转眼之间 时间就这样过去了 为什麽都平静了半年 却还是会不断想起 然後又痛了 在 ”拥抱白熊” 的理论告诉我 真正要忘记 不是刻意不去想 而是用力的想 然後大哭一场之後 丢弃… 去年3月9日 中午 我出了一场小车祸 是他帮我扶起机车 叫救护车 当时太惊慌失措 连谢谢都忘记说 在家休养的一星期 我心里都在後悔没留下联络方式 怎麽跟你道谢 一个陌生人的帮助 3月16日 我回学校上课的第一天 竟在学校停车场 看见一个好像是你的脸孔 但实在是不确定 我还是鼓起勇气 故意在你面前徘徊 终於 你看见我了 我刻意 “ㄟˊ~” 了一声 你才认出我 “ㄟˊ~ 你有好一点吗？” 然後 我们互换了MSN 也才知道你是我的同校学长 结果就一职没联络 我也没再多想 但是後来的一切就像芭乐剧一样的发生… 4月中 我们才联络起来 我一直很谢谢你当时的热心帮忙 说要请你吃饭 但是第一次吃饭 去MOMO 还是让你请客了 我想我们都很自私邪恶 很有默契的一起隐瞒了什麽 在渐渐的越走越近时 内心的罪恶感也逐渐加深 终於 我们都坦承 学长有交往5年的同居女友 而我有一个才刚在一起的远距离男友 可是 人真的是有点贱 也不知足 5月 当时你在中荣当Clerk 起初 我们都充满理智 甚至还传简讯祝福彼此 可是为什麽那天你要翘班来见我 然後 又让我再度动摇 後来我发现我心实在是没那麽大 容不下两个人 所以我结束了那段刚要开始的远距离 但也想跟你说再见 也许是当时还不流行小三 可是你为什麽要再来找我见我 我好难过 好难过 真的很喜欢学长 可是我恨这种充满死角的爱情 虽然有时会幻想自己好像有赢她些什麽 因为 你会跟我说有关於她的 可是她却不知道我 我想这是我躲在角落 唯一一件自以为胜利的事情了 6月 你住进同学家 说是因为讨论作业方便 因为你不想被戳破 也让我们约会更加方便 你和她就在分分合合之中渡过 也承诺我会分手 这个月我们去了很多地方 走走停停 清静 埔里 日月潭 月光森林 彰化… 还跟你去嘉义出差… 虽然 笑声和回忆不断 可是第三者的心情和眼泪也没少过 也许人真的很贪心 你总说… “心里像是有块大石头压着… 我其实也很难受… 我爱她…但也爱你…” 後来 你的优柔寡断 一直一直消磨我们之间的感情 转眼间 9月了 我太痛了 要离开了 我不想像个隐形人 走路不能牵手 外出怕被看见 卑微的把我一直以来的自信全部摧毁 而你们也在吵吵闹闹之中 划下了句点 如果一切真能划下”句号”就好 可是我可能太脆弱 什麽时候才能真正痊癒 我不知道 我不确定是不是对你还有爱 但我真的是恨你的 太多痛苦的感觉总是挥之不去 我认为我没在想你 却还是不时的被有你的恶梦惊醒 我恨为什麽最一开始我要走你不准我走 後来又有什麽资格 说走就走 在我眼里全是你时 我说服自己你跟一般的劈腿不一样 然後才惊觉 什麽是大同小异 是我把自己想的太特别 你真的不够爱我 才伤我 但你也不够爱她 不然你不会告诉我 你们之间出了问题 这段半年的感情 永生难忘 我不後悔 想起你有时候还是开心 有时伤心 才知道原来时间不用长 就能让人歇斯底里 放不下 来自於我付出太多却得到太少的不甘心 而那些躲躲藏藏得来不易的甜蜜回忆 让我深深感受到 用两倍的快乐换来四倍的痛苦 现在我们又回到了起点 音讯全无的陌生人 就像在那场车祸之前一样 你走你的 我过我的 --

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