看了e大的文，心里有些感慨。 第一者、第二者、第三者的心情， 我都曾经因为自己亲身经历或身边的人刚好碰到而有所闻， 藉此机会也想说一下自己的一些想法。 （真的有点长，请大家包涵） 首先，我想要先辩证一个观念： 大家常常习惯用「赢了」、「输了」来讨论第一者跟第三者的「胜负关系」， 并且由此衍生出一些「赢不了的仗别打」、「输了就要甘愿」等等的论述。 但是，在人与人之间的感情世界里，真的有所谓「输赢」吗？ 人与人之间相处，或是互相了解或是互相伤害，那都是个体间的一种互动模式， 也可以说，那都是自我与他人在有限生命中彼此刺激的一部分， 可能有喜悦，也可能有悲伤，但是，那不是什麽输赢。 一段结束了的感情，一段结束了的婚姻， 你可以说它结束了，可以说是一种关系的改变，感情倾向的改变， 但是，那不叫做失败。 一对怨偶互相折磨一直走到老，跟一对平静分手当一辈子好友的前夫妻， 後者的婚姻关系「失败」了，但是，那样真的不好吗？ 或许有人会说「输赢」或「胜败」也只是个用语，没有绝对好坏， 但事实上语言多少是有向性的，输赢胜败的用语本身就包含评价在其中， 那麽我觉得不如不要用。 一直用输赢成败的观点来思考感情问题， 容易让人产生「不甘心」、「不服输」感，增加当事人想不开的可能性。 一段感情最後没有走到婚姻，或者是婚姻最後没有幸福到老， 只能说，两个人的关系或感情或许就是该在这个时候告一段落， 两个人该在这个时候走向人生长道里的另一个阶段， 不是你输，而是你的人生风景在这个时候改变了。 你原本的感情对象和另外一个人发生感情，不是「你输她赢」， 这也就只是三个人的感情动向而已。 最後我们应该要去关注的，是自己和「重要他人」间关系的改变， 从中调适自己的心情， 求得自己最後的平静， 因为最後能够陪伴一个人走一生的，永远只有自己而已。 至於他人与他人之间的关系，或许多少会对自己的情绪产生一点影响， 但是那不应该被说成「自己的失败」或「别人的成功」。 同理，人和感情都一样，不是「东西」，也不是一个人能够垄断的「财产」， 所以当人们使用「这自始不是『你的』男人」、「抢『别人的』男友」这些用语， 就已经把感情跟人搞得像是可以论斤秤两卖的交易一样了。 没有哪个男人/女人是「谁的」， 就算两个人有婚姻关系，配偶栏上盖了对方的名字， 两个人也还是独立的个体，各自有各自的感情变化。 你控制不了另一半的感情变化，他也一样控制不了你的， 连我们自己都不一定控制得了的东西，怎麽去控管别人？ 再来，就要说到「第三者」这件事。 这里是第三者板，为方便起见，在提到特定人时我也是用第一第二第三者， 不过，可想而知，基於上述的理由， 我觉得其实感情的世界里也没有什麽真正的第一第二第三者。 会用这些词语，只是述说了感情产生的先後关系， 但是这些先後关系并不会连结到哪一段感情才是具有「正当性」的。 或许这种想法会被批为不要脸、道德沦丧之类， 不过请想一想， 到底第三者的「不道德点」在哪里呢？ 「抢人家伴侣」？如上所述，伴侣原本就不是「谁的」， 人人都有自由的感情， 第一者爱上第二者时是自由的，第三者爱上第二者时是自由的， 第二者一次把两个妹/跟两个男生交往也是自由的。 你要说刑法上有通奸罪啊，事实上通奸罪的正当性被怀疑不是一天两天了， 因为不晓得它要保护什麽， 你说保护家庭圆满？保护原本的感情？ 感情是可以透过法院强制执行就改变的吗？ 最後只是为钱而已，讲到钱那已经跟感情无关了。 再来，你要说第三者「伤害」了第一者？ 这大概是最常见的讲法吧， 第一者因为第三者的出现而痛不欲生， 因为第三者的出现而「失去」感情等等。 从一种情绪的波动倾向来看， 第一者的痛苦跟第三者的出现本身是有关系的， 这也形成第三者的原罪， 但是，严格一点来说， 第三者并没有对第一者的感情负责的必要。 就像前面说的， 每个人都可以有自己的感情，都可以去爱， 至於爱下去的结果，自己要承担。 这一点，不管是哪一者都一样。 看了这麽久的第三者板，其实很多第三者都很痛苦， 但这就是第三者自己选择的结果。 第二者常常把自己搞得焦头烂额两边不是人， 压力超大精神崩溃， 但是，这就是他选择的结果， 同样的，第一者觉得自己「没有选择」， 必须接受第三者出现第二者劈腿的事实， 但是，果真如此吗？ 