我记得 我第一次跟朋友说我想当女生时 遭到了无情的反对 因为我那时候真的很男生 落腮胡、刺蝟头、180公分、85公斤、国字脸 其实 那时也不知道走不走得下去 毕竟我不想让别人觉得我很恶心 後来 我去雷射除毛 把落腮胡除掉了 戴上假发 自我感觉好像好很多 那时候跟几个姊妹去了夜店 回来看到照片 觉得自己好壮、好man 心中也是很难过的 後来因缘巧合看到一本书 启发了我 我才发现 为什麽我要一直假装自己是男生给大家看 为什麽我要一直期望自己是女生 我觉得自己是女生就好了 心理是女生 我就是女生 不知道为什麽 那天之後 我觉得我给人的感觉好像就变了 自己看自己 也觉得不再那麽讨厌 那时我还是短发 大概已经留到耳下 之前看起来还很男生的我 不知道是心中突然想开了还是怎样 突然变得女生了起来 我自己是自以为是相由心生 也是那时候开始 我家人才开始恐慌 也开始了我的家庭革命之路 不知道为什麽 那之後一切好像顺利了起来 我变得比较女生 不知道是神情还是什麽 因为我短发 穿着中性 开始受到大家的注目 走在路上 大家都会看我 甚至还很大声的问旁边的人说：「那个人是男生还是女生呀？」 去男厕 也是受尽瞩目 甚至有人走出来时看到我 还跟着我走回来 想要看看我走错了没有 那时 我在餐厅打工 客人也常问我是男生还是女生 我跟同事说我想当女生 他们也都很意外的全部支持我 那是我过得最快乐的日子之一 这是我以前都没有想像过的 因为我以前真的很男生 又壮又宅 我打工的同事看到我证件上的照片 都笑翻了 他们说：「你说是你弟我都不相信」 後来 我去美国读研究所 一样是中性打扮 慢慢地把头发留长 朋友都问我：「你想成为女生吗？」 我都说是 我很高兴 都没人排斥我 他们说：「虽然他很像女生 但人很好」 即使一切看起来都很顺利 朋友都支持我 甚至交了更多的朋友 但有时还是会很难过 常常觉得自己只是自我感觉良好 明明那麽高 那麽壮 我常常在镜子中寻找自己男生的影子 然後就很难过 我总希望有一天 在镜子中 能够完全找不到男生的影子 有一次有个女性好友跟男友吵架被赶出来 就跑来我这边跟我睡 结果她男友很生气 又因此跟她吵架 我很难过 因为那个男生还是把我当男生 类似的事情很多 有一次新认识的人 很白目的问我说：「你的声音怎麽那麽低呀？」 我也很难过 常常因为类似的事情半夜躲在棉被里哭泣 我还是很没有自信 因为不管怎样 大家还是不会认为我是女生 我害怕回台湾会找不到工作 我害怕又会像短发时大家都用异样的眼光看我 但 我发现回来後 一切没有我想像的那麽糟糕 朋友帮我介绍了一个工作 在那边 只有经理才知道我的事情 其他员工都认为我是女生 我发现 路上的人只是看了我一眼就不继续看了 只是觉得我很高很壮 但不会问我是男生还是女生 他们改问：「你好高喔，怎麽不当模特儿？」 我发现 大家都开始叫我小姐 即使在电话中 大家也开始叫我小姐 感觉 好像比较有自信了 那时候我才发现 我似乎不会恶心到别人了 那时 我妈也开始接受我了 过去的好朋友 也都很支持我 鼓励我 在工作场合 也没有被发现自己的不一样 经理也很照顾我 那时我才觉得 我可以以女生的身分活下去 於是 我才决定手术 老实说 我觉得当初朋友的关心和鼓励对我来说真的很重要 我觉得 只要我爱的人们能够接受我 我就能够无畏地面对外在的眼光 我就还有继续活下去的勇气 这条路上 到底有多少人是先天优良的呢？ 