好希望找到自己的幸福 这辈子我不想再当第三者了 从出生到现在 我喜欢上的女孩子从来都是有男朋友的 不禁让我觉得是不是基因生错了一条？ 还是上辈子少烧了几炷香？ 几年前 第一个女朋友就是抢了人家的女朋友来的 她当时是远距离和她男友恋爱 每天她男友会打电话给她 我那时算是蛮有时间 所以每周都会找她出去 做东西给她吃 我没想过可以占有她 我只是想给她快乐 如果她喜欢 想给她男生可以给的所有温柔的感觉 我知道有时候男朋友无法非常温柔 我以为她并不想要跟我在一起 只是想享受被照顾的感觉而已 後来她要出国念书了 第一次吻她便是她出国前一天 我心里想她一出国後 我便要忘记她 走我自己的路了 那天早上我开车载她去办一些琐事 她男朋友在中午时会到她家里 我们很快办完事 但有点舍不得分开 我便载她到她家附近的公园 在一座板凳坐下 我当时忍不住便抱住她 她顺从地靠住我 後来我低头找寻她的嘴唇... 我们吻得有点慌乱 她男朋友坐的公车经过公园前的马路时可能会看到这一幕 所以我用她的阳伞遮住我们两个 後来她匆匆忙忙的要赶快回家 我便又开车载她 她下车後 小小的身影往她家的方向走 迅速的消失了 我好心痛 开车四处乱晃 後来开在高速公路上时 我失控地大哭出来 我想这就是最後一次见到她了 可是事情不是这样子 她到目的地後 打电话给我 说她很想我 为什麽我不在她身边 一个女人人生地不熟 内心真的很脆弱 後来我们便开启一个月每天skype的日子 因为时差的关系 我每天四点多就起床陪她聊天 直到她睡着 一个月後 我要入伍了 她似乎做出了决断 就在我入伍的那天早上 她和她男友分手了 要跟我在一起 她在地球另一端哭得死去活来 我在这一端什麽也不能做 不能抱着她 好好安慰她 那天是我这辈子最无奈无助的一天 後来我们很甜蜜的过了一年 她会寄让所有弟兄都嫉妒我的卡片或明信片给我 情人节还有我的生日 她也寄很窝心的卡片(自己做的)给我 难得休假回家一趟(我在外岛)时 我也会每天早起陪她 退伍後我出国去找她 过了一段很类似同居的日子 但是基於很多原因 还有我不了解的原因 她回来後我们分手了 不是因为第三者的缘故 如果是 我还可以解释成是我的报应 这种自然分手令我受伤更重 念研究所的我开始拼命念书 也注意到自己一个同班同学 但我对感情灰心了 而且我也不确定是不是喜欢那个女孩 所以没有做什麽 最近有机会可以跟那个女孩聊天 还蛮很聊得来 甚至差的岁数也很适合在一起 我们没吃过几次饭 甚至也没有聊过很多次天 她就很明白告诉我她和她男友很稳定 现在没有别的打算 可能是因为她以前的经验 觉得有平常看起来惦惦的男生突然找她出去的话 那就该小心了 我自己超过25岁了 或许跟一些大大比起来我还很年轻 但是我也想早点定下来 虽然那个女孩并不会拒绝我的邀约 我相信她只是想跟我当一般朋友而已 我不懂自己为什麽那麽犯贱 总是想对她做些窝心的事 总是想温柔又小心的照顾她 至少让她感觉到所有做为「男友」的男生都不能给的 那就是不计较回报的付出 还有不含占有的感情 但这往往却导致悲剧发生 明明其他的女孩还很多 或许我不小心喜欢上她了 但我拒绝承认这一点 我拒绝承认我又喜欢上有男友的女孩 我又想当人家的第三者 我并不想走这条路 明明我都是按照自己的感觉在走 为什麽老天总是让我吃瘪 为什麽 -- 第三者板专用匿名帐号~* --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 140.112.249.58