1. 你叫什麽名字？ [右] RIGHT 2. (对TS)你是怎麽开始对自己的性别有质疑的？ 或 (对CD)你是怎麽开始喜欢打扮成异性？ 生理男性 我不知道我算是GAY或TG 但我自幼的心理状态和个性(或说是我天生的大脑发展?)却是与女生无异 3. 有什麽想对TG朋友说的话？ 我想谈谈我自己的一切 (文长) 打从出生以来 家庭就不美满 我有个脾气极端暴躁、观念又保守到与社会脱序的妈妈 也有个个性很MAN、很像军人 又不太花心思照顾子女的爸爸 他们不爱我 非常不爱...至少我是这麽感觉的 因为真正爱子女应该是会懂得站在子女的立场 了解我们想要什麽、缺乏什麽 如果缺乏的是经济 那真的没办法 那如果连关爱都缺呢？ 一种打从心里的关爱与呵护？ 他们否定了 他们认为从小给我吃穿住 让我上学、帮我看功课、帮我缴学杂费 哪里对不起我？ 他们认为唯一对不起我的就是家里经济状况实在不好 面对长年无法改变观念的父母 已经无法沟通了... 自从我有记忆开始 我很爱拿女生的装饰品放在自己身上 不是好奇 也不是刻意搞怪 而是真的发自内心的很想拿这些来装饰自己 觉得这样会很好看 但 每次一有这样的行为 一定是招来家人们恶狠狠的毒骂 什麽难听又刺伤人的字眼都骂得出来 我还蛮挫折的 为什麽女生可以顺理成章的使用装饰品 女生也是因为喜欢这些东西 觉得用了会很漂亮 才用的啊 与女生同样单纯的动机 我用就会被责骂 其实我一直知道我是男生 但我也知道我跟一般的男生不一样 我的心理状态、个性、兴趣、心思、言行 等等个人特质 都跟一般女生无异 而不同於一般男生自然流露出的个人特质 要我表现得像一般男生 不仅太困难 而根本是不可能做到的 我痛恨运动、动作不MAN像女生、讲话小声细柔、放不开、 胆小怕生、害羞、内向、不善社交、闭俗、文静、心思细腻脆弱、 乖巧不调皮、道德魔人、喜爱古典音乐(钢琴和合唱)、喜爱艺术、 不爱模型玩具、不爱动物、喜欢植物、喜欢自然风景、个性认真禁不起玩笑 除了装饰品 我还会憧憬女生的洋装 或是其他漂亮的衣物 好想用这些把我打扮得很好看 我不会像许多男生一样都穿爸爸的皮鞋 而是偷穿妈妈的高跟鞋 从小在班上 下课时间我通常是静静坐在座位上不发一语 或是在教室周围随意走走 通常都是我一人 我很想很想有个朋友陪我 我羡慕那些拥有一群朋友可以一起玩耍的人 觉得他们都有归属感 但矛盾的是 我非常怕生 要主动跟同学讲话简直是要我的命 也因他们的话题我完全不感兴趣 所以也无法与人攀谈 其实我早已习惯只有一个人 没有朋友 早已习惯一个人缩在墙角 虽然习惯 但终究每次都很痛苦 事实上 当初家人把我从家里硬带到幼稚园上学 就花了好一番功夫 因为我在教室门口抱着外公的腿 哭着不敢进去 同样戏码上演三天才成功让我进入教室 从幼稚园到小学我都被很多同学欺负 我也不敢还手 只会吓呆 然後不知道该怎麽办 而且 会欺负我的大多是女生 凶巴巴的 会说狠话、掐我肉、踩我脚、藏我东西 或其他举动 或甚至一群女生联合欺负我 不管是没有朋友 还是那些欺负的举动 都造成了我幼年极大的阴影 当然家庭的精神暴力也是我的阴影重要来源 严格说来 我不还手 并不单纯是不敢还手 而更带有「要做出像他们一样的坏事 我做不到」的成份 因为我妈 也因为那些恶劣的女同学 我开始讨厌女生 时间点我忘了 不过确定是在十岁以前 当我妈知道我讨厌女生 就很生气的说「你讨厌女生!? 你是不是同性恋！！！」 我很慌张的回答不是 我很气 为什麽同学间发生争执时 女生占尽所有优势？ 为什麽女生可以对男生使用暴力却可以不受指责？ 为什麽男生只要一丁点欺负了女生或是有不适当的举止 立刻引来长辈们强烈挞伐？ 我妈认为学生就该有学生的打扮 衬衫裤子配皮鞋 再剪个学生头 殊不知 这是她小时候上学时的观念 她只差没叫我妹去把头发剪成清汤挂面而已 然後 我穿皮鞋 衣着端庄 换来就是被同学笑 有苦说不出 我到国中都还因为这原因被笑 前阵子在gay板认识一个朋友 跟他共同点在於都有一个妹妹 不同的是 他虽然是0号弟 但他外在表现和自觉都是个男人 而且在妹妹面前会化身成一个骑士保护她 而我呢... 我没有肩膀 我没有担当 当爸妈第一次对我说要照顾妹妹的时候 我就慌张而且想逃避 我并没有像多数男孩一样 打从一开始就拍胸脯意志坚决的主动担任起妹妹的保护者 想当然 爸妈当然会因为我的心态严加责备 除了骂我没有善尽照顾妹妹的责任 更是骂我娘娘腔、懦夫 等等的对我柔弱个人特质的贬谪 爸妈知道我不爱运动 又因为运动对身体好 帮助我长高(我在班上身高总是倒数两三名) 所以会逼我去运动 有时候全家人会在假日一大早去我家旁边的国小操场打球 我怎麽不答应都没有用 而且如果持续违抗他们将会有怎样的下场我也知道 只好硬着头皮去 甚至有一次我当场泪撒篮球场... 动作做得扭捏也要被骂 举动不自然像女生也要被骂 他们只知道指责 却不追究原因 他们以为我故意的吗？ 