（文超长） 其实想打这篇很久了，每次都在板上问些蠢问题好像没什麽贡献XD 与其说是心得不如说是一种纪录啦，纪录这一年来发生的事情。 时间轴是这样的： 出柜→家里不谅解→我压力大到想自杀→看了精神科→现在（其实中间过了半年） 高中毕业後有天我在FB上发了文出柜了，当时只想开给同学看而已还没打算跟家里讲。 一时心血来潮觉得让我弟知道好像也没什麽不好吧？结果就改了隐私权限。 然後他看到之後就在家里大叫「我知道姊姊是GAY！！！」 囧囧囧囧囧囧 我家是公寓啊，一叫全家都知道啦，各位看官，你能想像我心情吗？ 总之就是这样，我就跟家里出柜了。 我爸妈处於一种我不知道、我不懂、为什麽、我还是不懂、太困难了那就当没这回事好了的态度。 明明什麽都知道了却又什麽都视而不见。 包含称呼、包含各种关乎社会性别的场合，即使他们知道我不喜欢他们这样做，他们也没办法理解我的痛苦，甚至没办法理解为何我需要他们帮忙减轻痛苦。 这样的难过在寒假结束、也就是过年结束後特别明显。 我采取过反抗，当他们不用我希望他们用的称呼来称呼我的时候，我就无视。 於是那年寒假我只有在被他们作为劳力需要的时候才是「大哥」。 意识到这点的我崩溃的很快，连在家里都只被当作工具人而已根本不被当作人来看待。 回到学校之後再一次面对重到烦人的课业压力，每个礼拜都有好几天我承受不住只是一直哭。 我不知道我在难受什麽，也许是家里、也许是课业、我只知道我看着自己身体时的违和感不断地被放大，每天每天二十四小时没有停歇过的折磨着我。 一次比一次更严重，低潮期一次比一次更长，到我发现我笑不出来了，我发现即使我作业多到两点才做完，我躺上床闭上眼之後却仍然睡不着，取而代之的是极具体的、自杀方式。 「不行，这样子真的不行。」我告诉自己。 找了离学校近的医院精神科去挂了号，找了有性别专长的医师。 我一进去就讲明了「我有性别认同障碍，可是我不是因为这个来挂号的，我觉得我有忧郁症，我好想死。」 跟医生聊了聊，他认为这还是属於GD造成的depression范畴，我们花了点时间厘清了原因。 在我出柜之後还有保持接触的朋友基本上是全都接受了，甚至我高中班游的房间他们都让我跟男生睡了。 最大的问题无庸置疑是来自我的家庭。 医生希望我把我爸妈带来跟他谈谈，光这件事情就拖了快两个月。 从一开始的「我家孩子我很理解，不需要别人来跟我说，你在浪费我时间。」 到後来变成「我家孩子我很理解，我可以跟医生聊，可是他一定不会改变我看法，你在浪费我时间。」 会不会改变看法总要试了才知道，所以我还是半强迫式地把我父母带来了。 那天他们聊天的时候我在场，其实医生有给我出去的选项，但我想这毕竟是我自己要面对的问题。 那天我哭到不能自己，甚至回学校之後还是一路哭到晚上，一点抵抗力都没有，我不记得那天後来做了什麽了，下午的课我翘了，原定的活动我推掉了，可能就这麽哭到半夜去了吧。 听着自己的至亲一字一句的在自己心头上刻划伤口。 言语中满是对你的、对医生的不信任。 医生在试图解释GD是怎麽回事、是如何的不能被改变，我爸妈仍坚持「不可能，他一定是生病了，你一定有方法让他认为自己是女生，因为我绝对不会让他动手术。」 印象中是谈了一个半小时，最後以看似妥协的态度收场。 回到车上後，我爸是这麽说的：「那个医生的话根本就不能听，我看他根本就不懂，我们也谈够久了，再这样谈下去也不会有结果的，我才假装服了他了。你看他（我）哪有那麽难过？」 尽管车上的我已经哭到没声音了。 「欸xx（我）你真的想死吗？」 我没有回答，我也无力回答。 我该回答什麽，继续装表面和平告诉他「怎麽可能你想多了」继续当爸妈眼中的乖女儿，还是......我没有回答。 我只记得那天我少说敲了五六个人聊天，聊着重复地、差不多的、那天发生的事情，一直到晚上十二点左右，我才真的能冷静下来讲话。 