以下这篇，大概六月二十几号的时候就已经写好了；连在那时，情 感或想法阶段，都已经隔开了，所以觉得没有实际po出来的必要。过 了就算了，真的。但我怒了（又有人刺激我这件事情，而且还是如前 同出一彻）；所以，我决定还是po了出来。相信我，在这件事情上， 我比谁都难过；是由我独自承受，一个人面对，一个人走过，最後由 一个人忍着拉钜的痛下决定。所以，少装出＿＿＿＿的样子。完全不用! 　－－－ 　我知道大家、［与文章指涉相关连的］很多人，其实都会看跨板的 文章；为了显示transsexual议题、处境的独立性，我只把文章po在这里。 　－－－ 　我其实极不愿、写这篇文章；我不想伤害同志、同志运动、＿＿， 以及同为性别运动付出过很多很多的过往的人。指涉具体组织名称其 实是大忌中的绝对大忌；但我要做的，并不是指责（我甚至一点也不 想。我宁可责怪我自己多一点，也不愿去责怪对方。是我自己的缺陷， 无法做到更多。）我甚至不恨；谁都没有错。这是身份和身份之间、 无解的难解题。我甚至爱着的；以某种形式。而那也许正是最悲伤的 地方。 　－－－ 　要从哪里开始呢。从公车开始好了。其实我喜欢，每周固定有两天 、坐着公车236（虽然有时没位子、有时有位子），往返＿＿古亭的感 觉。我喜欢「固定有地方去、有理由坐公车在移动中」的那种纯粹感 觉。当那变成一种稳定关系，私密的凝聚或归属感也悄悄滋生。 　我其实喜欢每周固定一或四、坐着公车去古亭往返的感觉。 　课程前半段的上课课程［参与授课形式］，压力其实没那麽大。虽 然刚开始几次、还是要装出一些具社交性的样子，但之後几次、或着 ，当课堂进行开始，我喜欢那种「悄悄融入／躲在之中」的感觉。像 大学部的时候、一班总会有二、四十几个人，我悄悄地躲在边边座位 ，很安全，不会被发现，不会有任何人、太过份地注意我。我可以尽 情充份享受、悄悄融入「这里」的感觉。 　「这里」是什麽呢？ 　对我来说、对我悄悄地又极敏锐地捕捉这里氛围来说，「这里」是 一个……男生会聚在一落、女生会聚在一落、男生之间会以一种＿＿＿ 文化方式方式地互动玩笑、女生之间会以一种＿＿＿文化方式地互动 说话，然後，男同志和拉子之间、又是以一种「我对你没意思、你对 我没意思，所以，我们可以纯粹是以玩笑玩闹的朋友」方式互动。 　观察男生间的方式，我会想……一些，关於男同志生长生命经历中 、所会经历的东西，以及，性倾向「不能说」的那种周遭社会处境。 因为不能说，所以，弥补或平衡，在可以展现自己的这里时、才可以 稍微放松、自己地，开心坦荡地说，自在，表现自己。再则，这里的 男生和男生间，是暗地里具有「可找伴」关系：你可能可以是或不是 我的伴，我可能是或不是你的菜，两边在这之间、进行嬉闹式的相互 混熟。三则，话题上，大概可列出男同志间十大话题与笑梗名单。。 　观察女生间的相处……我想。首先，第一点，我得承认，当我悄悄 地偷看着女生间的互动，我想的可能是羡慕：因为、那是我缺乏或渴 望的。当我还是选择了以不刻意让人不知道我的身份与生理性别［当 然，现阶段的局限上；但，我在异性恋一般脉络世界中，也是这样过 日子。我偏喜欢以这样方式，因为这样我比较自在。再者，当我完全 隐藏到「我是纯女」的身份进去与组织发生交集，ts存在於同志运动 中的意义也灰飞烟减。同志在这里才能放松地揭示自我，我在这里， 反倒要以另一层的隐藏或伪装）］时，我可能……得到了一些，也损 失了一些。对，我损失的。 　大抵来说，我在这里，会是怎麽样地感觉？先不就男女两边来看而 只就性倾向轴线来看，性倾向轴线（指生理性别与情感倾向相同）不 符合社会主流所导致的生命经验，我完全没有；transsexual不论就性 别认同轴线、转变期所需经历的、以及因在情感对象面前而所面对自 己的，这些，同志这边也反倒没有。我得听着同志的笑话、梗、情感 与凝聚认同的点。最後，我往往会说：其实，我在这里的感觉，也许 就和你们在异性恋世界的感觉，是一样的。