我跟我老婆认识10年，结婚3年。今年初才从我老家搬到我们在台北新买的房子， 两个人一起单独生活。 在一起的时间久了，原来就对感情不是特别敏感的我，也被一些假象蒙蔽，并且 过份沈溺於我自己享受的幸福之中。尤其是这两三年来，由於我在人生上也不是 走得很顺遂，找不到我想要做的事情，仍在迷惘困惑我自己人生的定位。总之， 因为自己的原因，而没有完全顾到老婆的需求。我老婆这十年来无怨无悔的为我 付出，也抛弃了许多他的梦想，但是最近却从我这得不到回报，於是在不久前向 我提了离婚的念头，并且还蛮为果决的。 这对我来真的是把我给敲醒，也让我看清了我自己之前的愚昧。我也努力着去跟 老婆沟通，去了解他想要的是什麽，我有没有办法能给他。如同我所提的，我的 愚昧是压在桥上的千万担水泥，但是最後一根稻草却是一个人。 他是我老婆的同事，他有着我没有的东西，有着我的一些影子，有着我老婆想要 去追求但是为了我而抛弃的梦想。我老婆最近也因为很多事情而烦闷，但是身为 最该在她身边支持他的我，却因为一些别扭赌气与愚昧而并没有出现，让老婆的 心有了很大的一块空虚，而这个人的出现，也让我老婆不自觉得被吸引过去，也 成了最後的那一根稻草。 一部份的我，理性的我，其实并不会恨这个吸引我老婆走的人。我恨我自己没有 办法给我老婆他能给的东西，我也相信恋爱自由，他有本事就去把我老婆抢走。 同样的我也不会怪我老婆。是我没有给她我该给的东西，而我也了解感情这种东 西有时候是情不自禁的。也因为她前阵子在情感上有非常大的需求，而在对我诉 诸无门之後，也才会不自禁的陷入了。 昨天，我老婆告诉我他的最终决定。他决定继续和我下去，但是也坦承这样的决 定对他来讲是很痛苦的。她必须想办法去重拾对我的感情，而必须去放掉对那位 同事的情感。我问她，你们是两情相悦的吗？她点头说是。这时，我瞬间有了其 时我才是第三者的感觉。如果我老婆在我们之前的讨论当中明确的说出这些事实 ，我觉得我会放手的。我会痛，但是我会放手。我不知道这样子想对不对，但是 如果他们真的对彼此都有着感情，而我老婆也选择他而不是我的话，我也没有强 留的意义了。可是，今天我老婆选的是我，她也说她会和那个同事保持着仅是同 事或好朋友的关系。她也跟我说她跟那个同事只是精神上的吸引，并没有实际行 为上的出轨。我老婆说她会需要时间的调适心情，也不可能马上重新接纳我，但 是会努力朝这个方向去做。 今天，我受伤，可是我也觉得会不会其实我才是第三者？我想这个问题我不会再 去问下去了，但是我也很难去遗忘吧。 今天听着这首歌，有着莫名的感触。 简简单单 林俊杰 我们都是泡沫轻轻一碰就破 眼泪是爱的花火 昨天就像飞机穿过我的窗口 我什麽都没有 我摊开了双手你予取予求 直到你想自由 痛苦的时候我不会闪躲 就像树叶甘心为春风吹落 只是简简单单的爱过 我还是我 简简单单的伤过 就不算白活 简简单单的疯过 被梦带走 当故事结束之後 心也喜欢一个人寂寞 我不知道这首歌是在诉说着我的心情，还是我老婆的心情，还是那位同事的心情。 也许都有吧。 -- 第三者板专用匿名帐号~* --

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