大家好，我是雪婷，在版上潜水已经很多年了， 因为对於社会的现实环境有所顾虑， 所以一直都没有浮上来，如今下定决心改变， 拼了命，不求完美圆梦，只求百年无憾。 我本身为生理男心理女，目前HRT已约5个月， 身体上的改变大致与版上的分享皆无太大的出入， 预计最早於今年底，最晚於明年初完成手术， 更换身份证，以新身份重新开始新的人生。 人的一生，总是不断的面临决择， 你今天过的是什麽样的生活，那就是你以前决择的结果， 小学的时候(不记得几岁)，就觉得自己是女孩子， 总是偷偷将姊姊的衣服与内裤穿在制服里面， 有时也会穿妈妈的丝袜..等女性衣物， 在当下，觉得那才是自己，才是完整的一个人， 但好景不常，很快的，终究是被发现了， 理所当然的，受尽了曲辱，在这时，我选择了压抑， 不断的过着身心不协调的日子。 国中二年级时，应父母的要求，前往台北天母一间学校就读， 学校有提拱宿舍，我本来住在桃园，所以当然只有住校一途， 於是离开家人，开始住校生活，一开始很不适应，很想回家， 但後来就发现，这是自由的开始，因此开始在晚上睡觉时， 在棉被底下偷偷穿着女性衣物，在不让室友发现的情况下， 不定时的恢复完整的自己，但终究是遮遮掩掩，担心受怕， 感受不到踏实，也无法使压抑的自己获得解脱。 大学时，在淡水租套房，完全是一个人住，我开始扮装出柜， 穿着女性上衣、内裤、牛仔裤、鞋..等，但还不敢穿裙子出门， 老师们说我是一个很特别的人，同学们问着你是不是想变女生， 闲言闲语开始在蔓延，我深刻的体验着社会的现实， 我明白了绝望的无奈，在这时，我再度选择了压抑， 过回了传统社会所期待的样子。 会选择再度的压抑，还有一个重大的原因， 就是我本身是个先天性的中度视觉障碍者， 我清楚的知道，在就业的路上，身心障碍的求职路有多艰困， 就是因为知道，所以如果再加上我是个TS这个属性， 会有可能找到工作吗？有可能吗？有可能吗？ 现实是残酷的，没有工作谈什麽理想？没有钱怎麽做手术？ 所以我选择了再度压抑，这一过就是十几年， 我在社会的洪流中，不断的体验到绝望，社会对跨性别的歧视， 多年来未明显减少，许多人口中所谓的尊重，大都只是假像， 当跟人们有深切的关系时，态度的改变是常常可以看见的， 世间有太多血淋淋的例子，所以我又体验到更深沉的绝望， 我开始堕落了，反正我的人生已经没有希望，活着有什麽意义？ 我不断的吃，反正我的人生只剩下食慾，一直吃一直吃..， 我胖到1xx公斤，糖尿病发作，饭前血糖3xx，饭後血糖6xx， 高血压也发作，最高血压18x，我感受到也许快到大限了， 就样也好，就样就好，对我来说，这种杂碎的人生，不要也罢， 虽然会留下满满的遗憾。 在经过2年的时间後，糖尿病与高血压依旧，但都没有严重的拼发症， 但因为经济问题与对这杂碎人生的绝望，计划着在花莲跳海， 结束自己的一生，我无法决定我的出生，但我可以决定我要怎麽死。 後来，在我实行计划的前十天左右家人因为卖地，致使我的经济获得改善， 我有了一笔钱，我开始学着投资，我发现， 我非常适合这种极需独立思考能力的事， 靠着投资，我就算工作不稳定，也不会饿肚子，迎向了第一波的改变。 又再经过1年，就在去年的7月，我外公过世，在参加告别式的同时， 我深思着我的人生，人生在世，符合传统社会与别人的期待却过得不好， 谁能负责？谁会负责？不会有的吧！ 所以我要过自己的人生，做自己人生的主人。 我开始减肥，到今天已经瘦了超过40KG，控制血糖只需吃最低的药量， 血压正常已停药，我的目标是减到48KG，到时应该连血糖的药都不用吃了， 我虽然还是会难过，但不会再害怕别人的歧视，因为他们在我的人生里， 什麽都不是，不值得我放在心上，与大学时不同，我现在几乎都敢穿， 完全就是女孩子的生活方式，我知道，手术只是开始不是结束， 也知道我接下来所要面对的风险，我无法说我无所畏惧， 就算我会丧命在手术台，就算最後我会走上自杀这条路， 拼了命的，也要做，不求完美圆梦，只求百年无憾。 PS.感谢版友花时间阅读，心路历程要在一篇文章完整叙述实在很困难， 所以都只写重点，但文章还是很长..，无论如何，祝大家都能圆梦。 --

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