我的手机里,满满是想追我的人传来的分享生活的简讯; 我的email里,也有一个每天会跟我分享生活的异性朋友; 我的MSN上,当然也少不了一看我上线就丢问候过来的人; 还有一个想要跟我结婚的人,一直在努力着... 但是,这些事情竟然都没有办法让我快乐 我的快乐,竟然是建筑在你的一举一动上面 晚上打给你,你的身边有一个女人的声音正在欢乐的讲话,我知道她是谁 她也知道我是谁,但是一切像是没有交集的电线,我们彼此都摸不透自己的角色. 我不知道为什麽把自己搞成这样:竟然爱上你. 一段见不得光的感情不是最痛苦的 痛苦的是,根本不知道自己真正的角色 只能从你的片面之辞知道自己的地位,但是根本就是没有地位不是吗 这种愿者上钩的错误,很苦涩. 我竟什麽都不求,什麽都无所谓,只为听你一句谢谢,只为看你一个微笑. 你到底有什麽魔力,这样揪紧我的心,我每天都要小心包装,深怕泄露了秘密. 我不知道我可以爱你多久,尤其这种不着边际的爱,其实很多时候付出很大的痛苦成本 我知道你喜欢我,可是不能点破;你一定也知道我喜欢你,但也无解. 我每天都拉长耳朵想知道打电话给你的人是谁; 看到你有众多的爱慕者,心里真的很不是滋味. 几乎每天都有人送小东西给你,当然我也是其中一个火山孝女 可是我明明就很清楚,这段感情根本就不存在,因为它不能存在,因为如果存在会有杀伤力 也许,感情是真实存在的,但是它不容许走漏任何一点点的风声,或者踰越任何一种界线. 天哪!为什麽是我?? 我舍不得毕业,也舍不得自己这样迷途不知返. 走这条路,很苦,很伤,很不值得. 但是包里爱的糖衣的毒药,何其诱人? 没有嚐到这种迷魂般的爱的毒药的人,当然都能保持头脑清楚,冷眼第三者的愚蠢; 但是一旦吃了这种迷魂毒药,就再也无法战胜那些教条与理性了. 上帝,请给我智慧,不要看着我沦陷最後没顶. 请给我清醒的头脑,给我力量,让我不再沉迷... -- 第三者板专用匿名帐号~* --

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