※ 引述《cochleas (cochleas)》之铭言： : 我发觉要当个好第三者，最大障碍其实自己的心理。 : 包含周遭朋友的与论、道格观、对未来的规划难易度、甚至是复杂程度等， : 都是很容易让自己驻足不前的障碍。 : 最後我结论是，要当一个快乐的第三者，就是要没有良心。 我觉得你把"良心"自己定义得太严格了. 你又不是为了要剥夺别人的东西,而去做某个行为;只是这个行为会剥夺某些东西. 听起来很抽象,举例来说: 我们不是为了要杀死一条鱼,才去吃鱼;只是因为我们吃鱼,所以鱼才死亡. 我们不是为了要杀死一棵树,才去造纸;只是因为我们造纸,所以树才死亡. 只是因为鱼死了,所以吃鱼的人就没良心吗? 因为树倒了,所以用纸的人就没良心吗? 而且就算你消失,不跟男友继续往来,他们家的情况也不会变得更好. : 不能有太多的同情心，例如对他的前妻与孩子，一有愧疚感，就是生不如死。 : 甚至是要比狠迳，敢说走就走，但基本上这前提要建立在自己有足够的本钱， : 例如条件与年纪。 : 甚至是在你们终於结合在一起之後，更是要秉持着不去同理心的作法， : 这样才能够迫使自己不被沉重道德感压垮，例如犹豫该不该照顾前妻妻小， : 因为知道无论钱再给的多少，他们成长的某部份终究是被剥夺了。 没有人要你抢他们的爸爸,你只是得到了她很嫌弃的老公. : 我自己也是个第三者，但却不够快乐，因为心理压力很沉重。 : 我时常感到很孤单，因为这种禁忌之爱，开心的无法说，难过的也无法说， : 没有人可以让我放心的去分享，得到的总是批判最多， : 想来想去总是想着早知现在何必当初。 : 每一段感情都是恩恩怨怨，纵使当事人的婚姻和感情是不够完美的，是不快乐的； : 但都无法抹灭是因为我这个契因去造成他们决议崩裂的局面； 他喜欢你,主动的人是他,又不是你. 因是他,果是你. 就算果不是你,有他这个因就会有果;不是你也可能是别的女人. : 在路上想到年幼的孩子，我感到愧疚和痛苦，无辜的孩子啊，但却因大人私心被剥夺。 : 纵使一个月拥有一些养育费，纵使我替她爸妈结束一段当时错误的婚姻， 你没叫他离婚吧! 他自己本来就不愿踏进这个婚姻,只是找不到足够的理由与勇气踏出来而已. : 但内心的自责与压力是不可言喻的。 : 我常想着，我是如此喜欢孩子，以後我也会是个妈妈，自然希望孩子能有好家庭好生活， : 但是我和他却因为私心，宁愿忍痛割舍； : 即使跟了我们，我也无法保证有能力可以照顾好他，无法保证我家人会接受他们。 : 即使我看到他们照片後，觉得这两女孩好可爱好可爱，如果我是的大姐姐， : 我肯定很疼他们! : 但...我不知道我能否有能力当个好後妈?不管是金钱上?或是感情上...? 也可以不用想着当妈妈,当个阿姨能给的,也不会比妈妈差. : 压力是自己给的，我痛苦承受；他也痛苦的；在怎样孩子都留着自己的血液， : 他的太太也一直盘算着要再嫁，她太太才31岁， : 她也知道有孩子以後会很难再嫁出去，即使她也深爱着孩子； : 那这两个孩子该如何呢?....总有一天他会知道自己是爸妈婚姻中想放却又放不了的症结吗? : 他会不会讶异为啥成长过程里，都是在爷奶家或外公外婆家渡过呢？... : 我也不知道，我只祈求，希望伤害尽量不要再扩大...。 不用去定义孩子需要什麽吧? 就好像有些人拼命赚钱,或借钱让孩子补习,升学. 自以为补习才是对孩子好的,升学就是孩子要的, 如果自己没能力让孩子补习升学,别人都会说他不是个好父母亲之类. 其实他所满足的只是社会上的形象,而不是满足於孩子真正的需求. 最近比较有名的就是陈锐的新闻吧! 模范父母亲教不出模范孩子. 其实任谁的孩子都会有难以管教的时候, 只是当孩子单亲大家都怪罪於单亲;当孩子隔代教养,大家就怪罪於隔代教养. 好像以前老天不下雨,就要贡献活祭品一般的理所当然 (贡献完後一定会下雨,因为会贡献到下雨为止;做研究亦然). 当一个家庭找不出其他理由去归咎孩子学坏的原因的时候,就说是父母亲太能干了. 你要担心那些问题,等真的发生了再去难过吧! --

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