我爸妈都是艺术家 祟尚自由 追求真理 也因为这样 他们给孩子的空间 开阔又有弹性 我和弟弟在这样的环境下长大 既幸福又充满创意 我爸爸个性很纯朴正直 忙於自己的艺术创作 平常不会主动跟孩子互动 可是对於我和弟弟的邀约 他都会欣然答应 也会跟我们分享他的艺术世界 爸爸为了能真正创作 坚持不画一般讨好或吉祥好卖的画 苦了几十年 还是执着不悔 我总觉得 我和弟弟 内心世界的真善美 是因爸爸来的 我妈咪和孩子的互动就非常积极 她会花心思花时间认识孩子的学校,老师,同学,朋友 所有的生活大大小小的事情也都是她在处理 我妈除了教跳舞之外 利用空余时间 当过学校义工 女义警 还会参加读书会成长班 妈咪是全家的靠山 能干又有智慧 很懂得如何和人相处 若我懂得一点点人与人之间的互相尊重和包容 我想都是妈咪教出来的 我们家因为父母都从事艺术 所以经济不稳定 物质生活是有点克难 但是精神生活很丰富 我们一家人都很活泼开朗 在各自的生活圈都很活跃 从小我妈更是勇於表达爱 家人之间说"我爱你"或是互相拥抱亲脸是在正常不过的事情 几乎每天晚上 我妈都会跟我和弟弟说 "宝贝~ 妈咪好爱你哦~" 爸爸虽然个性比较内敛 但因妈妈的影响 他也会跟孩子撒娇 常会跟我撒娇说"女儿~ 跟爸爸抱抱啦~" 或是和我讲完手机时 就会说"女儿~ 说爱爸爸啦~" 我和弟弟超乎常人的热情 爱分享的个性 都是因着家庭来的 我一直以为 每个家庭都是这样 愈长大愈发现 原来我是多麽幸运的小鬼 父母的包容度大 让孩子如此自由自在 我的成长环境 充满了欢笑和爱 从小到大 有父母的关爱和支持 几乎是没什麽大的挫折 除了 这方面 让我非常非常自卑 从我有记忆以来 我真的很不喜欢穿裙子 我的成绩很好 除了迷糊忘东忘西之外 裙子的问题 似乎是所有长者会责备我的原因 我的父母恩爱 所以我认为我从小就非常清楚异性之间的特质或是应该扮演的角色为何 只是从小二有喜欢的女生时 就开始困感 为何我不是男生? 当我发现我愈来愈痛恨裙子时 我很不安 因为我的道德感很强 我是那种 全班都做弊 我宁愿考零分也不会跟着做的那种 小三小四时 我还会强迫自己星期三和星期六的便服日 至少有一天要穿得女生一点 因为我很清楚 大家对女生的期待是什麽 连我自己都希望 女生都是很有气质优雅的 不应该不男不女 只是自己强迫自己终究是没用 痛恨自己是女生的感觉只是愈来愈明显 随着身体在发育 情况愈来愈糟 小三时有一次 想拿刀把自己的胸部....... 但是才刺进零点几公分就痛得不敢再做一次 我渐渐不跟家人一起洗澡 自己都不敢面对自己的身体 更何况给别人看 从小三之後 每次洗澡都躲着镜子 十几年来从来没从镜子里看过自己的身体 我还记得 有一次去一个阿姨家玩 晚上住她家 洗澡时 发现她家的浴室整个墙都是镜子 躲也躲不掉 那天我闭着眼睛洗澡 把水放很大声 因为哭得很大声 小六时 生理期来 当妈咪教我怎麽使用卫生棉时 我根本没在听 我想我的人生都完了 一辈子都是女生 十二岁的我 渐渐发现 我的力气开始比不上男生 以前无论是 功课 运动 打架 或是 搞笑功力 男生都比不上我的 我渐渐走进自暴自弃的叛逆期 我从来不敢提出 也不敢查资料 我躲着自己的问题 只有一个想法: 让大家讨厌我 这样我再自杀就不会有人会难过 所以有一段时间 我努力做着讨厌鬼 让父母生气伤心 也常拿弟弟出气 但是我想错了 当我发现 我父母太爱我之後 我就放弃这幼稚的想法 我什麽事情都会跟母亲分享 高兴的 难过的 自责的 自傲的 我妈都很了解 唯独这部份 我说不出口 也只是一再敷衍了事 国中时 我好自卑 只能用好成绩和优秀的才艺成果躲避痛苦 爱画画的我 一天到晚就爱画肌肉男 多希望我的线条能像他们一样 也因为会画画 观察能力比一般人强 很容易发现女生的线条和男生的线条差异极大 尽管 我努力掩盖 但还是处处发现 自己全身上下的女生特质 我开始变的不太能跟男生相处 因为跟他们在一起 只会一直突显自己是女生的事实 我只想跟女生在一起相处 因为才能突显我的男子气慨 尽管大家都说我像个小男生 但我知道我只是不太像女生而已 离真正的像男生还有一大段距离 现在回想起来 