看着自己的脸想着要怎麽能更Pass，总是希 望自己可以跟原生女一样，也不希望自己最後跨过去之後，被人知道自己的过去。甚至在 有人说这是病的时候，我很想大吼说我不管这是不是病，只要不要让我在痛苦就好了，没 办法在生理让我跟原生女一样，那能不能让我在心理跟男生一样呢。 朋友传了讯息来说我剪完头发很帅，可是这不是我想要的答覆。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 114.44.125.211 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/transgender/M.1520353468.A.8BA.html