初次见到你，是在你的工作场合。 我突然觉得像是走进了电影画面里── 背景的一切转成了黑白，唯有你是彩色的! 你所散发的风采，让我不自觉地多看你几眼， 渐渐地，会自然而然走到你的工作单位、 会不小心晃到你的座位旁边、 会打电话请你帮我订饮料... 然後是你主动打电话问我要不要订饮料； 你绕过我的视线前面时，会再特地转过头来跟我挥手， 还带着一脸慧诘又调皮的笑。 我应该合理地以为，这就是同事之间的好来好去而已， 可是心里总又希望这些动作似乎带给我一些怎麽样的讯息。 再接着是我约你吃午餐、聊天，直到午休时间结束都还意犹未尽。 在楼梯间遇到，彼此会很有默契地停下脚步多聊一下。 你不经意地身体前倾、指尖轻轻地搭上我的手臂， 我却是千军万马地感觉到心口一阵悸动。 我开始仔细看你的脸、感受你的表情。 「你眼睛会笑，弯成一条桥」──这样的形容用在你身上，再也适合不过。 你的微笑、抿嘴笑、开怀大笑，都有甜甜的酒窝旋绕在双颊上。 当你认真地对帐或是电话中谈公事，我依稀可以透过你专注的神情中看到 那稚嫩的脸庞。 我决定要多认识你，多了解你的生活。我决定要这麽做。 我们开始无话不谈，也会为特地把闲暇时间保留给对方，谈私事、心情、 性与爱。 可也正在这时候，你告诉我，你已经结婚了，有着一个三岁的女儿。 同时你说，这件事只有你的几个好朋友知道，那并不包括我们的工作同仁们。 突然我好像感觉到眼前飘着的许多绚丽泡泡瞬间破掉... 我很难精确地描述那时候杂乱的心境。 震惊? 愤怒? 懊悔? 心碎? 一片空白? 又或许曾有那麽片刻，心底有一股道德天使与享乐魔鬼的交战? 可是在接下来的日子里，我还是停不下来自己的慾望，贪婪地想要占据你 所有空闲的时间， 我感受到你并不排斥我这麽密集地找你、约你，甚至愿意让我制造出一些 我们2人私密的空间。 然後你又对我说了，你正在谈离婚。 这个时候的心境比起听到你结婚的事实更难以被形容。 这是在暗示我什麽吗? 鼓励我吗? 谴责我吗? 要我更进一步? 或是知难而退? 道德天使与享乐魔鬼的交战再度浮现， 我似乎可以掌握交战的结果，可是好像任何一边的胜利都危在旦夕。 很难说是那一边胜利了。我找你，而你也明白，那个空间只有我和你。 你为我精心打扮，眼线、睫毛、淡妆、唇蜜，一点一滴地把我的思绪掏空。 我注视着你锁骨前的心型坠子，感受它的紧张颤抖。 「让我温暖你的手」，我说。 我拉起你的手，你没有躲， 却让我发现我的冰冷的手才是真正需要你掌心的温暖。 「你曾说，你周遭的人太保守，不会接受一个有过小孩、离过婚的女人。 我不是那种保守的人。 你很好、有魅力、美丽、有智慧 (找不到形容词了)... 你值得被一位很好很好的男人来疼爱。」 你听着，深邃的眼神像在思考，然後红了眼、湿了眼眶， 凝成了豆大的泪珠，落下。 我看着你的泪水滑落，心里像是被揪着、掐着， 又像是被淋上了一杯很纯的柠檬汁。 我捧着你的脸庞，拭去你的泪水，气息凝在这突然变得局促的空间里。 我靠向你，呼吸似乎要吹乾了你的泪痕，但你却别过脸去。 『不要。我好想要就像现在这样，但是，不要。 我知道那种心碎的感觉，我不想当一个令别人心碎的第三者。』 你的话轻轻地，却又重重地传到我的耳里和心里。 是啊，我从来就不相信我会外遇，从我和我的初恋结婚开始。 我一向都用高道德标准，对劈腿、偷腥、搞暧眛、上酒店的行为嗤之以鼻。 我怎麽也想不到，在我十二年的爱情长跑，似乎正愈陈愈香醇的时候， 会对你动了心，会开始在乎护唇膏擦了没、指甲剪了没， 会上网找网友推荐的餐厅、会安排电影时刻， 会在冰冷的寒冬送一杯热饮给半个县市外的人... 自认「平静的心拒绝再有浪潮」的我，为了你而再起了涟漪。 今晚的我，独自开着车在国道公路上，车外飘着细雨， 车内播着CD里的那首老歌，那首我们年代的歌。 我按下repeat键让它一再地播着...... 我和你 男和女 都逃不过爱情 谁愿意 有勇气 不顾一切付出真心 你说的 不只你 还包括我自己 该不该再继续 该不该有回应 让爱一步一步靠近 我对你有一点动心 却如此害怕看你的眼睛 有那麽一点点动心 一点点迟疑 不敢相信我的情不自禁 我对你有一点动心 不知结果是悲伤还是喜 有那麽一点点动心 一点点迟疑 害怕爱过以後还要失去 难以抗拒 OH... ... ... 人最怕就是动了情 虽然不想不看也不听 却陷入爱里 我和你 男和女 都逃不过爱情 也许应该放心 让爱一步步靠近 不知是雨势变大还是怎麽着，眼前的景象突然模糊成了一片...... --

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