在当初，不是你自己决定要跟这个後来劈腿的人在一起的吗？ 是你自己选择这段感情， 要知道既然人的感情是会变的，每段感情原本就都有风险， 即使交往最初没有人会预设另一半「必定劈腿」， 但是人性是复杂的，我们原本就应该要有一点心理准备， 就像没有人预设爬山会遭遇山难但原本就要做好山难准备， 要是真有人说我就是好傻好天真， 真的没想到有人竟然会变心、有人竟然会爱上我的男友， 那麽，与其说是第三者伤害你，不如说你也伤害了你自己吧。 ──但是这点非常难。 因为对一个人来说， 朝外在归因总是比较容易的。 或许在意识或潜意识里人们会去反省自己， 不过到了要面对外界的时候， 要是有一个可以归责的对象在那边， 那只要说服他人与自己，是这个人的错， 那麽自己身上的责任也就可以减轻一些。 这或许是人类自我防卫的一种机制。 所以说，一对男女分手，要是没有其他人存在， 那麽最後常常就会归责到对方。 而要是这时第三者出现了， 那把两人分手或是感情发生变化的原因都集中到他身上无疑是最快的方法。 因为这样，也就不用一直提醒自己原本感情中就存在的一些无解难题。 同理，第二者认为第一第三者应该自己谈谈、 第三者怨叹为什麽没在对的时间遇见对的人， 其实都是某种逃避，都是想让自己忘记：当初这就是自己的选择。 每个人在不同的时间点，都有自己的选择。 也许选择会受限於现实，但人依然保有在限制内自我决定的可能。 在知道一切的情况下，人可以选择要不要爱。 在知道了一切的情况之後，人可以选择要不要走。 没有人拿刀逼着你爱，逼着你留下或不要走。 你说到底为什麽有人要当第三者？ 那我也想问一句， 为什麽会有发现另一半变心後还愿意继续交往的第一者？ 但其实没有为什麽，因为那就是你/她想要的。 在我看来， 在感情关系里，最重要的不是什麽道德或政治正不正确， 而应该是一个人要知道自己要什麽。 你要爱，为的是什麽？ 你要留，为的是什麽？ 你要选择原谅或愤怒，为的是什麽？ 然後，好好分析一下事实情况， 看看是不是真能如你所想、如你所要。 最糟糕的一种人，就是不知道自己真正想要什麽的人。 这也就是为什麽在一二三者里， 通常我觉得第二者问题最大的原因。 一个不懂得怎麽选择的人，表示他根本没搞懂自己的感情， 也不晓得自己要什麽，不晓得自己爱的是哪个， 他或许只是想一时开心， 或想逃避选择时的为难与选择後的失落， 或根本什麽也不去想。 这才是真正的烂人。 至於那种一开始隐瞒自己有伴侣发展下一段感情的， 就叫不折不扣的烂人。 从e大的文章看来， 你想要强调的有几点： 1.你男友是爱你的，他是有要补偿你并与你继续经营感情的。 2.第三者的责任在於她明知你有男友还当第三者，且不肯当面与你谈。 3.你没有一味责怪第三者，你很理性，你只是希望跟她好好谈，「让她好走」，让她「 找到自己的幸福」，因为她已经「失败」了。 先说後面两点。 如上述，一个人原本就没有要对另一个人负那麽多责任， 就算第三者（下称「她」）是你朋友， 但是并不代表她要为你的感情负责。 你说她不肯面对你，但是她为什麽要呢？ 她自己选的感情，已经让她痛苦万分， 她要的就是待在他身边爱他，你已经可以推想出来了， 那你到底要她说什麽？ 她没有必要对你道歉，因为她的感情是她的，你的感情是你的， 就算你们爱上同一个人， 你们也是各自发展跟他的关系， 至於先来後到，已经说了，我不是道德魔人， 先交往、先结婚，不是就一定比较「正」， 只是在比较前面的时点制造了一个两人走下去的机会而已。 所以说，你说你会「放宽点让她好走」， 但其实你凭什麽「让她不好走」？ 去昭告天下她是小三让她被众人唾弃？耍手段让她痛不欲生？ 是的，你可以，但是这件事的正当性并没有比她爱上你男友高多少， 甚至可以说，你这才真正是「为了伤害一个人而伤害一个人」， 也一样是「苦了自己害了别人」。 其次，正如许多板友说的， 你说你很理性， 但事实上，讲到感情，要说自己有多理性， 其实都满不切实际的， 应该说，人原本就不是理性的动物， 虽然人类自以为有那麽一个东西叫理性。 要说理性，为什麽明明是一个爱上两个女生的男人， 你却还继续跟他在一起？ 要说理性，你为什麽既知道「你晓得这件事他责任很大」， 却还是不由自主去怨第三者？ 