我就真的很自然就做出那些动作啊...... 要我做出像一般男生那样的豪放举动 我完全做不到 有太大的心里障碍 我也不知道这心理障碍从何而来 我不只是不爱运动而已 而根本是痛恨、抗拒运动 原因不明 我也不清楚到底是天生的 还是因为我打从心底对这个世界、对整个社会的怨恨...... 所以才不做多数男生爱做的事？ 还是因为我完全没有运动细胞？ 天晓得 或许都有 但天生因素应该是主要 我一直在想 如果从小我爸妈就把我当女儿一样的照顾 像是小公主一样的捧在手掌心 我大概会很开心 不过这都是假设 也无法实证如果实现我会不会开心 不过应该会吧我想 不过除了爸妈 国小某位导师看到我在折手帕、比一些女性化的动作、自然吐露一些女性发语词 都眉头深皱气急败坏的说「你真的比女生还女生耶！！！」 讽刺的是她後来调到了辅导室 我不知道这种老师要怎麽辅导各种较独特的孩子们 我讲话的声音也常被家人和老师们批评 如果要我上台发表 当我脑子里在想像我要用什麽言词时 想到一半才赫然发觉浮现的声音和用词居然是一个女人在演讲 更何况如果要我学广播 我一定100%是女人的语气和口吻 至於我喜欢的对象 其实我幼稚园还有国小是会被女生吸引的 情窦初开对象也是女生 但在性的方面 则是男女都有幻想 只不过小学六年级开始爱上男生之後 就再也没爱过其他女生了 就是从Bi变成gay 只不过我喜欢的男生通常都是同辈 或是有点可爱的 而不像多数的gay喜欢成熟又充满肌肉的壮男 难道我喜欢可爱男 就代表我变得很有肩膀去照顾那些可爱弟弟了吗？ 其实这不是同一回事 多数人是「喜欢怎样的对象 和自己想要变成的模样 是相反的」 但我这两者却是相同的 因为我的审美观就是可爱男生 所以我不但喜欢这型 我也希望自己成为这型 我变得想把自己打扮得年轻可爱 不过这样到底交不交得到对象颇令人质疑(而且我又超矮) 我的理想对象可能是互相照料的对象吧 至於1或0 我则是没有特别偏好 毕竟"斗剑"对我而言才是最令人兴奋的事情 =/////= 那才是两人性器官的接触呀~ 那我这样到底算gay还是TG呢？ 也许都有吧 那位gay朋友听了我的状况後 认为我可能属於跨性别者 所以我就来这里了 往前翻了很多篇自介 发现还真有人跟我有类似状况 只不过我没胆真的买女生的衣服来穿 (小时候也没经济能力) 因为我太在意太在意外界眼光 我心中的「社会框架」太沈重了 才会把我自己搞到这麽矛盾 日子过得这麽痛苦 国中时 一个老师说 「你骂一个男学生 他可能隔天就没事 你骂一个女学生 她会恨你一辈子喔～」 虽然这句话带有传统男女特质的刻板印象 但是 就这句看来 我还真是个不折不扣的女生...... 被骂过後 一定要先隔一段时间 然後再给我正面的鼓励 我才会对当初骂我的人有所改观 自尊心虽然强 但内心太脆弱了 不过近年来比起小时候改变了不少 不再折手帕 不再教室里跳芭蕾 不再想穿女生衣物 反而很想找到让自己帅气可爱的衣饰 不过还在学习中 不再加个「哎～唷～～」(←假声)这种过於女性化的发语词 不再痛恨女生 其实不是我现在变得多MAN 而是我趁着升学改变环境时硬是改掉的 但的确 比起小时候我已经真得很不娘了 反而一身的宅气 让gay圈的朋友们都说光从外表看不出我的性向 (我真的不是故意要让自己看起来很宅 /囧\ 我只是还不太懂穿衣) 有些事情我却仍改变有限 譬如交际能力、运动 要我运动真的很难 周遭的人聊到运动或打game我还是尽可能避开话题 毕竟我完全没接触 交际能力也不是糟到像小时候那样啦 但还是缺乏主动攀谈的能力 也无法融入大众 顶多几个零散的朋友这样 说真的 流行歌我一首都不会 (在这个年代 你相信吗？) 我都在钻研合唱和阿卡贝拉 因为那是我的梦想 有些事情我还是完全没能改变 包含我对母亲的恨和不理解 到现在我听到「世上只有妈妈好」、「甜蜜的家庭」 或其他歌颂母亲或天伦乐的歌 仍然非常刺耳 这包含了我多少的怨恨... 恨这家庭 嫉妒这世界 嫉妒别人都很融入大众 别人的家庭很正常 恨命运为什麽要把我生在这个家庭 我甚至有长达十几年的时间觉得我今生与爱无缘 我注定不被爱 国中曾有数次自我伤害的念头 但因为太没种才不敢行动 而且 如果我就这麽死了 不就等於被她打败了吗!!! (天生反骨作祟) 高中去看过几次精神科医师 但医生有点架子 他并不是真正关心我的人 於是放弃 直到大学我跑去学校的谘商中心找心辅老师商谈才好了不少 在心辅老师的协助下 我有勇气面对自己 我相信世界上有人能够关心我 我相信我这个人还有被爱的权利 自从我三年前在gay板自介後 现在我来跨性别板 与大家互相分享彼此的故事 找到在这茫茫人海中 多年来看似不可能却又令人惊讶竟真实存在着的这仅有的温暖 请大家多多指教 文章太长 非常感恩看完的板友们 m(_ _)m --

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