就像你们听着交男女朋友、 结婚生子，的感觉，是一样的。 　在男生间那边。当男同志以同是男同志朋友的方式、试图来与我混 熟熟络时，我的处境、其实也很微妙……。一方面，其实我也不愿因 为我的冷淡、反应或什麽，而伤害到对方；但另一方面，假如我选择 以融入我是男同志之方式来用以你们的方式来和你混熟，我其实是， 在伤害着我自己。 　後来得到的结论是，保持平水，也许是最好的方法。平水的相接待 可以；但，更熟络一点的，我们，最好不要。 　在女生间那边。我其实不敢说。一方面，我会先入觉得，我的生理 性别，就失去了和女生以那种方式互动的资格；一方面，要码、我得 演出「装作我是对女生、没感觉没情感」的那样，把倘若被激起的情 感（这里先暂时不涉及到sexual意涵；纯粹只是，喜欢，悄悄想亲近 、或害羞那种的），压下去。装作我也是属於「对女生不是有兴趣」 的那种样子。再则，我本来就容易这样，不论是对异女或拉，若又刚 好是属会让我害怕感的，又会让我强烈强烈的悲伤、受伤与疗伤…… 　结论是，对於让我既恐惧又渴望的点，最好回避开比较好。否则， 每每的反覆，都让我太轻易地剧烈神经质激荡到崩溃。对於你，我没 有资格靠近；只有在状况极好、用尽我的精神与力气，才能稍微偶尔 做到一点点。我不知道怎麽办。一点办法都没有。 　－－－ 　上课－下课，是什麽感觉呢？其实，我会喜欢课听着听着、不小心 悄悄泪滑下来的那种感觉。不会有人注意到我。安全感。我能融入这 里到专心、透明，到忘了我自己，到忘了我和这里不一样。 　每次下课也许悠闲、也许疾步而出，躲到捷运站古亭七号入口进去 的下两个手扶电梯的古亭回公馆方向搭车处，每当我离开众人的世界 、回到自己一个人的世界，回到我得自己一个人去面对异性恋一般世 界（这件已经很简单了；比我面对同志世界简单一百倍），有时是漾 着清新的幸福，好像什麽被洗涤过一样；有时，是漾着难过与悲伤， 当我状况不好的时候，当我在「那里」、违合所造成的断裂到让我太 强烈的时候。负面性的泪、难过或生气，想伤着对方又想伤着自己的 情感，会落下来。 　五月多开始的整个一个月，大概是让我最惨的时候。我两边也不属 於。也找不到或不知道、该各自用哪种方式和两边互动。为什麽两个 世界交会所造成的负面，要由我一个人承受？我连说、都不太敢或能 ，或是被以为是攻击，或是歇斯底里很可怜的公主病。 　我後来找到的结论是，要码，我来这里工作，我得当作是纯粹的工 作：不可以放感情。就像在外面上班工作一样。可是，想到这里就很 荒谬：为什麽、当「这里」是以同志情感凝聚与生命归属为核心时， 那为什麽、我的身份，却又得导致我得做相反的事？ 　我其实很爱很爱这里；但，当我发现，当我愈更想去爱或愈想融入 这里，我就是对自己傻。对自己傻。 　－－－－ 　最後的时候，这件事让我快崩溃。密集缠着某个（也许是我在这件 事情上、唯一可缠的）对象，打电话，打简讯。一打着简讯，得把思 虑情绪幻化成文字，我就哭。在床上哭，在被里大哭。用眼泪与耗尽 体力入睡。 　－－－－ 　蝶园那边送我一张＿＿＿＿的票；我甚至无法决定我要不要去。不 ，其实，当愈来愈时，当我每次课堂时间接近时，我是在不断不断地 挣扎：我、要去吗？今天、我能做得好吗？我能面对得了更多吗？…… 这样的挣扎中，反覆反覆，反覆反覆，反覆反覆。最後会这样，其实 我比谁都来得难过。我无法或不愿伤害对方、这里或＿＿，但，除了 伤害或停止，我什麽也做不了。我也希望可以更坚强或积极、面对这 些呀；但，…… 　最过份的是，当我对［不只一个对象］「这里」的人诉说这种当我 要来进入这里时、我所要承受的，等等这些心情时，对方的反应只有 ：我很难过，但，你必须要自己做决定。 　－－－－ 　最後的前几天，我已经快把这些事情－拉扯，搞到完全一点都没有 更多力气了。我犹豫很久，犹豫很久。但是，我内心还是有股：「把 ＿＿＿＿的票卖了好了，免得自己去，看着羡慕又悲伤。