文长，请耐心观看。男生一边打字一边哭很怪，但我真的是这样打完这篇的。 「我甘愿」，这是我最常跟她说的一句话。 她是我受训时的同学，有一个感情不睦的老公，跟一个很可爱很可爱的女儿； 而我，有老婆，关系时好时坏。 比较特别的，她除了老公以外，还有一个同是受训同学的他， 所以，真要说起来，我也不知道我算是第几者。 之前的她常找我，因为受不了老公，因为他常给她很多压力， 让她在这样的关系中常常不知如何自处。 而本来就对她有淡淡感觉的我，也逐渐跨过了「不可以」的藩篱。 再加上自己的另一半时常在冲突中完全不肯沟通， 让我一度认为自己也经历了一段不美好的婚姻。於是，我陷入了她的笑容之中。 在不同县市的我们，常是我开了将近一小时的车， 只为了替她送杯咖啡顺道看看她，跟她说说话。 她总是说这样让我很麻烦，她会觉得很不舍。 「我甘愿」，我记得我是一直这麽说的。 所以，我开始在她身边守候，等着分享她分给老公、工作、女儿和他之外的， 剩余的时间。为了不让她困扰，我们的见面，总是在我的车上。 所以，我们几乎不曾去过其他地方玩， 对照於他的直接跟不避讳，我显得太小心而闪躲， 或许也是因为这样，打从心底我一直认为自己是个失败者， 只能在大家都看不见的地方，贪恋着她给我的微笑。 当她在家、工作时，我都不能打电话给她； 甚至当她和他一起请休假出去时，我只能盼着她到家以後，让我的手机响两声， 知道她到家了，我就会很放心。 有好几次，她都告诉我：她没办法给我什麽，可是她又让我知道：她爱我。 大概也就是因为这样吧？我一直舍不得离开她，却又一直准备离开她。 很矛盾的说法，是吗？因为我对她的爱已经太巨大， 我知道，如果有一天，要她在他和我之间 （其实我觉得她老公比较可怜，因为她也说过：那选择完全不会纳入她老公这选项） 做选择，她选的一定不会是我。她说过：他给她在她老公身上要不到的依赖跟安全感， 她无法拒绝。 听到这段话的我其实很想问：我也给了，那我呢？我算什麽？ 可是我又告诉自己：这计较是不能要的，要玩这场游戏之初， 我早就知道：这立足点一点都不公平。所以，我一直准备离开她，因为不想她为难。 问题的引爆点，还是跟他有关。他们出去聚餐，因为他早有过前科，太慢送她回家， 而导致她必须开快车回家。所以这次，我一直提醒她，记得早点回家， 到家务必打电话给我。我等了一整晚的电话，一个人躲在书房，握着手机， 不敢跟太太多说话，只希望她能早点回家，能早点就寝。 只是，她让我失望了，因为我毕竟不能太晚进房， 在我关掉手机之前（将近晚上十一点），都没有她的动静。 於是，明知她会好好回到家，我还是失眠了。 想起她会很晚才能睡，想起她会在车上对他依赖， 是担心，也是我无法否认的妒忌。 隔天，我很难压抑对她的生气，选择在msn上面告诉她我的担心跟不开心。 她却只是告诉我：她有打给我，可是我关机了……。 然後她开始叫我别再担心她了，她说，这样我会好累，她不希望我这麽累。 可是我觉得她其实在暗示：她很累。 我要的并不多啊！难道希望她早点回家好好休息很不合理吗？ 还是，她自己也不希望早点回家？ 然後她跟我说了对不起，心软的我，还是在後来去找了她， 一样给她准备了咖啡，不同的是，我知道她最近肠胃不好，所以多准备了面包， 不想让她空腹。 那天，在车上，我问她是不是还爱我？我知道不该问的， 因为她迟疑了很久，然後告诉我她的想法，我想，那应该是她最真实的答案了吧？ 「如果可以，我会。可是我不行。」 万念俱灰的我，再次提出了分开。这次，她哭了，却没再挽留。 只是，我那令人讨厌的反反覆覆，又让我後悔得想把她找回来。 甚至，我这麽想：「只要在她身边就好，就算她只能给我一点点的爱， 我都可以继续撑下去！」 她却只是叫我给她时间， 她说，她想静一静； 她说，我给得太多，她给得太少； 她说：她无力负荷，很愧疚、很亏欠。 所以，接下来的一星期，她用工作完全阻隔了我，或许，她也在遗忘我。 看不到终点跟希望的等待是很煎熬的，所以，最後一次，我去找她。 我告诉她，这样想下去是没有结果的。 我说，她可以选择第一条路，就是我们继续傻傻地走下去。 我不再过问，也请她别再计算彼此给的多少。 她说，她办不到。她没有办法不专心地对待一个人。 我说，那只剩下第二条路，就是我退出。回到之前完全陌生的状态。 她说她选不下去。然後她准备打开我的车门离去。 我告诉她，再这样下去是没有结果的，如果只是放不下我， 我希望她这次可以不要管我，作自己的选择。 她什麽都没说，只是点头。 我想，我懂了她，於是，淋着雨送她上她的车。雨不大，我的脸却是湿的。 