回想最早的时候，我幼稚园就认知自己是女生，也知道自己有个男生身体。 但是，我喜欢的是女生，所以很直觉地认为「爱女生一定是男生」， 加上过去社会不像现在这样比较能接受，我了解对自己是否是女生的疑问， 是绝不能说出口的。 我很乖、很顺从地穿上大人们为我准备的衣服，到理发厅剪小男生头， 我从来、从来没有反抗或是提出异议，我选择沉默，家人们认为我的沉默， 是「乖孩子」的表现，他们不知我心中的想法。 小学时发生的令人心碎的事就不提了，国中时发生的事情也不再去想了， 我以男生的身份长大，忘了过去自己曾认为自己是女生的事。 同学在教室换体育服，看到他们裸露的身躯时会害羞，一度以为自己是同志。 二十多年後，结婚，生子，以前单纯「孩子」的角色，增加了「丈夫」及 「父亲」的角色，我开始出现无法了解的不快乐。尤其是晚上睡前， 我希望自己是被压的那方，而不是压人的那方。我真的不想当一个「丈夫」。 男生们都喜欢亲密，我怎麽不一样？但是在结婚前，我哪会知道呢？ 直到得了忧郁症，直到因药产生的男性女乳，我人生头一回出现满足的心喜， 这个时候，我才想起、才明白，我是那麽地想当女生，或是说扮演女性角色。 可是我已经结婚，老婆怎麽办呢？所以，当时就决定，只当个伪娘就好。 这也就是我的帐号名：shemale。我以身为伪娘为傲。 光是打扮，穿上女性的服饰，并不能满足我，我很想很想要女性的胸部， 尤其是我已长出了胸部，我不想失去它，所以，我比一般的CD多了HRT。 前面说了，因为舍不得老婆守活寡，我了解服用荷尔蒙将使我不能人道， 所以，我动了人工勃起手术，在阴茎内植入矽胶棒。会动这个手术另有原因， 医生最後说了「这手术会破坏海棉体」我听到这句话，马上决定要手术。 其实事後想想，当时为什麽我听到「破坏海棉体」会这麽高兴？ 在我内心中，知道无法动变性手术，听到能破坏它的一部分，就很高兴。 後来，我考上了国营事业，放榜到报到有两个月的时间。这时我突然想到， 变性手术术後要休养至少一个月，那一旦开始工作，我不可能有这麽长的假， 我已经三十九岁了，我还要等多少年才能手术？想到这里，我非常恐慌， 这时才知道，我是那麽想要变成女性，一直没意识到，其实我是想要手术的。 办好护照，办好签证，我在出发去泰国的前三天才将动手术的事告诉家人， 我很自私，但我已顾不了许多，家人劝不动我。三天後，我到泰国， 再十四天後，我回到台湾，身体恢复得很快，我比一般人能够提早回国。 老婆和父亲来接机，他们没说什麽，只担心我的安危，心中有点感到抱歉， 我知道我对不起老婆和爸妈，但是，说什麽我都不想再失去自己了。 我一辈子，听爸妈的话，不知为何就是要念书，不知为何就是要考研究所， 我几乎没反抗过爸妈，我没有叛逆期，从小到大，我都一直是顺从着的。 唯独这件事，我不能听爸妈的话了，我可以为爸妈念书，为爸妈考研究所， 为爸妈的安心，找到好工作，但是，我的身体，是我绝对不能妥协的地方。 约有一两年的时间，我和爸妈，和亲戚朋友有了许多的变化，这是必然的。 这过程当然不会很愉快，但是我坚信自己，这是我想要的，我没有错。 无论多少人说变性人生命较短，无论多少人说我会像那些後悔的人一样， 我不和他们辩，也许他们说是真的，但我很任性，我只想要这样的我。 不是这样的我，我不在乎现在就死去。 在手术前，我仍是伪娘时，我一定想要听到人家叫我小姐才开心， 一定要有人说我很像女生才开心，我一定要穿着女装，完全不去碰过去的男装， 深怕一放松，家人会以为我软化了，会以为我放弃了，所以我做了许多蠢事。 买了一堆还不会用的化妆品，买了一堆不必要的保养品，买了一堆不好看的女装， 买了一堆不好穿的女鞋，还买了超长的假发，就是要「宣示」我要这样。 还叫孩子改叫我「阿姨」或「姑姑」，都不行？那那叫我「百欣」好了。。。 手术後，我心情放松了，已经满足了我想要的身体，其他的，我不再在意。 改变身份证，我在户籍賸本上是放在「夫」那一栏，我无所谓， 我是孩子的「父」，我无所谓。我的役别是「预官」没拿掉，我无所谓， 那是我生命的一部份，我没必要去否定过去，我没有像许多过去的跨， 一手术後就将过去完全切割，成为一个没有过去、全新的女人。 曾经，我上来说，我跨了一半，在家当男生，出外当女生，有点小抱怨。 後来我却想通了，我可以有两个身份，有当双面人的fu， 我和一般只能当男生或只能当女生的人不同，我的range比较大。 