毕业 原来心碎後只剩平静 我希望写下这一切、纪念我五年的青春 也想为身陷其中的你或你送上我的祝福 2005年11月在一场研讨会上认识了他 那时我还是研究生、他已工作数年 最初的发展是他找我当他的家教 我也答应了 我们上过几次课、也开始出去约会 其实第二次见面就开始被他所吸引 很快的就在一起 不到半年，有次我在他家的冰箱上看见一封信（他一个人住） 因为上面写了我的名字中的一个字 我以为是给我的、就拆来看 想不到却是他女友写给他的信 当时我年轻单纯 只是默默把信放回去、请他自己看、我就默默离开了 事後他解释那是他弟女朋友写给他弟的信 我当下也相信了（事後我知道那不可能，但当下我觉得我爱他且我不想输给别人） 然後又在一起了半年 这中间 我看过了她的照片（竟然和我好像！）、知道了原来我才是第三者 知道了他们在一起好些年了 然後我还知道他在这间房子的隔壁栋买了新房子 但是以上这些他都没有告诉我 由於同个时间点旧家要用来开公司 我还陪他去买了新家具 可是有张沙发床却没有送来（事实证明是送到新家） 不管他对这一切编了多少理由 我当下都选择相信 或是不管我如何表明想离开 他总是安抚我不让我走 公司刚成立时 因为算是他的副业、所以他没有太多时间 我就成了他的秘书他的帮手 他的厂商来台湾是我全程接待 我在他家、有空就帮忙整理办公室、准备他公司要用的文件（虽然不多） 我以为被看重是我的幸福 後来由於他的住家和办公室在一起，影响到他的生活品质 他决定把办公室迁到新家 就在那几天，我发现我在日本买的筷子被她丢掉了 （因为她的势力范围从新家回到旧家了） 我很生气的质问他，他也生气的坚持不是他丢的（他自己说不是他，那就只能有她了） 然後他送我回家时，我淡淡地说我们有事要谈 他却很生气的回我、他现在不想谈、他要想一想、甚至几近是赶我下车 我才发觉 原来这段感情最严重的 不是我是第三者 是我原来最不重要 所以我选择和他分手 我默默的收拾在他屋子的东西就离开了（我们没有住在一起） 可是分手後的一个星期内 我当了他公司的第一个员工 因为公司正要起步他需要可以信任的人帮忙 我就心软的答应了他 还为了他拒绝了当时更高薪的工作 因为我心里还是放不下、还是有一份期待吧 但我们一切就只是公事公办 也从来没有过什麽亲密举动 但是互动上，就和以往一样 他关心我、关心我的家人，而我也是一样 然後我们突然多了好多时间可以相处 可以开始好好了解对方 这份工作、我一做就是四年 从 义工 做到 打工 做到 正职 做到 管理职 我本来就是工作狂 更何况我把这间公司视为自己的 （我们还在一起时，他会抱着和我说他对公司的期望，让我误以为这是我们共同的梦想） 这段期间我都没有谈过恋爱 我不能怪罪於他、我只能说是他太有魅力 以至於我真的很难察觉别人的好 我默默的等 这期间也包括我一面工作一面写硕士论文 他虽然抱持学位无用论，但他仍是支持我写完论文，这是我很感激的事 在2009年中，我一个人去国外旅行 想通了很多事 才惊觉女人哪有这麽多的五年 能消耗在一个可能爱你、可能不爱你的人身上 发现如果我再这样下去，也许要孤独一辈子 所以我决定在2011年离开这间公司、也离开他 （订这个日子是因为我觉得公司需要我，我想把公司业绩和人员都带好再走） 人算不如天算 2010年时，他为了让我不要加班後还很晚坐车回家 （通常他会载我回去、可是这样其实浪费了他的时间） 帮我租了房子在公司附近 因为我一直和家人住，想说趁机独立也不错 然後有一天 我们就在我的房间里再次发生了亲密关系 其实分开的这几年里 我常常会梦到这一天 没想到在我决定要离开他时才实现 就这样 我犹豫了 我其实感觉得出来他和她还在一起 那麽我到底应该要怎麽办？ 