後来我回诊，那是清明连假前，我告诉医生我不知道要怎麽办。 医生也知道我爸妈那天的妥协是装的，他希望我如果受不了压力就不要待在家。 谁知道这一回家突然一切都不同了。 家里人对我的称谓突然都对了，甚至扫墓也把我当儿子看了。 我其实不知道到底发生了什麽事。 我爸说他要找时间跟我聊聊，後来到底有没有聊过我也不记得了。 我只记得他在那次假期的某个场合跟我说过「我跟你妈还是不懂也不太能接受，可是你看起来很难过，我们不知道这会让你这麽难过。不要自杀，告诉我我们能做什麽。」 「叫我儿子，让弟弟叫我哥哥，把我当男生看。」 我近乎哽咽地说出这句话。 事实证明接受时间拖得最长也最令我难过的其实是我弟，在玻璃心很容易碎掉的情况下出言不逊的屁孩杀伤力真的特别高OTZ 其实我好像没有真的听过他叫我哥哥，但我听过他纠正我爸妈很多次XD 昨天他敲我问： 「我们周记要写家庭概况，你要我写哥哥还是姊姊？我想这要尊重你。」 我感觉到自己似乎又迈进了一步。 其实在家庭的挣扎过程中也是解开了很多多年来的误会跟心结，我是个现实中话并不太多的人，上次我家人知道我在学校发生些什麽事都是国小以前的事了，其实他们对我的认知跟我本人的差异很大。 不过我只有对爸妈+弟弟三个人出柜而已，亲戚那边都没有，我爸常问我你打算怎麽办，我就说，看着办吧。总觉得亲戚又是个很麻烦的关囧 不过对於过年才见一次，根本不记得我爸到底有几个小孩子的亲戚，上次发生了这种对话。 亲戚A：「这你两个儿子？」 亲戚B：「不是啦，这个他女儿啦。」 我爸：「儿子，都是儿子。」 虽然亲戚B当他在开玩笑就是了。 写到这里是家庭，这过程中有个插曲是我国中老师。 我印象中我自介应该有写过，我曾经有个为了要我穿制服裙子跟我杠上很久的班导师。 毕业後我们平均半年会往来一封email，出柜前後那阵子、在我自我认同明确之後我也试着跟他解释，同时也解释了为什麽我当年坚持不穿裙子，还有跟他道歉当年的叛逆。 很久以後我收到他的回信，他说他後来也懂了这是怎麽一回事，对於当年造成我不愉快的事情他也道了歉，他是国文老师，最近几年还带学生做了多元性别主题的导读。 我不知道该怎麽描述我的心情，但我觉得这样很棒XD 最後想写写现在的学校状况，这其实没什麽心路历程跟故事好讲，倒是可以当笑话听听。 因为觉得很麻烦而且我家里八成还没开明到能同意这种事，所以我并没有跟学校吵过宿舍的问题。 这个後果就是我之前住在一楼管理室附近，我房间走到盥洗室必定会经过管理室，结果住了一年我被来办事的学生家长检举了五六次宿舍里面有男生。 管理员阿姨都认识我了我实在是有点不太好意思...... 感谢各位看官看到这，感谢PTT没有断线，因为我没有备份XD 有人直接END的话这篇文章大概就两个重点吧。 1.这是个我家人最後决定认同我的故事。 2.我真的很爱哭。 喔对了至於大家比较在意的GD证明，我姑且是拿到了，虽然这不是我本意。 不过因为一些人生规划的问题我暂时用不到，所以就跟医生约了之後有需要再回去他会马上开给我。 就医生的说法是：「你很清楚自己在做什麽，不是什麽都不肯说然後就一直在要证明的，我没有不开的理由。」 如果要HRT的话在我人生规划中可能至少要五年後， 在这其实我有点好奇大家的看法，如果说FTM外表很PASS声音很PASS，出门几乎不会被认成女生、讲电话说是先生对方完全不会怀疑你，这种情况下会想要HRT吗？ （补充一下，我现在倾向是会HRT的，所以这其实只是个假设性问题，没有预设立场，单纯想听听大家意见。） 那麽最後，再一次感谢大家收看m(_ _)m --

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