认识他两三年，去年出国前一个礼拜在一起。 到这个礼拜天，我们就在一起一年三个月了。 说来也真的离不了人性，我在国外的那段时间 （去年九月到今年七月），即使远距离，即使时差， 我都能享受在爱情里的甜蜜多於苦涩。 可是朝思暮想，终於盼到回台， 终於等到不用好几个月才能见面的相处， 却越发贪心，情绪也越容易受到影响。 从一开始我就知道你有家室， 原本也只是你这不易对人敞开心胸的男人的难得朋友。 但，因缘际会，是我选择跨越最後那道社会道德所画下的规范。 那是因为，我知道你跟我都想和对方在一起。 你跟她没有小孩，也因为她过敏的关系没有养任何宠物。 为此，我是庆幸的。 可是，她是个中度忧郁症患者，身上其他的毛病也不少。 更别说你跟她是二十几年对方身旁的人。 你跟我说： 「即使我跟她离婚了，我也不可能再跟你结婚。 因为我不懂，为什麽婚姻会把两个原本很相爱的人给互相绑死」 「跟你在一起很轻松，更是因为你聪明优秀，漂亮而且善良。 我们喜欢的东西很像，也在各方面很契合。 而她的肉，是我的毒药; 我的肉，则是她的毒药。」 「几年前一次真正试图离婚，换来她吞药自杀。 人命太沈重，救回她之後，我对生活不再抱有期望。 可是你出现了。我的生命又有了意义。」 「为什麽可以口中说着「爱你」，却将你推向其他男人的怀抱？ 我痛苦地希望彼处有个男人，以你喜欢的互动以他的方式， 可以爱上你，你也可以坦开心怀爱上他，在灿烂蓝天下， 不用再担心受怕，可以尽情享受在自由里爱人与被爱的滋味。 可是，我真的也很自私，因为我真的爱你。」 还记得我怎麽跟你说的吗？ 「怀念前女友的好，我可以接受。 可是她不只是前女友，还是你太太， 还是那个每天在家里等你的人， 我，很痛」 知道我时常会钻牛角尖，也在最近越来越容易落泪， 回来这几个月几乎每隔两个礼拜我们就会出去过夜， 一个礼拜可以见个三四次面对这板上很多人来说都是奢侈。 可是，我想要只跟你在一起，这是我的天性。 我想要当那个每天都可以见到你的人。 不是没想过，她可以用自杀留你，为何我不行？ 想想，真傻了才会那麽做。 我要的不是你一辈子的愧疚， 也不是真的得用生命来换的爱（她有把握你会「适时」救回她，我没有） 何况，我没那麽不爱我自己和我的家人。 所以，那天我跟你说了。 「我18岁认识你，22岁跟你在一起， 跟你说过的，我25之前想生小孩。 所以，即使我再想跟你一起到老，25是我要做决定的时间。 也许会分手，也许会继续过这样的生活，我不知道。 你说，我是你的梦。那牵起了我的手，就不要放开。 但请你，如果真心想要一直跟我在一起， 我给你剩下一年半的时间，请想办法离开她。 决定把我最精华的青春无怨无悔献给你， 不论我们最後怎麽写下结局，至少我认真爱过活过。」 『有正宫可以当，谁他妈的想当小三』（版友名言，这里借用一下） 如果哪天我该走了，我知道我绝对会舍不得， 可是，我会走，但你也永远会在我心头盘踞一方。 I wish nothing but the best for you, I do, I always do. -- 第三者板专用匿名帐号~* --

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