若我的观察能力差一点 像大家一样 认为自己这样就很像男生而因此满足 说不定会活得比较快乐一点 也不会跟异性相处起来有问题 高中时 交了女朋友 不只自卑 还加上重重的罪恶感 那沉重的罪恶感 让我常发生鬼压床的现象 大一下时 有一个女生找我 说想认识我 因为她看到我画的作品 想跟我学画 我没有多想 又因为爱分享的个性 很热情接纳她 没多久 我才知道原来她是女同 是因为看得出来我喜欢女生 所以是来找同伴 她故意提有关同性恋的话题 暗示我们要相认 我只记得 那天我气到睡不着 因为一直以来 我只把秘密埋在心里 不敢说出来 深怕让人知道 我像个得了绝症的人 不敢去查任何有关的资料 不敢面对 不敢了解 不敢找同伴 所以当她想要打开这扇被我深锁的门时 我好生气 就像我的成长过程中 有朋友故意说什麽同性恋的话题 都让我又气又害怕 但从那次之後 我开始会去面对自己了 大二开始 我才敢去查资料 我才知道什麽叫踢什麽叫婆 原来我叫做跨性别者 不是同性恋 我一直以为同性恋都是想要变成男生或女生去爱另一半 原来他们认同自己的身体又可以爱同性呀???? 而且我也不可能会喜欢上女同志 因为我要我的另一半把我当男生而不是女生来爱 大二下因为再次的失恋打击 终於受不了跟父母说出口了 让我意外的是.... 父母的反应和我预期的恰巧相反 我以为我妈会很快接受 然後我爸会不能接受 因为我以为我妈很了解我 我以为她早该猜到 高中时我口中的"好朋友"其实是女朋友 我以为她早该猜到 我那麽中性打扮是因为我痛恨自己的性别 当我妈流着眼泪 每问一个问题就让我觉得 我连她好远好远 我才知道我心中的靠山倒了 因为一直以来 我妈都会支持我 无论什麽事 她都会乐观地鼓励我 我还记得我国中时 说我觉得我们班的班长好强 什麽科都拿满分 我妈却说 "我觉得你才厉害咧,居然可以把郭富城的每首歌都背得烂熟,唱得那麽好,她会吗?" 就算像这种小事 我妈也会给我信心 但是这次却没了??? 她只是不停地哭 不停地哭 不停地哭 不停地哭 每次我回家 就是不停问我问题 还希望我有"改过"的可能 "你真的很想要动手术吗?" "嗯,不动我的人生就完了" "那你可不可以完蛋地活?" "不行!我痛恨自己的身体 它却每分每秒跟着我" 我痛苦地吼着 "都是妈妈不好 生了一个你讨厌的身体" 我才知道 一直以来 我妈都是很努力地做个好妈妈 好老师 好太太 好人 她的乐观是因为她必须给孩子正面的影响 原来她有她的软弱 她的消极 这次她真的乱了脚步 而我却还是依然自私地认为她应该要像以前一样支持我 有一天 她更是寄信给我 说她看到电视节目上叙述变性的过程 她听了恐惧爬满全身....... 我那时只有恨上帝 恨上帝把我的灵魂装错身体 让我连最基本的孝顺 "身体发肤受之父母 不敢毁伤"都做不到 难道我就想动手术吗? 哪有人喜欢伤害自己的身体 不止一次 我梦到自己动手术失败吓醒 我懂妈的恐惧 但我也很恐惧自己要永远当女生 女性化的身材 声音 气味 韵味 都让我觉得很受挫 有一天早上 妈打电话给我 说她那几个星期都觉得没有出口 後来在读书会上终於忍不住说了出来 结果有些父母也才说出他们有的孩子也有这方面的问题 "妈妈突然可以体会你的感受 原来你活得那麽痛苦" "答应妈妈 二十八岁再动好吗?现在不要想这问题 好好念书" "为何是二十八岁?" 我问 "因为妈咪二十八岁生下你 二十八岁是个成熟又坚强的年纪 " 妈 我爱你 我的爱却远远比不上你的爱 而我爸爸 学生时代 他曾被男同学骚扰过 所以我一直都知道 他对同性恋很反感 高二一天晚上... 我和爸爸一起去吃四海游龙..锅贴 店里挂了一副很特别的画 虽然是复制画 但那独特的用色... 引起了我的兴趣... 我向爸爸问起了那副画 "是席德进的画"..他说 爸爸很欣赏他的才华 他开始淘淘不绝地和我分享... 大多我以忘了... 但我只记得他说了最後一句话... "不过他有一点很缺德...他是同性恋" 我努力地吃完剩下的半颗鱼丸....那样子还真的有点好笑 那天晚上.... 缺德..缺德..缺...德....缺德... 一直在我脑海里.. 我知道爸爸是个可爱老实的人.. 