我没交过男朋友 就朋友的说法 是我钝的无药可救 因为常常是事後(男生已经放弃追求) 我才发现 啊 XXX那时应该是喜欢我吧 而且因为自己一个人一直都过的很好 也很少会觉得需要交个男朋友 时候到了 自然就会有的吧 我从来都不急 却可能也因为如此 缺乏了"正常男女互动的能力"(某朋友如此评论) (因为我国高中都在女校度过 刚上大学时还不敢跟男生说话咧) 而他是工作单位的上司 工作能力强 为人和善 但是容易紧张 企图心强 就跟别人喜欢他一样 我也喜欢他 可是真的单纯是喜欢 也没动过什麽念头 就普通朋友那样 之前他手上有个大project 正好我跟他有了比较多的交集 据他的说法 他那阵子身体出了比较多状况 心理影响生理吧 因为以前就听说过他因为压力而会有头晕头痛心悸甚至精神官能症的表现 有次加班 原本我们简单的聊了几句 他却突然不语 说他头很痛 我问他要不要喝水要不要去休息室 但他也只是抱着头 喝了水以後也没有好一点 後来却倒向我 伏在我的腿上 他试图要起身 嘴里喃喃的说对不起 但是几秒钟後又倒向我 他紧紧抓着我的腿 无法言语 我有点吓到 完全不知道怎麽办 我想把他的手扳开 但他抓的相当的紧 我问他要不要喝水 要不要去躺下 他都只能摇头 过了一会儿 似乎症状过去了 他爬了起来 老老实实的跟我道歉 说他太累了 对不起失态了 这事情我没有放在心上 类似的状态後来发生了两三次 後来project过後 他很开心 我一直没有注意到他对我的小动作开始变多 他对我的眼神开始变的不一样 我只觉得跟他聊天很有趣 我逐渐开始猜想 难道他喜欢我吗 可是他有老婆小孩 我心想 不可能吧 於是又没有放在心上 直到有一天 他拥抱了我 把我脸抓着靠好近 事发突然我也呆呆的脑里是空的 下一秒钟他轻轻抬了我的下巴 於是我的上唇碰到了他 但他像电到一样立刻放开了我 我那天不知道哪根筋不对 想要摊牌 我原本是想要忍到我手上的企划告一段落再提出 或是永远不要提出 但是这种奇怪的状态让我无法理解 於是我问了 我起先只是问他 这些都只是冲动吗 他脸沉了下来 说他不懂我的意思 当然只是冲动 一般人会这样吗 我却忍不住哭出来 说 我觉得我好像是你的玩具 可能有点伤害到他 我的眼泪可能让他措手不及 他一直叫我不要这样想 我绝对不只是玩具 (之类的 我已经忘记了) 後来我忍不住问他 是不是有点喜欢我 他的脸越来越沉 说 我不能喜欢你 我XX岁你才XX岁 我有老婆了 你连男朋友都没有交过 我跟老婆相处很平和 之类的 我那时有点绝望 心想 他不会承认 後来他看着我说 有 我有喜欢你 可是我不能喜欢你 当下我有点解脱 他问我是不是能够守密 我也答应了 我以为事情到此为止 可是原来後座力很强 一两天後 我开始哭 因为不管怎样 我觉得我还是被玩了 我觉得自己很贱 如果他喜欢我 那我是第三者 可是他没有勇气离开他的家庭 如果他只是骗我说喜欢我 那我就是被骚扰 玩一玩了 我开始觉得痛苦 然而那阵子我手上有很重要的project要完成 我开始有想死的感觉 早上不想起床 白天上班假装什麽事情都没有 晚上回家把门反锁哭 我觉得自己好勇敢 我忍过了一天又一天 但是我发现除了工作外的时间 我会想着他 然後心碎的哭 我找他谈过了一次 我说这事情我谁都不能说 连我父母 最要好的朋友也不能说 这让我很痛苦 我一边说一边静静的掉泪 他突然发作了(有点类似在地上打滚?) 他非常痛苦的跟我说他对不起我 但是这并没有让我觉得好过 我心里好想跟他吵架 好想骂他 但是为了我的工作 我不行 我後来写了信给他 他把我叫去办公室 相当严肃 几乎是骂我了 说我不能一直记起那些事情 还有好多事情要作 这样一直揭伤巴完全没有帮助 於是我近几痛苦的在deadline前完成了我的project 没有表现的很好 但是我已经为我自己的状态感到骄傲了 後来我暂时调开该单位 他对我仍然很好 路上遇到或是偶尔聊天 我们都假装的很好 或者是说我假装的很好 他可能已经完全无感了 我开始疯狂的想交男朋友 想填补那个痛 我知道我这样的想法很不对 可是我只是开始害怕 开始极度缺乏安全感 朋友笑我发花痴 我硬生生的吞下来了 他们不晓得我发生的事情 当然我也没有那麽顺利的交到男友 约莫一个月前 另一个男人突然对我很好 拜托 他才结婚几个月 这次我比较有警觉性 我问了两个男性友人 说这是不是代表他喜欢我 他们都说是 我便开始刻意疏远他 怎麽可以这麽倒楣 没有交过男朋友 连恋爱的甜美都没尝到 我先体验的是痛苦 一年内短期内两个烂桃花 可我心想 如果我现在不伤害他 到时候受到伤害的是我自己 上上周 那个主管上司请客 他的秘书也有连络我邀我去 我说我会去 可是後来辗转知道他老婆也会去 我当下很犹豫 到了当天也很想逃避 可是当天同事们一直催我快点 於是我也去了 看着他夫妻两 我心里很痛 可是我吞下去了 他太太很文静严谨 很少说话 都是抿着嘴微笑 只有他逗他太太说保养很好很年轻什麽的 他太太才开心的露齿而笑 过了一天 两天 我又开始哭 我才知道当时留下的伤口没有完全好 我不知道我想要怎样 我只知道我想念他 我哭的很厉害 眼睛很痛 工作上的精神压力也很大 结果我胃痛 失眠 我记忆力衰退! 我想找人谈 但是一样 我没有出口... 我想偷偷去看精神科医师 但是我怕他会因为我没有保密而生气 哭到第三天 死的这个念头突然闪进我的脑里 很奇怪的 我并没有感到害怕 反而觉得平静而停止了哭泣 我作梦 梦很多 我竟然梦到了流星 而我跟流星许愿希望他爱我 希望我们能在一起 我这阵子完全没有与他连络 我知道他最近在忙另一件事情 如果我这阵子找他谈 他一定会生气 但是好加在我这几天停止了哭泣 只是 当我没有为工作忙碌的时候 脑里却是他占据着 然而现在能救我出去的只有我自己... 我好想要赶快找到真的能疼我保护我的那个人 却又好怕自己永远遇不到 --

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