终於来到那麽一天, 你又提了想放弃我们之间的关系, 这次应该就是最後了吧… 歹戏拖棚也持续了五个月,也够久了吧… 反正你过年回家也不怎麽会联系…就这样断了也好… 或许我的心里早就有准备,少了哀伤,多了点不甘愿… 觉得这几个月的付出,算甚麽? 为了爱你连自己都变得不像自己,突然觉得自己很可悲… 在一起是要两个人都彼此予诺,而分开只要一方不爱的就行… 还以为彼此很像,结果完完全全不一样 我凡事为你着想,你却只为了自己想 你我之间的差距越拉越大… 我曾经问你,和我在一起不好吗? 你回: 於公,这关系是不对的; 於私,你很享受这种感觉 <那就只要在乎我们彼此的关系,让彼此快乐就好,可以吗?> 你说你不知道这关系会维持多久,只是包不住火的 这我也知道,我也很努力的在维持也不会造成你的困扰,不是吗? 我也曾对你说: 让我委屈的不是你有的家庭,而是你的情绪与冷暴力, 每次你发飙,总要安抚你情绪的人是我… 一而再再而三,反覆这样我的心理觉得很累… <你说当你不再生气的话我们就玩完了,但这样的情绪化,我还真的受不了> 不要把我对你的爱与包容当作理所当然… 昨早你老婆打来吵说你怎麽没打给她(才早上八点),你就低声下气的哄着她说:有必要这麽 生气吗? 我只是刚在忙还没打给你而已…(开始解释) 如果同样状况换成是我早就被你吼: 【有没有打很重要吗? 有那麽急於一时吗? 难道我不 能有自己的私人空间吗?】 也对,正宫怎麽吵怎麽闹都没关系,反正你的首要任务就是安抚她, 你说也受够她的歇斯底里的脾气,但是你就是不会跟她离婚,觉得好笑 <谅你不敢也没这种勇气啦…不管你再怎麽说她的坏话或是抱怨她怎样> 我也从来没要你选边站,因为想也知道这个问题打脸… 只是你说过给他们的对待我也会有,但是…我怎麽都感受不到 <好想跟你说:你怎麽对我,或许哪天你女儿也会走上一样的路…> 和你在一起,怕你下班後累,帮你准备晚餐怕你饿到,帮你按摩,帮你做家事… 怕你花太多油钱所以都自己搭车去找你,把所有的时间都空给你… 不过这看起来似乎很多余,感觉就是女佣啊… 当下的我甘之如饴,因为心疼你…但现在觉得真的做太多了…你也不会感激 版友说:”你都不懂尊重你自己,谁还会尊重你?” 也对…爱情盲目到瞎掉了…自己被当工具人了都不知道… 很多事情不跟我坦白,然後放着让我猜 最後你暴怒觉得我限制你太多我管太多 我也跟你说过…宁愿你跟我说让我难过一个点,而不是事後发现难过很久 尤其是编谎言…你讲的话太多前後不一,让人很难全盘相信 或许你早已经习惯了说谎,只是…并不知道我总是可以拆穿你的谎言 我只是没明说,并不代表我甚麽都不知道… 反正, 你拍拍屁股就可以走人,转身还有温暖的家庭等着你 好老公,好爸爸的形象…这就是你给大家的印象不是吗? 亲爱的, 这是我最後一次这样叫你, 你说要补偿我的呢? 怎麽都没下文…总是说了做不到? 你说要好好疼惜我呢? 怎麽说放弃就放弃… 我都尽量做到最好,让你没後顾之忧 可是…你却要把我给丢掉了… (我从来不会怪你,但会怪我自己…是我又做不够好,让你讨厌我了…) 来不及说再见,因为也没必要再相见了…今天的温柔还在,人事已非… 谢谢你给我幸福如梦般的五个月…让我有家有爱的感觉… 别了… 于文文-体面 https://www.youtube.com/watch?v=sg_WE0ToJjM -- 此ID为第三者板的匿名服务 The3rdPerson，代Po请寄信至此 :) 来信请记得 依照置底范例格式 填写，以利板工作业唷! --

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