你说「恨第二者比较容易，但既然两人要继续在一起，这样无意义」， 这本身就是概念上的矛盾， 因为大多数情形本来就是这一方想继续在一起， 就是爱那个人， 到了最後没有人会想去恨那个自己爱的、要继续走下去的人， 所以那个外在归因要归到谁？第三者嘛，那难道不是恨第三者比较容易吗？ 你说炮轰第二者於事无补，会拖更久或分手， 那麽为何分手不是一个更理想的选项？ 其实你去评断归责谁比较好时， 也是从自己就是不想结束感情的观点说的。 你说原谅第二者，强硬对待第三者，才是比较好的解决方式， 基本上那是「你自己想要的解决方式」， 没有什麽比较好，也不是每个case都适用， 今天如果你面对的第三者不吃你强硬这套，跟你玩明玩暗玩手段， 第二者又没了压力，你说这样会比较好吗？ 你强硬态度赶跑了第三者，留下第二者， 结果最後害自己嫁错人，终身痛苦，你说这样会比较好吗？ 你说的好跟不好，只是反映了你现阶段的欲望而已。 你的文章在最後那一段摆明在酸第三者， 就是你用理性的语句掩盖你对她负面情绪的证明。 你强调你会为她想， 但是说穿了，你还是为了你自己， 就像他跟她都是为了自己才去爱的一样。 真正为她好，要为她做什麽，你真的做得到？ 要是现在先不管各人主观意愿， 由上帝来为大家分析，而所有客观情势都显示， 她才是最适合他的人，他也是最能为她带来幸福的人， 那你会说：「为了她好，为了他好，我退出」吗？不会吧？ 所以说，人都是自私的， 即使用一些「同情」、「宽厚」去遮盖，剥到赤裸裸的最後也还是自私。 99%的爱都是自私的爱。 我们都没有伟大到「你的幸福，就是我的幸福」。 你说你关心她，但其实你的关心有条件，有前提， 「我希望她幸福」事实上是「我希望她找到我男友以外的幸福」。 你希望他幸福， 但其实是「我希望我就是他的幸福」。 承认了这一点之後，与其去说一些我还是希望她过得好的空话， 不如不说。 因为如果她就是要在他身边才过得好， 就算他不够爱她，她也觉得这样才好，你还是无法接受。 最後说你最在意的第一点， 是的，你男友显然是做了很多， 他看起来也是要跟你继续经营感情的意思， 因为他现在是想跟你走下去没错， 但这根本不是重点， 因为姑且不论「他很重视你」跟「他很重视她」本身并无冲突， （事实上就是有人可以一次喜欢两个人） 他重视你，但是他也向她寻求慰藉；他重视你，但他跟她在一起时也很开心。 重点是，你现在知道他的个性是这样。 你知道他无法对你完全坦诚。 你都说，要你去查才发现他们有连络， 那这样他对你的「重视」程度在哪？ 他有重视你重视到不跟别的女人上床吗？没有。 他有重视你重视到对你百分百诚实吗？没有。 他有重视你重视到为你立刻与她断绝往来、从此待在你身边吗？没有。 事实就是如此。 你们之间仍有感情，但这是已经有过裂痕的感情， 这件事会跟着你们一辈子， 并且随时有换个她再重演的可能性。 就算他此後永不出轨好了，那我还是要问： 这种人，你真的要跟他在一起吗？ 过了几十年，你内心那个疙瘩仍在， 她仍可能出现在你们的生活里， 你可能得常常提心吊胆担心他又去找她或是另外一个谁， 这样的感情甚至婚姻，你要吗？ 如果你的回答是：对，我要。 那绝对ok啊，你就是自己承担所有後果，这就是你要的， 包括你现在的心情在内， 请不要再说是第三者对你的伤害了， 她有自由站在她站的位置上， 你也有资格站在你的位置上， 她已经承担了她的痛苦， 你也承担你的。 你的痛苦不是她的责任，而是你自己的责任。 按照e大回文，好像是说第三者已经决定离开。 再次强调， 离开不是「输」、「失败」， 就只是她要结束她的这段感情。 而e大，就去经营你的这段感情。 现在不需要去想第三者今後要如何面对周遭的人啊什麽的， 她爱一个人，也为她的感情负责了， 那就这样啊。 她不需要同情的眼神，也没必要理会指责。 她没必要想是否得对周遭的人做点什麽， 当然如果她愿意，她可能会对知心朋友诉说这段心路历程， 能懂能体谅的就是能够，不能的，也无可奈何了。 你是无法为她做什麽的， 因为她真正要的，你不想给。 而那些无关紧要的，给不给也一样无关紧要。 那麽，就顾你自己的感情就好了。 再次祝你们都幸福。 --

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