各位姊姊大家好 妹妹我是筱莹 天秤座 27岁 小妹我住在台中西屯 我自已归类为ts 现在才对自已的性向了解 真是相识恨晚呀 前阵子偶然发现这个版的时候 本来以为只是变装版 也没去看什麽文章 心中就对这个版产生些许抗拒 直到前几天 仔细端详过tg版 才勾勒起妹妹我心中不小的涟漪 对小时候的种种 才有了原来如此的认识 在还未上幼稚园的时候 一直到小学的时候 甚至一直到成年後 以及最近 很多时候 一直觉得自已怎麽不是女生 小学以前有这个念头的时候 心底有这样慾望的时候 总是一现即隐 因为人家小时候不懂事嘛 国中时期以後 大部份也是同小时候相仿 仅是在人家的小脑袋瓜子一闪而过 因为社会不认同嘛 而我也是这个社会的一员 自已都会排斥自已怎麽有这种想法 就算这样的思想停留在自已脆弱的心中 也总是感叹而已 并随着每天不断的在社会中流动 心底的想法也顺着大众的河流给流走 小时候也曾私底下偷偷的简单变装过 变装的过程 在还没在镜子前端详过 都是十分的开心的~~ 一直到照完镜子以後 总是伤心 总是自责 自已好像是个变态？ 小的时候 爸妈总是比较喜欢哥哥 因为哥哥总是比较聪明 现在回想起来 有时候也会觉得自已小时候真是个猪头 还好 现在比较聪明了^^~ 不懂事的我 个性总不像个男孩子 倒很像女孩子 爸爸总是排斥我 骂我的时候总是非常毒蛇 说我是白痴 说我怎麽不去死一死算了 也曾跟我说 乾脆去变性算了 当然 这只是他的玩笑话 毕竟我的家境不好 不可能有钱让你这样子用 一直到几天前真正认识了tg版 才对自已有进一步的认识 我自已有一个女朋友 交往快四年了 因为我爱她 所以不论大小事 我都不愿意欺骗她 因为某些原因 她在昨天得知了我的性向 一直都非常的生气 直到晚上睡前才和缓许多 一直跟她解释我的性向问题 也告诉了她 就算我是ts还是爱她 我觉得自已不可能爱了三年多 突然了解自已的性向 一夕之间 突然发觉不爱了？ 是的 我仍然爱着她 只是重新认识到自已 我爱她 但我更羡慕她 脸蛋是女生 身材是女生 有着男生爱慕的胸部及阴部 好羡慕好羡慕 甚至过火的连她每个月的好朋友来 我也非常羡慕 我算是经常会为人着想的人 也时常会把心理跟别的人角色互换 也许正因为如此吧 我把自已压抑的很深很深 连思考都没思考 几乎就会拿男生的处事原则来待人接物 只有少部份例外 例如我当兵的时候 在野外有时候在身边会有不知名的小虫 都会感觉到很害怕 我是胆小鬼>"< 经过了几分钟的心里调适 才敢留在原地不逃离现场 走在路上看到漂亮的美眉 也会以男生的心态去欣赏 好多时候觉得我很爱这个正妹 天呀 难道我是个见异思迁的人？ 直到这几天我才发觉 原来我是羡慕她们啊！！ 一直到昨天我才诚实的面对自已 跟我爱的女友 我想 我还是爱女生的 至於会不会爱男生 我自已也不知道 因为我似乎也没爱过男生 宝贝对我说 我们还是维持原来的样子 只是 只能够牵手 抱抱 其余的只能略过 我想对我 对她 应该是很好的方法 因为我们心里都还没能够调适过来 --

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