这些话，我从来没有跟朋友吐露过， 他们只知道我对原生家庭有很深的怨恨和依恋， 而我即使一再地预先告诉自己不要踏入不平衡的关系， 还是会跌跌撞撞地遇到。 我的母亲是在父亲有小三後，愤而离婚的。 她带着孩子艰辛出走，我都看在眼里。 但心里面，我却放不下父亲心中的难处。 我知道男人工作压力大、梦想无法起飞的困顿， 当自己老婆无法支持时，压力崩塌下来的恐惧， 会使一个男人退缩成一个婴孩，他必须靠不同的女人填满内心的孤寂。 我的母亲从未遇过父亲的小三，但她一口咬定一定有， 我一直都不愿意相信，但我曾经一回到家，发现从不做家事的父亲， 将家里所有的垃圾桶都倒得乾净，尤其是厕所的垃圾， 我差点怀疑父亲是否也顺便把床单都洗过一遍。 那天我在厕所的洗手槽、马桶里看见不属於我与母亲两人的经血， 我问父亲，他没有回答，我观察母亲的反应，母亲也没有回应。 我那个时候知道，就算我再怎麽爱我的父亲，我一定会对他有恨的。 後来母亲果断地离婚，我甚至怨恨母亲，为什麽要这样对我。 我如此深深爱着他们，而他们却要分离。 如今我已经初长成23岁的少女，感情的路上还没有平坦过。 第一次跟男生做爱，我以为我遇到一生的幸福， 後来发现是我太傻，没有人会在还没成为男女朋友就做爱的。 我得了轻微忧郁，休学一年转换心情， 回去认识父亲。他们离婚後我就不曾再与父亲相处过(分离六年)， 他那时已有第二任老婆，他们相差10几岁，我有一位同父异母的弟弟， 跟我相差16岁。 和父亲同住，释放掉我好多好多的不解和悲伤， 我甚至将父母离婚前的愤怒发泄在他现任老婆身上， 我明白对方何其无辜，因为父亲现任老婆并非当初的小三， 但是父母离婚後，我的父亲口口声声说要跟妈妈要复合，到头来却选择跟新对象交往， 我是怎麽笑都笑不出来。 我的第一任男友，也就是我第二个发生关系的男人，交往十个月不到， 他跟我刚好相差一轮，足足大我12岁，我也许一直在找可以照顾我的男生， 够成熟、够有智慧、够有感情经验。够懂得在社会上成长， 但我失败了，跟他交往的过程里，即使他的朋友都觉得他已经很爱我了， 我的朋友从旁观察却觉得我很不快乐，总觉得这个男生定性不够， 老是想把我换掉，总是拿其他成熟的姐姐们与我比较。 最後他提出分手，我们分分合合，最後还与他做了分手炮， 痛得我现在想起来还是会哭，明知道对方已经在找新对象了， 还是心软考虑对方的工作压力，选择把自己变成工具给对方纾压。 现在我还在疗伤，也摆明现在不适合谈恋爱，我还是积极地认识男生， 然後前几周，我吸引到一个跟我频率相近的男生，我对他很有好感， 他也表示要与我交往，所以我们冲动地做爱，想要确认彼此的关系， 但当时我还在犹豫要不要交男友，所以提出当性伴侣的要求， 他答应了。 後来他告诉我他放不下前女友，现在心很痛，我知道後难过地直掉泪， 我不明白我为什麽会想哭，不知道是在心疼他的心痛，还是心疼自己感情路上的坎坷， 不怕死地横冲直撞，遇到机会就向前冲，却在转折处，得知， 自己好像是第三者，是不小心介入他人回忆的不速之客。 有次社团活动後与朋友聚餐，朋友说到我成为前女友，会想念前男友吗？ 我回答：偶尔，但不会想再见面。 朋友是个非常nice的女生，她听进她妈妈对她的告诫，中规中矩地与男生相识热恋， 现在稳定交往发展，我虽然心软，但看到别人是光明正大的幸福， 我就向她承诺：我终於下定决心要断乾净了， 为了其他像你们现在正在进行式的幸福情侣 我知道自己会被原生家庭的情感纠葛牵连，即使我再怎麽努力， 好像离真正幸福有一段距离，但是我的哥哥与女友交往五年了， 我其他的朋友，都是很正向的例子， 只有我，即使成功与男生交往，还是有自己才是第三者的阴影在 (前任经常回忆自己以前的感情，而且故意对其他朋友说他有多爱对方，却不告诉我) 我不知道自己何时会遇到真的只把我放在心里、恋爱时心中只有我的男人， 在自己生命当中打拼努力，会希望是我陪在他身边，而不是其他回忆的男人， 或者不再骑驴找马，说要交往，就认真面对自己感觉，诚实以对的男人， 我很喜欢前几周认识的男生，我哭完之後，让他自己处理与前女友的关系， 我看着他痛、自己想到也陪着自己流泪。 我不想当别人回忆甚至是进行式的第三者，因为我知道这有多委屈、有多痛苦， 但我也不想谈恋爱，也许我可以从朋友做起，以交往为前提的朋友，慢慢发展， 这样该来的就会来到。 第一次在第三者版po文，虽然不是亲自当过第三者， 却一直觉得自己才是第三者的自卑经常困扰我， 现在我要走出来，光明正大地扞卫自己的幸福，不再拿家庭或感情经验当藉口， 对不起，请你原谅我，谢谢你，我爱你 祝福在这里的所有人，对着不知为何的悲伤和痛苦，好好释放与安抚，终有一天， 该是你的就会是你的。 --

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