喜欢了你好久，起先总觉得因为某些因素，所以我们不可能 但又一直在心里期盼着能够忽视那些因子，创造奇蹟。 说是很久，实际上中间也停摆了一阵子，但我认为那段时间如果还是有和你接触的话 大概我还是会一样喜欢着你吧。 当然，这期间你经历和前女友分手，然後又交了新女友 全世界都看得出来你们很幸福，我也很庆幸那段时光可以逃离你身边。 後来因为某些原因，我们再次接上轨，而本来就清楚我喜欢你的你 不知道为什麽似乎也对我多了那麽些感情，於是我们相恋，但你却断不了原本的关系。 你总对我说，其实你们彼此都已对对方没有感觉，但因为你还欠她太多， 所以现在没办法立刻结束，要我暂时委屈一点。 起初我还能够调适自己的心情，顶多在你们一起出游时 半夜自己躲起来痛哭一场，但几天後一见到你，我就能够没事了。 到後来，当我们的关系变得越来越亲密，我开始无法自己， 时常在你身边爆发自己痛苦的心情，你也总是边安抚我边告诉我其实你也很痛苦…… 然後我终於发现了你的欺瞒。 原本从没想过要偷看你手机里的讯息，但某次看你的手机大喇喇地摆在桌上， 我终於还是挡不住自己内心自私的那块，趁你不在时偷看了一点， 发觉你和她之间的对话根本还是一样亲昵，顿时我脑中的某条神经似乎断裂了…… 自那之後，只要逮到机会我就会开始偷看你们的谈话内容， 即便知道这样不应该，我却无法阻止自己，而我的直觉也变得越来越准确。 你说她回来时不会住在你那边，但每当你告诉我她回来的时候， 那天我们线上的交谈总是会断得特别突然。 反反覆覆，好几次都是如此。但我终究无法保证你在说谎…… 面对这些情况，前不久我们终於说开了，你说你知道我总是会偷看你的讯息， 於是我们讨论对彼此都好的方法。 你说以後讲了些什麽都会告诉我，令我安心，我也答应了。 於是我也真的不再继续翻看你的讯息，可是这次真的受不了了…… 你说要带母亲出去玩，而母亲邀约了她， 你对我说你其实心里千百万个不愿意，她也是。 但某天意外发现你们当时出游的照片之後，忍不住心里的好奇， 趁你不在我又犯了偷看的毛病…… 发觉照片里总是只有你们两人，丝毫不见你妈妈的踪影。 好吧，第一次，我试着说服自己不要想太多，或许你妈妈不习惯在镜头前表现自己， 所以镜头里才总是没有她的身影。 但这次……你说亲人病了，你要带着你母亲回去探望， 我想你应该不会拿这种事来开玩笑，所以也就乖乖相信了， 但心中不知道为什麽就是有点疙瘩。 後来知晓你带着自己的相机出门，总觉得哪里怪怪的，为什麽探病要带着相机呢？ 亲友重病了，你还有闲情逸致拍照？……算了，那是你的兴趣。 回来後，你把相机摆在其他房间，我再度趁着你离开时偷翻了一会…… 啊……相机里出现的又是她的身影…… 这次你连她也一起出去这件事都隐瞒我了…… 你到底还掩盖了些什麽……？ 我究竟还能相信些什麽？ 以往那些眼神里透露出的温柔和口中吐出的话语…… 「再忍耐一下……好吗？」 「我真的只喜欢你一个人。」 「我会更努力快点结束这边的事情。」 「我只想和你在一起！」 ……到底有哪些是能够相信的呢？！ 看来只有你那颗想要临时的慰藉、想要肉体的心才是真的呢。 好累、好痛、好烦…… 看来我真的该毕业了……我该试着对自己好一点了…… 可是我好怕……当你又用不耐烦的语气问着我： 「所以呢？既然我们彼此都那麽烦躁的话，我们还是结束好了？」的时候， 我又会狠不下心结束…… 到底为什麽自己如此软弱呢…… --

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