在高速公路上，我原本以为我的眼泪在这段等待里，早已哭完。 却又不争气地哭了，甚至让我无法开车，只能一个人停在路肩，趴在方向盘上狠狠地哭。 当然，这些她不会知道，「她解脱了」，我只是一直这麽想。 她一定会在msn和fb上面看见我的难过，因为我不想让她难过，所以我告诉她我会移除。 她也一定还会打电话来给我，怕我难过。只是我清楚，那都不是爱了。 所以我告诉她，请她别跟我联络，我也会把她用来跟我联系的电话删除。 我曾跟她说过，下辈子我一定要早点遇到她； 她也说，那她给我一张一号号码牌。 所以本来说好，我的生日礼物，她要自己做一个一号号码送给我。 我後来告诉她，请她不必忙了。 原本以为，切断一切联系的我，应该就可以放下她。 却还是放不下，於是我隔天还是传了封简讯，问问她好吗？ 然後她没有回应。 我传讯告诉她，我不愿意去想她不回讯的原因，只能期待她会很好，别像我这样。 下午传的简讯，到了晚上有了回音。心中还是有些小小的开心，所以我打开简讯。 是他传的。 他说，谢谢我对她的关心。 他说，我的每一封简讯都让她难过与困扰。 他说，要我好好过自己的生活。 我只觉得不堪和愤怒，为什麽我传的简讯他都知道？为什麽他要替她回应？ 所以我很生气地传了简讯回去，我告诉他：我以後不会再打扰她， 也无力再接收他的任何简讯。我还传了简讯给她，告诉她： 他们这样很伤人，我也顺便告诉她，我决定把之前她借我的书一并寄还， 还有先前我买了一个小礼物给她 , 也会一并寄还，如果她不要 , 她可以丢掉。 结果，又是他的回讯。 他说我彻底伤了她， 他说，把小礼物给她又叫她丢掉，好像错全归她一样。 我只能无力地回讯 , 请他向她转达我的抱歉。并且回讯给她，也是向她说抱歉。 这次，她终於自己回讯了。讯息中满满的指责，我的心，这次碎得真的很彻底。 她说：从来没有人想要伤害我。 她说：每每说要离开的是我；逼她做选择的是我；说分开以後不要联络的是我； 自己移除msn和fb关系的是我，传难听简讯的，还是我。 她说：好像只有我会难过一样，而我竟然还故意告诉她我过得不好， 好像是要让她更内疚跟难过一样。 她说：她觉得我更残忍。 我突然傻了，我彷佛彻彻底底地被她说服了。我开始相信：这一切都是我的错， 我突然开始想要向她解释。 我想说：我知道没有人想伤害我，可是他们这样真的伤到我了， 她明知道我不会希望回应的是他。 我想说：每每说要离开的都是我，因为不希望跟他争， 我知道输的人一直都是我，而且我不要她为难。 我想说：这次会要她做选择，是因为我早已知道结果， 但我不愿意她继续用「冷静一下」当藉口，继续困扰她自己。 我想说：之所以会希望分开以後不要联络，是因为：我不要她知道我难过， 而且如果再有她的关心，我还是会心软，这样的状况以後还是会再发生。 我想说：如果不是他的出面，其实我对她根本不会生气，也气不起来啊！ 我想说：我不是故意让她内疚与难过。 我想说：我承认我很残忍。我伤害了她。 所以，我忍着，却不知道能忍多久。我很痛，却知道我不能再喊出来。 我拼命想跟她解释，她选择挂我电话甚至关机。 我想重新加入她，她选择很快地移除我的所有要求。 其实 , 我很庆幸办公室的大家都没问，因为我很怕眼泪就要溃堤。 直到办公室里一个大姊发现我不对劲，稍稍问了我一句。 然後，大姐说她吓到了，因为共事这麽多年，她没看过我哭得这麽惨。 直到现在，我很努力让自己不要想起， 可是还是会闪过她的行踪、她的怕冷、她的声音、她的微笑。 这是一个她永远不会看到的地方，我知道她看不到，但我还是想告诉她： 从你离开以後，我再也不敢抬头看天空。因为你的暗号就是天空。 从你离开以後，我的车上换了很多音乐， 甚至因为害怕看到你坐过的副驾驶座，有好一段时间，我不敢再开车。 从你离开以後，我忘记怎麽笑。 我知道，离开你是对的，我也开始在做了， 可是， 我好痛……。 现在的你，快乐吗？ 有他保护，你满足吗？ 你还会想起我们在一起的时候，说过的话、去过的地方、谈过的事吗？ 大姊说，如果她是你，你现在大概希望我在你的生命中彻底消失，那是真的吗？ 所以，再痛、再不舍，这一次，我都会选择勇敢动身。 不说再见，是为了救我自己。今後我也会很努力，不再见、不想念。 但是，如果还能再见，我想告诉你：我，从不後悔爱过你。 文章写完了 , 泪也流乾了 , 只希望我也能像划下文章的句点这样 , 转身就能忘了你........ -- 第三者板专用匿名帐号~* --

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