一直思考着要怎麽用温柔的口吻来表达关於跨性别这件事。 不知道为什麽，一谈到跨性别，我很容易就怨天尤人，或是充满自我，想要写出让大多数 的读者都不会感到反感的文章来诉说跨性别，不要充满埋怨，也不要把做自己这件事无限 上纲成为别人的困扰。 我不能说跨性别这件事是个问题，但它的的确确造成某部分人群的困扰，当我诉说着家人 不愿意接纳这样的我时，事实上我的存在也让我的家人必须面对巨大的困扰，一个儿子渴 望变成女儿。 我一直都很重视我为身边的人带来的困扰，小从一个陌生女子觉得好像有个女装的男生走 进了女厕，大到爸妈害怕街坊邻居万一知道我留长发会怎麽看。对於这样的困扰我还是不 知道怎麽调适。 有人说，别人怎麽看我是他们的课题，他们要因为我而感到厌恶或是生气都是他们自己的 事，我没有必要为别人莫须有的情绪负责。要看重自己，自己反而是给了相处的那些人一 个接触跨性别议题的机会，这会使那些人更充实他们的生命。 我始终没有办法像上一段那般的面对跨性别这件事。 我明白，要是我不是这样的人，我身边许多人可能终其一生都不需要面对跨性别这个议题 。不会需要诫慎恐惧地害怕说错话伤害我，不会需要为了投射向我的眼光而产生情绪，不 会需要为了政治正确眛着良心说“做自己很棒啊“，不会需要逼着自己去习惯那些莫名的 违合感，不会总是为了该怎麽抓相处的距离而感到困扰。这些只是一般认识的朋友需要面 对的困扰，更深的朋友还需要面对要不要像对一般女生拉着我去上厕所，或是带我进宿舍 时室友会不会介意生理男这个身分，以及出去玩时房间的安排等等尴尬的决策，与我相处 越密切，需要面对的困扰就越深也越多，生活中关乎性别的事情比想像中的多得多，尽管 身边的朋友从不抱怨，但这些困扰与牺牲我都看在眼里。 更不用说根本不想面对却被逼着要面对的家人。 对於造成身边的人这麽多困扰，真的不知道该怎麽办，没有一段关系是禁得起无数次消磨 的，尤其当自己变得畏惧人群郁郁寡欢之後，身边的人就更不知道如何与我相处，太过脆 弱的我又给身边的人新增了一股压力。 那麽我只能尽自己的能力，在自己还算合适的范围内，把困扰尽量减到最低。我会尽力去 感受身边的人对於跨性别的看法。我很明白有些人表态支持我做自己只是政治正确，也明 白有些人很希望自己可以打从心里地接纳我，但在潜意识里就是会有小疙瘩总是跨不过去 ，毕竟跨越性别这件事情本身真的不是一个容易习惯的事。而这些，人们都不会明说，只 能靠自己努力去感受，如果有些人真的不是很接受我又说不出口时，我会自己去避开，减 少造成别人的困扰。 我是一个很希望自己的存在能够让身边的人更美好的人，但自己的存在就是身边的人的一 层困扰时，就很难掌握怎麽跟身边的人相处了。曾经努力过成为一个开朗愿意主动接触人 群自信的人，但总是失败告终，毕竟我没办法忽略当我主动向人搭话时，那人眼里压抑但 还是显露的惊讶与尴尬。改变失败，然後又默默退回自己的世界，默默观察着，确认身边 的人习惯自己的存在後再慢慢活跃。此生大概是不能变成恣意快活在人际上游走的人了， 也不能成为看到有人需要帮忙就主动搭话的那种人，对世界最温柔的做法就是安安静静自 己在角落，默默地做一些不需要露面的帮助。 嘉佳妈妈说的好，“社会上需要不同的人来平衡，所以有你这样的，有我这样的。“《亲 爱的我，蔡嘉佳，纪录10的杂记》，有些人就是需要他们在团体中心发光，有些人就是需 要他们关心在角落的人，有些人就是需要他们的安安静静，社会上需要各式各样的人，没 有必要一定要成为最亮丽的那个人。 喜欢吕世浩老师说的，“要做成一件事不容易，有的要有条件配合，没有足够条件是做不 到的。那就去找自己能做得到的事“。凡事都有火候跟条件，并不是想要做就能做得到的 。 但也喜欢吕世浩老师的另一段话，“灰姑娘为什麽会成功？有人说是因为遇到巫婆，不是 ，如果她没有去舞会，遇到10个巫婆也没用。灰姑娘会成功的原因是，不管她在怎样困苦 的环境，都没有放弃希望，她始终相信她只要到舞会就能改变她的人生。“信仰才会有力 量。 说到这想分享一个关於自己的价值关。我喜欢一句话，叫“天命靡常，唯德是依“。天命 靡常说的是，开个玩笑，上帝为你关一扇门就会帮你开一扇窗，只是祂开开关关我也不知 道祂想要我怎样。天命是流动的，没有人敢说自己永远都是被命运祝福的那位，而所有的 事情都是有好坏两面的。唯德是依指的是，天命常跟善人比较有缘，这不是什麽善有善报 恶有恶报，做好事一定会有好报。而是指，当做什麽事都以道德为前提时，生命往往都会 走向比较好的那一方，最道德的选择往往都是最有智慧的选择。 