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不小心太强壮的女同志、不经意太娇嗔的男同志,都可能会让朋友窃窃私语,
在你自鸣得意瞒天过海之际,背地里你的身份可能早被谣传得满城风雨。冷不防爸
妈来一句:「我听隔壁王妈妈说她女儿的好朋友小莉在保健室听到护士阿姨透露,
上次偷听到几个你们班的人在说你常常跟一个女同学搂搂抱抱,我想,
你应该不会
去搞那种不三不四的同性恋吧?」或者是「我的牌友张太太有个要好的姊妹是某某
健身房的分店长,她说他们员工常常看到你跟一个很壮的男人一起出入他们健身房
,你说那个人到底是谁?」
这时候你可不能冷汗直流、支支吾吾、顾左右而言他、脑中一片空白,却还在
挣扎到底该不该向爸妈坦承。无论是冲动说出身份、或者明显闪烁其辞启人疑窦,
都不是最好的作法,你应该在平时就想清楚这个问题,设想各种回答可能招致的後
果,及早演练各种应对,面对爸妈飞来一问,才能气定神闲,临危不乱......
——摘自〈躺在你的衣柜:柜内生活也可以很美好!〉
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另一种经典的亲子对话失焦,在於双方对伴侣的定义不一样。
曾有一个妈妈问她儿子:「你最近有交到什麽好朋友吗?」在爸妈贫乏的观念
里,不知道怎麽指称你的BF/GF,只好统称「好朋友」或是「亲密的朋友」。结果
这位男同志,想着最近在台北认识了好多同学与社团朋友,很直爽的说:「有啊,
我最近有好多好朋友!」
妈妈听了差一点当场崩溃:「好多『好朋友』,
我儿子到底一次跟多少人上床
啊?」她想起同志滥交得爱滋的种种可怕资讯,又不敢表现出来,怕儿子误会妈妈
不接受他,只好忍住难受与担心,一个人独自承受。
由此可见,爸妈对於同志的伴侣关系的无知与误解,超乎你的想像;甚至还有
男同志的妈妈追问儿子:
「你是T还是婆?」在这样的状况下,就算他们接受你的同
志身份,也无法弥补亲子之间的裂缝。
因此,当爸妈追着你问:「你的那个朋友在哪里念书?在做什麽工作?可靠吗
?」他们未必在刺探你的隐私,或想在鸡蛋里挑骨头,随便评论你的情人。建议你
下次先观察他们的心态,来评量他们真正想问的议题是:「你们未来是不是可以养
活自己?」或是:「我觉得你未来还是结婚好,比较有保障!」还是:「她可不可
以给你幸福?」
——摘自〈爸妈招数大解析(一):知己知彼〉
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我们常说:
「同志出柜,父母入柜。」我们走出柜子,享受自由人生,但爸妈
被推进了柜子,开始背负着说不出的秘密。你比较容易交到同志朋友,但你爸妈举
目也见不到其他同志爸妈的存在,更别说找人谈谈心中的苦;你很容易从网路跟社
群连结中,找到对同志议题的正确资讯,爸妈们却还处於新闻与社会耳语中,对同
志充斥着轰PA、淫乱、情杀、暴力的恐慌中。这些焦虑,都需要你我提供资源,来
帮助他们度过出柜後的震惊。
身为同志,自己的心理建设必须先於爸妈,就算你不懂什麽是性别气质,不知
道LGBTQ的差别,不理解同志文化的多元,最起码要做到的是,你要建立自信,认同
自己,有足够能力让家人了解自己的想法与感受,让爸妈重新认识你,并试着回答
出柜後爸妈提出的种种问题,才能减低出柜後不必要的冲突。如果你仍在认同的挣
扎阶段而自身难保,又怎麽陪伴他们度过出柜危机?
——摘自〈出柜的心理建设〉
同志身份究竟该不该跟爸妈说?又该怎麽隐瞒、怎麽说?
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※ 编辑: Vitti 来自: 123.252.112.74 (12/12 11:20)