他不随便批评或说重话 缺德...对他来说..真的是太严重了 无法想像..他知道之後..会是什麽情况... 是像个美好的气球...碰的一声...全没了....????? 然而 爸爸知道後 没有像妈一样问了稳私又让人难堪的问题 他只问了一句 "你确定是这样?" "嗯,对" "好!从今天起 你就是男生!" 从此之後 他不会叫我"女儿" 只会叫我的小名 而当妈哭着跟爸爸讨论手术的问题时 爸只说 "身体是他的 他自己决定!" 有一次我妈的朋友跟我开玩笑 说我怎麽像个小男生 我爸就说 "不管是男生 女生 都是我的孩子" 还有一次 我跟爸爸去他一个艺术家的朋友家去参观 他在停车时 问我 "等一下 怎麽介绍你? 我可以说这是我儿子!" 我受宠若惊到不知怎麽回答 因为我明明就还是个女生的身体呀 "不...不用啦.." 我小声地说 没想到 我老爸比我还有信心 orz 结果那天晚上 我和他吃饭时 他说刚才他介绍说这是我女儿时 其实心里不这麽想 他知道我是他儿子 但是为何还说女儿 因为懒得解释 那些都不重要 只要我自己知道自己是男生就好 "不要在意别人的看法 人生不长 就为自己活吧!" 我突然能够领悟为何爸爸对他的创作那麽执着 卖画的生活很不稳定 即使亲戚们都在嫌我爸是个不负责任的男人 居然还要太太撑起经济来让我爸画画 爸爸还是努力地画着他的画 因为爸爸心中只有真理 真善美才是最重要的 "不必向爸妈伪装 甚至不必跟社会伪装,逃避,展现你的才智 让众人不敢鄙视你 感情的事不能勉强 用你的才华折服她 让她也愿勇敢地与你挻世人面前 你永远是爸妈的骄傲" 在信中 爸爸因练书法挺拔有力的字 却像刻进我的骨子里 让我完全自由了.... 爸 我爱你 我的爱却也远远比不上你的爱 从几个月前 我开始会跟我周遭的人说明我的情况 他们的反应 我不会像以前那麽在意了 我只是想让他们真正了解 "我"这个人 我也开始和男生相处没有像以前那麽有障碍 有些真的也把我当兄弟看待 跟我讲男生之间才会谈的话题 让我感觉好自在 有一天 我把房间的门锁上 突然想学我爸和弟弟 在家热时就光着上身 我拿了镜子照自己 过了那麽久 我第一次从镜子里看自己的身体 没错! 我现在还是个女生的身体 我不要再逃避 我就这样光着上身 做了很多事情 突然觉得自己真的是个男生 虽然还是女生的身体 但已经够帅了 若自己真的不会在意 好像就没什麽困难 现在我的心里有底 我真的很想有个男生的身体没错 但若以後 我有无法动手术的原因 我想我也要乐观接受 生理能配合心理是最好 但无论如何 心理是最重要的 "从今天起, 你就是男生!" 似乎爸爸这句话 让我突然开通了 再也不必辛苦地掩饰什麽 不必故意man来让自己那麽累 也不必故意在正式的场合因应自己的"道德感"来让自己变得很女生 现在我的亲戚们大部份都知道了 虽然中间有经过辛苦的一段不谅解期间 不过现在连阿妈阿公都接受了 以前阿妈都会念我坐没坐相不像女生 现在她会念我念到一半又突然想起什麽似的停下来说 "哦~ 我忘了你是想当男生啦~"....(台语) 这次中秋节回家 我和爸妈一同吃完晚餐去散步 我习惯性牵我妈的手 我爸也跑来要和我牵手 结果被我妈开玩笑似地呛回去 "我们家宝贝要牵女生的手好不好? 你是女生吗?" 听得我觉得好温暖好好笑 我好想好想 未来 有心爱的老婆和孩子 像我爸一样 会是个爱家的好爸爸 我会教我孩子跳舞 画画 弹吉他 也会带他们去写生 听音乐会 更会在睡前亲我孩子的脸说"宝贝 爸爸爱你" 虽然 我不认同我的性别 但是我还是要感谢我的身体 至少它让我好手好脚地做了那麽多事情 我只想说 爸妈 我爱您 但是我的爱真的比不上你们对我的爱 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 220.129.165.99 ※ hwenagua:转录至看板 CSMU-Guitar 11/05 22:37 ※ hwenagua:转录至看板 CSMU-Guitar 11/06 11:30 ※ 编辑: lb712 来自: 220.129.160.235 (11/19 12:16)