我一直潜水在这个版上 写这篇文章，是想给自己留下些记忆 因为本人包容力很强，也很善忘， 不希望假如未来他又回来找我时， 我什麽都忘了就原谅他了... ------------------------------------------------------------------------ 我跟他一直都是远距离，工作上认识的， 他在香港，我在台湾。 就像大部分人的故事一样，我们分分合合好几次，维持了两年的连系， 每次复合都是他要我再给他机会、时间，说他一定会离婚， 还说他对我是认真的，说若要玩他干嘛找一个这麽远的人。 我因为还喜欢他，就一次又一次的相信他，结果最後他还是做不到他给的承诺。 在最後一次分手，这已经是我们第三次分手，我终於再也吞不下这口气， 我无法就这样看着他身一缩就毫发无伤回归家庭，但另一方面又想与我保持连络， 我心中渐渐兴起想要报复他的念头。 大概一个月前，我趁他老婆回台湾娘家时，打了电话给他老婆， 传讯说她老公外遇的事情， 我讲的很粗略，但这强震还是震到了大家... 更让我想不到的是， 他老婆居然回传简讯说"她也曾是我的角色，还说羡慕我很勇猛"...... (不过我想对象应该是另一个人，这不免让我悲观地联想到， 是否我以後也会跟她一样遭遇到老公外遇...) 在打电话之前，其实他已经发现了我的计画， 一度苦苦哀求我不要告诉他老婆， 还告诉我不能跟我在一起的真正原因是因为 "他跟老婆的人生规画比较接近，而他渐渐发觉我跟他的相处的问题， 现在也许没事，但久了之後，应该还是会让他觉得不满足而出问题"， 我发冷的问他"那你跟你老婆不满足的部分，你就可以继续这样下去?!" 他居然说"我习惯了"。 我可以理解他的想法，但无法接受！ 什麽叫做习惯了??有哪对情侣在一起不会有问题需要克服?! 凭什麽一直到时间久了，他热情减退了，就开始挑剔我 就在这之前的好几天，我们还相约在香港， 我们知道那应该是最後一次见面了，所以很尽兴的相处，去了好多地方玩， 在那当下，我还傻傻抱着一丝希望以为他会改变心意，继续和我下去 但我真的错了，他在发现我想打电话後，就翻脸不认人， 我真的看清楚他了 总之，经过几番挣扎，我後来还是打了。 他得知我打了电话後， 除了愤怒的恭喜我报复了，再来就是跟我说再见 後来还说"从今以後他要孤独一辈子了" 我真的很替他老婆觉得不值得... 这个人到了这时候，还是只在想自己... 他其实根本谁都不爱吧，只爱他自己 我也清楚意识到，他就算跟老婆离婚了也没把我列在考虑 事发几天後，他打过一次电话给我， 哭着跟我说对不起，说他老婆并没有责怪我，只有一直怪他， 还说要跟他离婚， 而且因为我告诉他老婆时，老婆娘家的家人刚好全都在身旁， 所以所有人都知道了这件事， 他哭得很惨，我听了也哭了... 因为我没有料到这事情会闹到家人都知道， 我还一直安慰他... 说他还是有机会挽回，要他再试试.. (现在想起来，真觉得自己很矛盾， 明明很想报复，却又不想要他难过，我真的蠢到不行)。 他那通电话最主要的还是希望我不要告诉他老婆细节， 我想他一定是讲了很多规避责任的谎言... 他老婆後来也有传讯，想要跟我确认交往的细节， 我看了她简讯上打的交往时间、见面次数後，心中尽是无奈，又生气 因为他隐瞒了很多，也讲了谎话。 我很想把事实真相告诉他老婆，可是又不想再把她伤得更深， 不仅是基於女人何苦为难女人，也基於台湾人何苦伤害台湾人... 於是我没告诉她细节..... 因为事实真的很残酷... 我们都是在她回娘家时见面， 不是他来台湾找我，就是我过去香港找他， 也有过为了帮他庆生，於是我就过去几天， 一个人去住他公司附近的饭店，晚上放他回家... 从前我还常住他们家， 第一次去时，我心中还存在的道德观让我怒到想跟他分手， 我质疑他为何像是没有丝毫羞愧感的让我住他们家， 是不是他的道德标准比一般人低! 他居然大言不惭地告诉我 "对我来说，这个家最重要的是谁现在待在这里面，而不是属於谁"。 後来一次又一次的去了他们家後， 我沦陷了，对於对不起他老婆这件事渐渐无感。 他隐瞒得很好，若不是我爆料，他老婆大概永远都不会知道， 他自己开公司，我也是自由接案的人， 所以平常上班时间，我们都开着视讯连系感情，互相陪伴 但每到他要下班回家时，我就心如刀割，我也不会打电话去骚扰他 天知道这样的三角关系有多难维系， 而我们又是远距离， 我真的不知道自己哪来的毅力可以这样喜欢他、连系了2年。 也许败就败在他当初也是我跟我前男友的第三者， 前男友因为发现我喜欢上他而跟我提分手， 我一瞬间失去了原有的工作环境、生活换境， 我换了一个地方一切从零开始， 而他就在旁支持我，帮助我重建所有事情， 於是我很快的就陷得很深。 虽然在感情上，他的个性真的有某些缺陷， 但在一起的时间里，他真的影响了我很多， 尤其在工作上、生活上个性的成长， 他也让我从一个很依赖男友的女生，变成了一个很独立的女生， 但这其实很心酸...因为他总是不在我身旁， 想帮我也帮不到，我只好独立， 多少次我躲在被子里哭， 想着我们中间为何隔着台湾海峡... 即使到现在看清了他，我还是无法忘了这段经历， 很多关於劈腿的文章，说第一者得用很多时间才能走出被背叛的伤痛， 但站在我的立场，我也是被第二者背叛的一方， 我受的伤也不比第一者轻，我一样得花好多时间来重建生活， 而且很多价值观在这两年中已经变了， 我很怀疑自己该用什麽样的心态去面对未来新的感情， 就算和新对像结婚了， 这阴影还是会一直存在心中，不断提醒自己要注意身旁的男人， 很害怕会无法相信婚姻。 有时我甚至觉得自己变成了很可怕的人， 好想找回那个温暖、善良的自己。 事发过後的那几天， 他老婆曾跟我说发生这件事後，已经没有喜欢他的感觉了， 也对回复单身抱着正面的期待， 但我知道他的嘴巴很厉害，装可怜时也可以很彻底， 他可以挽回我那麽多次，一定也可以把他老婆留下来， 这也是为什麽我只告诉他老婆粗略的事情， 因为我很北七的还是想留後路给他，让他有机会去修补他的婚姻.... 我很不甘心就这样便宜他， 但也只能祝他们好运了，希望他们够幸运能走过婚姻的震荡， 放过自己，也放过他 时间会冲淡一切... 最後，我想奉劝所有还在等待的人 真的不要再等了 如果对方真的有办法、有心的话 不会让你/你等这麽久的 --

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