举个例子来说，尽管是网路交友，尽管我很想很渴望能够在匿名的前提下真的能够不露面 被当成女生聊天对待想像，但我从不隐瞒自己的跨性别身分。我明白当我有隐瞒的邪心时 ，一切就变质了，就不可能是一段善缘了。也不是没有遇过失望或是果断不再联络的人， 但起码都没有造成彼此太大的困扰，天命或许不在我这，但起码我靠着道德，也是安安稳 稳走到现在没有遇到太深刻的伤害，也交到一群真心接纳的朋友。 如果要论跨性别的好处，就是身边的朋友会因为自己的怪异而筛选过，愿意跟自己相处的 人多半是心胸开阔的人，也就不会太多伤人的相处模式，是一个人生里面很大的幸运。 仔细的感受每个人的看法，有没有好的结果？有，前女友就是我认真感受之後，明白她是 一个真的能够跨越性别局限的人。我们跨越性别的局限了，却跨越不过情绪与沟通的局限 。或许，有忧郁症的人还是单身的好，忧郁这件事太消磨感情了。 是的，我是跨拉，这让我难以相处的人际关系又更辛苦了些。我几乎只喜欢女生，因此出 柜後我与男性的相处就相当少了。但跟女生的相处也不能太自在，也不能如一般女生般随 意肢体碰触，因为可能是会让人误会的，我对於女生而言反而可能没有gay那样的无害。 身体距离甚至肢体触碰是我一个很难处理的议题。首先，如果对方在心里有些疙瘩，我最 好就会离越远越好，尽量不给对方压力，毕竟太过热情可能会让对方觉得有被异性骚扰的 感觉。就算心里没有疙瘩，我还是会不知道该怎麽像个女生去互动，一起到厕所後会担心 对方会不会觉得怪怪的，寒流来时不知道怎麽跟对方取暖，出游时会担心对方男友会不会 介意她是跟一个生理男出去。感情太好又会担心对方会不会介意我是个拉子，或许有一天 就会喜欢上她，让她有困扰。 在意这麽多之後，就是孤僻，躲避人群，然後留下一个有距离难相处的印象。再加上自己 只要忧郁症一发作就会想要毁坏自己跟其他人的所有连结，把自己装的好好的然後消失， 实在让人捉摸不透。没有任何一个人有责任要去面对我若即若离矛盾至极的态度，於是选 择让自己离世界越来越远也就不会去打扰到人了。 想表达的跨性别心里层面困境已经大多诉说完了，那麽容我再引一段文字，是蚂蚁的《明 天是我前女友的告别式》，原文在NTU版已经在许多“正义使者“的要求下删去了，但在 拉版尚有被转过来的文章可以看，是一篇很温柔我几乎每天要看的文章。 “ 我一边小小希望着，或许真的能有什麽方法，或是在哪一个环节来得及照顾这些柔软 的灵魂，不能只是告诉他们「你的抗压性不够」、「这本来就是成长，每个人都是这样长 大的」，有些人适应力强、可以找到自己最舒服的样子，有些人适应得慢、不论怎麽做都 没有自信，更何况，这本来就不是我们应该适应的，还来不及变强壮的人提早选择结束生 命，然而有更多人是看清自己与世界无法相容才到了不得不自毁的地步，我不能自私地希 望她继续活着，生都已经不能自己决定，连死去都要被干预。但我真的好想知道能不能让 我们不要伤痕累累、不要抹灭自己本质的与世界碰撞，到底还可以怎麽做？ 最後，容我直言，我不喜欢把LGBT族群塑造成很悲情的形象，多的是坦然接受自己、活得 非常快乐的人，但当一个人出生无法选择自己的样子，惴惴不安的活着，用尽力气去感受 世界的时候，不要再说「自杀不能解决问题」，因为我们从来没有要解决问题，我们就是 社会上认知的那些问题，所以我们正在解决自己。“ 我也不想把跨性别塑造成悲情的形象，我们不是要被可怜，也不是需要被特别关爱的眼神 看着。看过一篇报导说跨性别想轻生的比例显着比一般人高许多，我只是希望在努力冲撞 社会大喊我要做自己和怨天尤人总是想像要是怎样就好了的两个形象外，能够用不让人反 感的话语诉说专属跨性别者的温柔考量。 文章很长，我说话总是不够精简，感谢任何一位愿意完整仔细看完的人。 温柔很难，因为温柔是要除了照顾自己之外，还要尽力不造成困扰地照顾别人，温柔的人 需要两倍的坚强。脆弱如我是很难做到真正的温柔，但我在学习，期望我真能有一天成为 我所期望的温柔的人。 我一直都知道我很幸运，也觉得自己得忧郁症有点太过矫情，其实比起其他水深火热的跨 性别朋友，我的自我认同顺遂，没有太多的旁徨无助，跟家里出柜的过程也没有太过风风 雨雨。我想，幸运的我应该为这个族群做点什麽，希望这篇文章能够让读者知道，在跨性 别的人心中可能会有些什麽想法，能够更舒适的让跨性别族群生活在这社会。 这也是各种条件限缩下，我仅仅能够努力的了。 --

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