我的生活不用局限在男性的角色或女性的角色，我高兴时，我表现男性的刚强， 想撒娇时，我可以变成小女人，我可以自由自在做我想做的自己， 完全不去考虑「男生就应该要这样」「女生就应该要那样」，我想怎样就怎样， 我表现的是真正的我，我不用因为我是女生了，我就一定要像女生如何如何。 跨，常常说到「性别刻板印象」，反对抗议这社会要求男生就不应该穿女装。 男生穿女装不伦不类，我们希望能打破这种想法。但是对於手术後的人， 却又落入了另一个刻板印象，「我是女生，我一定要如何如何，你如何如何」。 我现在是女性，我在户籍賸本上是「夫」，又如何，改变不了我己是女性的事实。 我是孩子的「父」又如何？这两个孩子的精子不是我提供的又是谁的？ 孩子叫我爸爸又如何？人家爸爸都是男生，我这爸爸是女生，多稀奇保育类耶。 一定要像别人的家庭才是家庭？我是女生就一定要强迫孩子叫我「妈妈」？ 不用啦，高兴就好，孩子爱我，这比什麽都重要。孩子紧紧抱着我时， 直接叫我的名字「百欣」也无所谓了啦。他那紧紧的拥抱，已代表了一切。 有时，孩子的确会脱口叫我「阿公」（我常加班很晚，孩子由我爸妈帮忙） 或是叫我「妈妈」我都会笑一下，我笑不是因为听到了女性的称谓而高兴， 而是这个糊涂孩子，不小心又弄混了，应该叫我「爸爸」啦！ 许多人反对家人朋友变性，因为那是他们不知道的世界，他们爱我，所以害怕。 所以会「阻止我们和一般人不一样」「和一般人走不同的路」。 同样的，许多跨在手术後，一定要叫她小姐，一定要孩子叫她「妈」， 因为不这样「女性被叫爸爸和一般人不一样」，身为女性，不改叫妈， 会害怕，因为这是「和一般人不一样」所以害怕。 我在走别人不同的路，我是变性人，我变性为女性，我让孩子叫我爸爸， 我和过去所有的变性人不同，我走和他们不一样的路，但我不害怕。 自从我开始想当伪娘，到手术，我都一直走和一般人不一样的路，我没在怕； 手术後，我走的是和一般跨不一样的路，但我仍没在害怕，因为我知道，我是对的。 我坚信什麽是我真的想要的，我知道什麽是不必要，我知道什麽是无所谓的。 我人生的目标，就是养大这两个孩子，其他的，「你是爸爸」又有什麽关系？ 「你是『夫』」又有什麽关系，和我的目标有抵触吗？ 我的人生，也许只剩十年，幸运的，也许二十年，四十年，其实不算长耶， 我在那里争一个没实质利益的「名」干什麽？我有那麽多时间可以浪费在这里？ 我只跨一半，不是因为害怕，当时是不知道该不该完全跨过去， 但是现在，我却乐於在这两种性别游走，别人的刻板印象，那是他的问题不是我的。 现在也有许多人，说跨「勇於做自己」，但是我不觉得，女跨男我不知道， 许多男跨女，似乎一直在做「一个社会所期待的女性」而不是她们真正的自己， 也许是我误会武断，她们的确就是喜欢这样的自己，一个和真实女性一样的自己。 我和许多人不同，我和许多跨不同，我可以确信，我的确真的是在做自己。 我没有因为一般人的刻板印象，或是一般跨刻板印象，来做我不想做的事。 现在的我很幸福，到现在，仍有人对我说「你的老婆好可怜」， 哈，他们不了解，因为我们夫妻走的路不同，大家就认为「和大家不同就不对」。 老婆的确是不性福，但绝对没有不幸福。老婆不幸福，她还会留在我身边吗？ 他们不去思考如何让自己幸福，却一直担心我和老婆的幸福，真感谢关心嘿。 当然了，我不能确定我走的路是不是对的，和一般人不同，和一般跨也不同， 我只是坚信自己，努力往前走，就只是这样而已。一路走来，中途也许坎坷， 如今我已知道方向，不再迷惘。希望大家也能勇於走出属於自己的路， 大家加油了～ 这是我後来加的一点小补充： 看到许多姊妹们过得很辛苦，为何我的变性过程会这麽顺利？ 我想，钱是很大的原因之一。我到39岁才手术，十五年的工作， 好歹我也累积了足够手术的资金，我可以毅然去手术。但是， 许多姊妹们才入社会没多久，哪来的资金？而我，却也羡慕年轻的姊妹们， 可以交男女朋友，还来得及抓住女人的青春，而我呢？已婚、有孩子、年纪大， 我扮得再美丽要做什麽？也许是让自己开心一下。无论如何，我的顺利， 是牺牲了青春得到的。许多人羡慕我，却忘了，我也羡慕她们现在拥有青春， 拥有我金钱也换不回来的东西。 -- 看了神鵰侠侣，就应该知道年龄不是问题； 看了断背山後，就应该知道性别不是问题； 看了金刚後，就应该明白是不是人也不是问题； 看了倩女幽魂以後，更要知道活不活着都不是问题…… --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 115.43.48.81 ※ 编辑: shemale 来自: 115.43.48.81 (06/15 03:31) 没那麽夸张啦。我会有感而发，是因为最近见了几位姊妹， 每个人都很幸苦，无论是心理上或是经济上，跨们总是会承受很多的压力。 有些朋友，看到了变性会缩短寿命（无论是不是真的），很紧张地警告我们， 有些朋友，看到变性了後来後悔了，很紧张地阻止我们。 我们感到很无奈、很受伤，觉得他们为什麽不了解我们的想法，一再地唱反调。 会唱反调的，基本上有三种，一种是歧视跨的，对你说那些负面消息， 表示「你看，人家都如何如何了，你还笨笨地在做这种事，你们脑袋都装屎」。 一种是单纯好奇的人，听到了什麽消息，马上来问「真的吗」， 而我们疲於一一解释。还有一种就是深爱我们的人，他们不了解我们， 不了解这条路，人们都是这样的，对未知的事物感到恐惧。深爱我们的人， 自然不愿我们也如此，会希望我们能「照着一般人的步调走」 「像一般人那样最安全」。很遗憾地，他们很少去了解我们的心， 只是一昧地阻止，着急之下，不惜以伤害我们，或是伤害他们自己来阻止。 就算是我们举出再多成功例子，他们也听不进去，他们只听他们想听的话， 也就是：你说的对，我不该再做下去。 大部份人都是苦於爱我们的亲人的阻止。我们不听他们的劝告， 他们无奈下由爱成恨，处处作对，无论如何，他们就是不去试着了解。 我在泰国手术後几天，一位从大陆来手术的，妈妈陪伴着儿子来。 我相信目前这是很罕见的，大部分人，不是像我只身前来， 就是有其他姊妹的陪同。看到那位妈妈处处关心孩子手术状况，成不成功， 我眼泪都要掉下来了。也许很多人会说，那才是爱，那才是对我们好。 没错，他的妈妈了解他，支持他。而我们，像大部分人遇到家人的排斥， 何尝不是因爱而如此呢？其实大部分的姊妹，家人应该都是爱你的。 只是他们害怕，他们慌了，我们的选择出乎他们的意料和想像。 在这种状况下，我相信会冷静地去了解我们想法的人，少之又少吧。 许多姊妹遭到家人不认同，我会劝大家，不要去抵抗，不要去做什麽反抗， 用行动，用真实的行动来告诉他们，「我过得很好」。好好地生活和工作， 让他们看到，我们「其实没有你们想像的那麽糟糕」「我活得自在快乐」。 用嘴巴就想要家人认同，其实是不可能的。 我们会对家人的唱反调感到很难受，也是因为我们爱他们，希望他们的认同。 虽然手术一定要家人同意，大家希望家人的认同，不是仅仅只是为了手术吧。 这条路仍不好走，没有人能给你好走的桌面捷径。我只能在这里向大家说， 希望姊妹们不要恨家人，怨家人不能了解你。其实，他们比我们害怕。 ※ 编辑: shemale 来自: 115.43.48.81 (06/16 00:17) 我的工作是资讯业，实力至上，这里没有人没品到用性别问题来攻击贬低。 而我的同事们大多很年轻，加上许多电视新闻的报导，大家觉得不罕见了。 （要感谢前辈们的努力和现身说法，还有有良心的记者们不唱衰） 顶多只是「啊～我们这里也有？」的好奇惊讶声，或是「他就是shemale？」。 仅此而已。 但是，不是每个环境都这麽友善的。平时我们说，整个社会的氛围是比较开放， 但这是平均，其实还是有「比较好」和「没较好」甚至於「很不好」的。 就像是政府公布国人年所得，其实有人较好，有人拉低平均。 所以你说你会有阻碍，我不会意外，全世界都一样，目前没有「特别好」的国家。 你可以将你的状况分享出来，大家一起出主意，这不就是跨版重要的功能吗？ ※ 编辑: shemale 来自: 115.43.48.81 (06/16 01:50) 是说我吗？不是我乖，是女友（现在的老婆）不给碰， 我一直逗她，逗到她受不了了，所以要我和她结婚（她怕克制不了自己） 所以，我们婚前真的完全没做，结婚当晚，我算出隔天就是月经来， 所以再累，也要满足一下好奇心。结果第二天果然来了， 想说月经来时做会感染不会做，没想到老婆拉我进房， 我也只好越级浴血奋战～～ ※ 编辑: shemale 来自: 115.43.48.81 (06/16 03:41)