然後我们变成 白天在同事们面前一样工作（为了掩饰他对我的好、我们一直都对同事说我们是表兄妹） 晚上他偶尔找我一起吃饭、上床、聊天、然後他回家 其实只是多了上床这件事、其他的事和之前都一样 但是他害我想离开的心动摇了 因为我感觉得出来、他开始明显在乎我 不过同时他也开始伤害到我 他出国时是我去接送机 但是他最後却会扔下我、去找她 然後这些日子无论如何都不会在我家过夜 不管我怎麽问怎麽要求 最後我向他提出：我觉得差不多该是我离开的时候了 他没有挽留（公司的部份）、他只是说了句「我希望你永远不要离开我」 他也明白的说了、他没办法和任何人结婚 他只是说他很舍不得、然後一面想帮我规划我接下来的路 今年1月1日开始我正式离职（但因为很多事没交接完我还是得进公司） 同时我也决定不要再常见他 想不到、我竟莫名的想他、想到我整个头都像快爆炸似的 所以他要求要来找我时、我根本无法拒绝 但是他一样不肯留下来过夜（我觉得这很重要是因为我不想只当他上床的对象） 所以上星期我受不了了 他离开之後、我打电话想找他说清楚 他没接、我就直接走到他家去敲门、想把一切说清楚 敲门前，我听到门後有他和她的声音 我才知道，原来这是他不能过夜的原因 我断断续续敲了一个小时的门 没有人开 我只好回家慢慢流泪 半夜三点我传简讯给他、和他说我们有事要谈 隔天晚上我们见了面 我本来没打算提 最後他说了句「你下次来敲门时，请你告诉她，我和你只是上司下属的关系而己」 我就崩溃了 我其实只是想问，我在你心目中到底算什麽？ 他竟冷冷的回答我「事业夥伴」 「你不觉得当事业夥伴比较长久吗？」 「你跟了我五年、但是她跟了我八年，不然你要我怎麽办？」 其实我没有要他做选择 我等了他五年、从来没想过要要求什麽 但是我并不想等到这样的答案 我甚至事後还写信给他 我如果早知道你们住在一起、我无论如何不会去敲门 我如果想害你们争吵、又何必等你们分手等四年 甚至我还说： 如果你觉得不想因为我伤害到她、那我们可以分开不再见面 如果你觉得不想失去我、那我们就维持现状、只是希望你能多在乎我一些 （不要骂我！爱情就是会让人失去理智） 我还是想和他在一起、即使有她的存在 因为我好怕再也遇不到像他这样的人 （我是因为真的爱他才能忍受这一切、不是因为他的条件有多优秀） 我和他在一起之後 我从「绝不忍容爱情有第三者」到「可以接受，只要我在你心中最重要」到「只要我们在 一起就好，管他到底有多少者」 我为他改变了、但他好像还是一样 而且我上来看过大家的故事後 觉得我根本没有努力过、只是一厢情愿的等 我想要再努力看看 毕竟我们都未娶未嫁 我的退让 是因为接下来我们都要各自创业 对彼此这都是很重要的时刻 我们承诺过要互相扶持 但是一个星期以来、他却没有任何回应 放任我一个人不停流泪失眠 我想、他真的不够爱我 放任歹戏拖棚只是担误自己 所以我决定要毕业了 在这段感情中 我学到的是、别人不该欺骗你、但你也不该自欺欺人 我明明了解很多事 却没有真正去面对 是我不够爱自己 我想到这点都觉得我很对不起我的父母 可怕的是，从头到尾我都没有真的怨过他 在最後的最後、我和他说的也是 我最希望的不是你选我、而是你能快乐 而现在我自己只希望、能够得到心情上的平静、不要再让我想起他 我知道我很笨很傻 不过一切终究是过去了 看着眼泪流尽、心碎到不能再碎 原来 再痛再不舍 真的也还是会有放下的时候 我的故事也许比不上很多人精彩 我只是希望 藉由我的故事 能安慰到某些人或鼓励他们得到自由 -- 第三者板专用匿名帐号~* --

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