当然 我也很高兴我的朋友不会只是跟我说我想听的 他们也会跟我说 有人在我背後开我玩笑被他们给制止了 有人默默地说他到底是男生还是女生 我并不会因此就被蒙蔽 因此就觉得自己没什麽问题 虽然有时候是有点自我感觉良好 我很感谢他们 在这条路上不断的陪伴着我 关心我 因为这样 我交到了很多真正关心我的朋友 其实 我也觉得大家讲的虚伪的温暖真的是会害死人 我认为 既然要给予的话 就要付出真心的温暖 要为对方着想 关心对方 就像我表姊说 她支持我 但是她很担心我可能遇到的痛苦 如果是我的话 我会诚实的告诉对方 他有哪里不足 可能会遇到怎样的困难 如果他都了解了 有勇气 足够坚强去面对的话 那我支持他 我永远都是他的朋友 当然 在网路的世界上 是很难遇到真心关心你的人 毕竟 大家都是陌生人 但我觉得 我们要让大家知道事实 让大家知道 可能会面对的困难与痛苦 让那些刚踏上这条路的人 知道他们将要面对什麽 我想让他们知道 其实没有跨不跨得过去这回事 而只有自己够不够坚强过自己想要过的生活 如果不够坚强的话 也许保持现状会比较没那麽痛苦 这条路无论如何都是痛苦的 除非自己觉得这个选择能够超越那个痛苦 才能够继续走下去 如果只是为了性 为了爱 我觉得最好不要吃药 最好不要手术 如果是想要变得漂亮 变得像女生 可以直接去整形 吃药、手术 都不会让我们变得更漂亮、更像女生 当然 也不会让自己更有自信 所以 我支持作者所言 不要说违心的认同 不要给予虚伪的温暖 我们要告诉他们真相 我们要提醒他们 这条路很困难、很痛苦 要做好准备 足够坚强 才能继续走下去 而且 这条路没有终点 ※ 引述《snowyangel65 (雪晴-雪地里的晴天-)》之铭言： : 在某篇中的回应串…… : 看见了这段文字…… : 心中有所感触 : 近两年前…就是最後一次从我口中说出了违心的认同 : 她～现在外表还算是差强人意了 : 她～至今仍没有给人强烈的女性气质 : 她～还在想着怎麽花钱就可以了事！就可以加分到某种程度……可是忽略的内心成长 : 两年前他留言给我！那时候～她还是他 : 约了见面～他自称是TS姊妹，但一切都还没开始，既没看精神科，也没HRT更没RLT : 但他自己说了～我就信！这是圈内最基本的认同啊～～～不是吗？ : 但就以我的眼光来看…他先天条件差～没练过声音，这条路走得下去吗？ : 算了～关我个屁事……他！自己过得下去就好 : 於是我说谎了～ : 不错啊～你加油喔！我认同你（并同时给予肯定的微笑） : 我很虚伪的给了他这个鼓励…… : 快两年了……他已经逐渐的变成了她， : 但是她现在只有外表…还只是差强人意（低量违和感） : 她还保有太多他的兴趣～像是NBA啦～（只是微小举例） : 从那次之後～我减少接触新的TS圈内姊妹， : 我不想再让自己给予条件不好又是刚开始走这条路的姊妹…虚伪的温暖 : 这对我来说…只是让自己造孽！多害一个状况不好的人从犹豫变成了跳出来勇敢做自己 : 最後做自己～开心也就还不错的安慰 : 万一对方做自己…做不成！又回不去……我真他妈的就是造恶孽了 : 这也是为什麽我从不在这个版的新人自介中…… : 回应～漂亮喔、你很棒、你可以的…… : 最多我就是给予一个『欢迎』 : 让人有自信是好事～但让一个胆量不大去面对未来的跨者！过度的给予信心 : 让他产生了…他可以办到～可以跨过去的过度膨胀！这并不是一件好事 : 最後跨了…跨不过去，又回不去的时候！谁要负责？……我受不了自己这种良心的谴责 --

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