从来没有这种感觉，自己的身体让自己这麽厌恶。 上个周末的打击，让我几乎无法在这里和大家分享这段心情...... 还好，没有真的做出傻事。 现在情绪稍微平复了，且来痛定思痛，记下这一段心事。 =========================================================== 我是MTF，早在未进国中之前就开始觉得自己该是个女生。 从有能力自己思考作主起，就会留长发， 对穿针引线、烹饪做菜有着比男性朋友们更高的兴趣， (这不代表我不喜欢体育活动) 喜欢把自己弄得整洁、漂亮， 也会替自己取一个较柔性的名字。 有的时候，当然也会想把自己扮得美美的，来让自己开心一下， 但其实我对女装并没有很强的执着(这样用贴切吗?) 也没有强烈的欲望想改变自己的身体， (当然曾经希望过有一天能变成「表里如一」的女人， 但是本身学医，去了解过手术，觉得会很痛) 况且我也不正，做为一个还不错的男生大概ok， 要当正妹，应该只有砍掉重练， (大概也因此我不那麽爱扮装吧，每次都要浓妆艳抹才能稍微有一点「漂亮」，很不爽) 而更重要的是，我爱的是女生，我也很享受和女朋友之间的「各种」相处 (包括性)。 因此，以前，我总感觉对自己外在身体的「异议」并不大， 我想要的，只是 be treated as a lady 而已。 也就是说，希望周遭的人，尤其是家人， 在我略施薄粉淡画眉的时候，请不要连一点点爱美的空间都不给我， 只因为:「你是男生！」 在我需要鼓励和肯定的时候，请不要吝啬，不要用「否定」来隐藏你的感情， 只因为:「你是男生！」 在我「想很多」的时候，请不要嫌我说话多拐一个圈子， 嫌我「尽担心一些不要紧的东西」， 只因为:「你是男生！」 在我也有情绪需要出口的时候，请不要说不准哭，难看死了， 只因为:「你是男生！」 真的想告诉他们，我的心智和「典型的男生」不一样， 请不要这样要求我，也不要这样对待我。 我只想要 be treated as a lady 而已。 但是，这感觉也许错了，隐藏「她」而活着的日子，或许再也不是我能忍受的了。 上个礼拜，我在考虑了很久，试探了很多之後， 我「评估」我的女朋友能够接受这件事， (基於一些私密的理由，不方便公开) 所以我在一个气氛还不错的时机，用半撒娇的方式道出了这个「秘密」。 under control，她没有太惊讶， 「我早就觉得你是个女生。」她这样说。 我跟她说她是第一个知道这个秘密的人， 她问我为什麽决定告诉她， 我说，因为我觉得你能接受，而且我相信你不会用这件事来伤害我。 你给我从来没有过的安全感。 她说她会支持我。即使我想变性，也会支持我。 接续着那不错的气氛，我们出发去逛街、吃晚餐， 路上她不停地说话吃我豆腐， (比如在街上，悄声叫我老婆，然後看我害羞，又爱又恨的反应，她就乐不可支) 彷佛她立即成功转型成一个T。 接下来的第二天，我就收假回去了。 (在当兵，你们能想像这痛苦吧) 因为收假是礼拜五，接着就是周末留守，很闲，所以我跟她大概讲了一整天电话。 置身於第一次出柜，且被接受了的愉悦当中， 我好像一个初恋的小女人，我们的对话几乎都在咿咿噢噢等无意义的声响中度过， 一整天，一整天噢！ 我不停地撒娇，好像想把20多年压抑的份一次补回来一样。 我觉得好轻松，第一次在别人的面前，不需要戴面具地活着。 我不是要耍娘，我只是不要再隐藏我细腻的本性而已。 可是後来她提出了抗议，她也是个女生， 「我当初是把你当作男朋友来喜欢。」 「我也需要肩膀可以依靠。」 我告诉她只要她需要的时候，我还是可以让她依靠， 「我喜欢你的那些特质还会在吗？」 我还是我啊，难道我的生活，我的喜好，会这样一夜之间消失？ 我只是可以在她面前更放心表现温柔细腻的一面。 「这一天下来我发现你完全就是女生。」 听她的语气，好像这一点是个大问题。 「你好像把我当作男生，可是我是女生，我不是T。」 「也许你需要找一个心理偏向男性的T，我一定达不到你的要求。」 「我也不奢望你再变回男生。」 这话是什麽意思？她说的会支持我到那里去了？ 真的很难受，虽然我还是相信她昨天说会支持我是真心的， 虽然知道她只是想告诉我变得太快了，让她赶不上而已， 可是听在耳里就好像被嫌恶似的， 你变成一个我所不认识的人了，你变得不值得依靠了， 甚至，我这种正常人和你，配不起来。 听起来就像是那样的嫌恶。我知道不是，我明明知道不是。可是听起来就像是。 她的支持不见了，我相信不会被伤害的安全感也破裂了。 当下那感觉，就好像被强奸一样， 就算不是，也至少像是被人强行脱光衣物，赤裸裸遭受众人的目光那样难堪。 我以为她会很小心，呵护那份属於我们的特别的安全感。 可是她还是像平日一样的粗心。 不愉快的电话结束之後，我躲起来偷偷哭泣。 我做错了吗？不该对她坦白的是吗？ 「我也需要肩膀可以依靠。」!? 因为内心和身体的性别有所歧异，就连我爱人的能力也受到质疑？ 她也是个女生，难道还不知道女生也是可以坚强，也是可以让另一个人依靠的？ 难道她也怀疑自己是不值得依靠的人吗？ 难道在她眼里我从此就只是个娘炮， 而娘炮就一种毫无担当，除了耍娘耍恶，一无是处的东西吗？ 我说不出话来，同袍们来闲聊，我只能很勉强地挤出笑容，听他们的鬼扯。 我开始很强烈讨厌这个身体，不是我叫它生成这样的， 如果可以的话我也想表里一致，是男是女都好。 我想如果可以换一段生命就好了。 乾脆真的砍掉重练吧。 我看什麽都不顺眼， 以前看着男性同胞们满身汗臭，恣意舒爽大声打膈，我都事不关己，没有意见， 现在只觉得恶心，觉得有些人应该像蟑螂一样被打扁然後销毁，才不会毁损市容。 以前看到正妹，都会愉快地欣赏，甚至也许是喜欢她们， 现在却看到女生就生气，尤其是正的，简直想把她们掐死。 可是有什麽用呢？ 这些情绪性的念头，都不能解决任何事， 而就算自杀也不能保证会变成女生。 这些都没有意义。 既然爱上了一个有时会粗心的人，还是要靠自己站起来。 现在她也已经表示了歉意，为了她无心地伤害了我托付的秘密道歉， 我们在某种意义上恢复了和平， 但我恐怕真正的问题并未解开，也不一定有解开的一天， 很怕她慢慢发现我其实不是她要的， 到那时真的不知道能不能够面对。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 192.192.93.105 楼上我可以认识你吗:p ※ 编辑: andreapseudo 来自: 192.192.93.105 (03/26 20:01)