如果没人要 ，就那天当天，把它碎纸机，或打火机烧掉什麽的。会比较愉快些。」 我实在难以诉说、之於我，既生气、怨恨，又潜意识里最核心的地方 、其实是羡慕或想融入。却又一点办法也没有、我什麽都做不到…… 的那种心情。仪式性的凭吊。要码是结果我去了，结果愈热闹感人凝 聚、就又感到疏离而受伤（而且大场合，预期上就能猜想：反差应该 还会更强烈。我可不想死。）；要码，把票留在身边，待等晚会时间 过去的过程也是在掉泪。两种都觉得蠢。 　最後，终於把赠票文po了出去。写文字的当下，其实还是有、犹豫 的：我真的要这样做吗？我真的不去吗？……类似的OS。但，当我终 於决定真的按下ctrl + X→S後，我觉得，我的决定是对的。终於可以 和这些让我很惨的一堆烂事，结束。 　甚至，当收成几封来信，我觉得我的决定是对的。来信的人都很想 去，因为这些人、和「这里」，是一样的（而我和这里、也许终究不 一样）；因为和「这里」有感情和生命经历的归属，因为，这样的人 去了，也许会只有纯粹纯粹的开心。而不会想到任何不好、不开心或 受伤自己的事。 　甚至，我也觉得，隔过了一年，我也又比一年前，又更进步了一些 。在拉板打字、收回信，或思考着「该不该让这里知道我的身份？该 提示或暗示到哪里？该不该留手机？那、打来的话，该怎麽办？……」 之类的神经质焦虑，已经稍微和缓了很多。（我把这些打出来的意思 是，请思考：因为这样的处境，所造成的，我必须，在与人面对或互 动时，所会遭受到的克服或恐惧，也许会是一般或你们的两三倍。然 後，这样处境，会对我内心、自己或人格性塑，造成正面或负面的影 响。） 　甚至，当我所决定选择的那位（给你：我会选你的原因，是因为， 你有纯粹纯粹的快乐；而你的快乐，会让我代替式地；并且，忘却自 己原本具有的。感染给我。我很快乐，你能替代我般地、那般快乐。） ，回信往返，以及当天见面递交之後。整个过程，我其实是还蛮开心 的。纯粹纯粹的开心。疗癒或忘却一个月以来最惨的拉扯反覆、的开心。 　我其实，很羡慕很羡慕你。请代替我的一切，好好在那里，继续下 去。 　－－－ 　写着这些，其实情绪已经距离地完全完全地隔开了。 　还是把这些写出来的用意是： 　不是谁的错，＿＿那边和我这边都没错（知道吗？当是只有我自己 一个人在要面对每次的场合时，当我因状况不好而导致的受伤时，我 甚至不愿去觉得是对方或这里的错，而是会直觉潜意识地先行觉得： 是自己的错、是我身份的错、是我的存在本身的不正确、是我的存在 、根本不该出现在这里……之类的黑暗）。只是希望，当每当打着 「LGBT」名号的时候、对於这些，多想一些。没那麽简单，是极困难 的、或是无解。然後，好好去更加好好对待［不是说没对ts好好对待 ；而是，对於这样情况，也许关切，会完全不嫌多］，接下来的下一个人。 　对，你能说：是我自己的问题。其它ts来同志的状况也不会这样， 为什麽只有你会这样？稍作回应：(1)生理性别和情感对象相同的ts 可能和同志叠合较大。(2)我还太年轻，情感太不稳定，且还会有所求 ，有所求，因此会太容易受伤。也许再过几年，就会再稍微好一点。 (3)个性、生长历程的原因和过程，会和ts身份所处或所要面对的， 相互交织。有健康的ts，当然也会有相对来讲比较不健康的ts；有不 健康的ts，当然也会有健康的ts。 　感谢＿＿工作人员（我不敢去冒味一一具名；但，每个你们的样子 、身影，做事方式的成熟与历练等等，我会一一记在心底）；感谢＿ ＿期＿＿＿＿＿＿的同梯（也许最後，秘密只会积在我心里；也许会 觉得我冷漠，但，我尽力了；且也有偶尔稍微好点或有努力的时候。 感谢有或比平常更多一些照顾我的同学，我会记得，也许其实只是没 有缘份。）。感谢宛珊。对不起。 --

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