第一次 po文 会是篇很长的文章 感谢耐心 从小因为家庭因素 我一直是个极度不安 忧郁 又非常细腻敏感的人 交往过几个男友 大概都三四年分手 分手的原因大至上都是因为男友没办法碰触到我内心 交往愈久就愈空虚 最後分手 他是我前公司的同事 我在公司三年多 有前两年我们并没有交集 也没交谈过 对我来说他是一个很神秘的资深员工 很认真工作 工作上的风评不错 但很少参加各种活动 公司的员工并不太多 因此多少会听到一些八卦 所以我一直知道他与太太结婚多年 但一直吵吵闹闹 他太太一直吵着要离婚 所以他们一直没有小孩 我在公司是个活泼聪明漂亮的女孩 因为好相处 个性也算有趣 也不太道人是非 可能是这样 公司不少男同事不管有无女友有无老婆对我示好过 对於邀约 我从来不以为意 总当成一般同事 不会刻意拒绝 所以男同事喝酒 玩乐的场合 总一定会约我参加 对於男同事很爱在酒後打来跟我胡言乱语 示爱 我总当玩笑置之 从不放在心上 也绝对保持一定距离 在公司 我一直是跟男同事很好 但也从不沾锅的人 因为我自以为看透这些男人 没一个真心的 只能当偶尔玩乐的伙伴 我内心的哀伤跟寂寞 没有人会发现 後来因为某个特殊案子 我跟他有了工作上的交集 我是个外貌协会的人 而他的外表像个老头 年纪也大我不少 因此我当时从没想过有一天我会爱他到无法自拔 我一直想不透为什麽老天要这样一直安排下去 工作上的合作关系愈来愈频繁 於是他跟我要了msn msn真是个万恶的渊源 我们从偶尔用msn聊公事 开始聊起了一些想法 我发现他是一个心思也非常细腻的人 所以常常我并没有多说什麽 都居然都知道我的心思 常常让我觉得很惊吓 怎麽会有一个人懂我的感觉 知道我一切无所谓的外表 内心是这麽脆弱 有一阵子 我又因为家里的事 痛苦着 那个时候我救了一只生重病的被主人遗弃的柴犬 我把我所有的痛苦 全寄托到救那只狗身上 但我努力了二十天之後 那只狗还是过逝了 我非常的难过和伤心 我不曾跟人讲我内心的煎熬 但他总是会发现我的异状 他从不多问 但会想办法带我去散心 他会带我一些郊区的餐厅 让我找我自己的宁静 也会带我去看飞机的起降 他不会特别对我多说话 只是静静在旁边陪我 从不会试图碰触到我的身体 总是会对我保持一定距离 他开始一点一滴慢慢进入我的生活 看我不吃早餐 他开始每天放早餐在我桌上 看我头上是冷气风口 担心我头痛 默默的想办法把那风口转向 听到我咳嗽几声 桌上就多了保温瓶里装着热甘蔗汁 看我用着我的烂手机有时讲话过久 就放了一只新手机在桌上 我从没开口要求过什麽 但他总是自己做了行动 他不会进一步要求要在一起或什麽的 却慢慢的走进了我的心里 我隐约被制约了 我的办公桌上 摆满了他买的东西 喉糖 维他命 鸡精 麦片 他总是第一个到办公室的人 他都利用那些时间 在"装潢"我的位置 那时候正值公司让大家可以自由休无薪假 因此他常常带我郊外拍花花草草看风景 我们总是喜欢一样的风景 他喜欢摄影 有一次的出游 他送了我一台单眼相机 他开始教我摄影 这之中我们没有牵手没有任何亲蜜动作 他偶尔会讲起他的婚姻 只微微透露一些无奈 但我不过问 而他也不会特别提 就这样大概半年 直到我要回家南部过年 他大概惊觉会十多天没看到我 因此就在我要请假回家的前一天 带我去海边 抱了我并亲了我 说他爱上我了 而我 当然知道自己的生活其实早被他占据 我们就这样在一起了 他总是对我说 我是他的小公主 而他无微不置的照顾 常常让我打从心里感到温暖与感动 我第一次感受到 被捧在手心里呵护的幸福 大部份的时候他就像没老婆的人 晚上msn可以跟我聊到很晚 平常一起出去 从不会接到他老婆的电话与任何简讯 再加上之前听同事讲的 於是我相信他婚姻真的有问题 只是他每天一定会回家 还有假日一定不会出门 他曾经自己说过他会跟他老婆离婚 因为他们走不下去 而他老婆也一直吵着要离婚 只是因为他老婆结婚後就没工作 跟他要了巨额的赡养费 他给不出来 因此迟迟还没法签离婚同意书 一开始我从不push他 因为我想让他自己厘清他要不要离婚是他自己判断他姻婚问题 而不是因为我 他老婆一直吵闹要离婚的事 似乎公司的人也多有耳闻 但时间愈来愈久 我愈来愈痛苦 我从没想过我要当小三 忍受不见天日 不能跟别人分享的感情 他总是说好爱好爱我 我相信他的真心他对我的关心和温柔 但无法接受他不能完全属於我 就这样 我跟他谈了无数次的分手 每次我下定决心离开他 他总是会顺着我 先分开几天之後 又开始不着痕迹的出现在我生活中 让我又心软的接受他 他总是跟我说他心疼我这样愈爱愈痛苦 但他和她不是零和一 说切就切的掉 她没有工作好几年了 她虽然吵着要离婚 但她并无法独立过生活 他希望能安顿好她 他也才能放下心 专心跟我在一起 我一直知道当小三不正确 我也一直知道我可以找正常的恋情 道德观在我心理造成的矛盾和遣责也从未少过 我是个很压抑的人 内心的煎熬让我不断做恶梦 所有痛苦我都自己默默流泪和忍受 这过程中 为了试着离开他 我换工作 也自杀过 我并不是要拿死逼他跟我在一起 而是我痛苦的自己无法承受 自杀的事我并没跟他说 但我对於家庭的阴霾和感情的绝望 让我每天都不想张开眼睛 我也试着是否跟别人交往来忘记他 但我的心跟本容不下别人 到现在这样爱的死去活来已经过了两年半 其实我一直觉得他老婆只是嘴巴叫叫要离婚 并没有真的勇气离婚 所以也从不积极找工作 她安排进修念书，也是念了几个月又放弃 而他，从无法狠的下心做一个了解 只是让我感受他的为难和无奈 有时看他婚姻的痛苦 我就又心疼了 我不断地告诉自己 他们不可能离婚 不要再等 可是在决定不见他的日子里面 我的泪为什麽总是停不下来 我好恨我自己离不开他 清明节的时候我们安排出去玩了几天 那几天我告诉他我真的撑不下去了 他抱我抱的好紧说他真的好爱我 他好希望等他离婚之後 跟我在一起我们有自己的小孩 因为我和他都很爱小孩 但他还是说不出来我还需要等多久 只说再给他一些时间 我一边哭一边求他 以後不要再找我了 这当我们最後的回忆 以後不要再见面了 请他如果无法狠心离开她 那就不要再找我了 不要再让我心软了 回来之後到现在两个星期了 我们都没有连络 他只有传了一次简讯跟我说 他没有骗我 这两个星期来 我每天独处时都是在泪水中度过 吃不下饭 工作也跟行屍走肉一般 其实我多麽害怕他丢下我 但我会忍着继续不跟他连络 希望这一次 我可以真的毕业了 --

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