在爱情来临之前，我从来不认为自己有一天会爱上你，甚至成为你身边最亲密的那个人。 因为你有个远距交往的女友，这是我事先就知情了。 然而，我从未用尽心机藉由得到你来证明自己的魅力，更没想过自己竟然会成为第三者。 那个曾经让我痛彻心扉、泪流不止的罪名。 我的初恋就是因为对方同时爱上另一个女孩而结束， 前一段恋情也是因为受不了男友的红粉知己而提出分手。 我怎麽可能会是第三者呢？这是我从来不曾想过、也绝对不能接受的事。 初次见面时，我还以为你是学长呢！ 因为你沉着稳重的气质、极具磁性的嗓音、高挑修长的身材， 丝毫让我察觉不出你和我同届，甚至还比我小了几个月。 整整一年，我们因必修而有了同组报告的互动与交集。 你的认真和谨慎让我印象深刻，我也曾向当时的男友赞美你负责任的态度。 那时我们仅只於再平常不过的同学罢了，甚至连朋友都说不上。 直到一年後我与前男友正式分手，我们之间才开始出现变化。 或许是因为与前男友分得不够漂亮，他的酒後失言让我一度伤透了心。 我开始增加 msn 敲你的频率，单独约你吃饭逛街散心。 其实最初我只是想当朋友，或许多少有些赌气的意味吧。 想知道身旁有个青衫之交是什麽滋味，也对自己的定力很有把握。 没想到就这麽喜欢上了。这我应该知道的才对，因为我并不是个「什麽都好」的人。 事实是，我简直挑得可以。交情没有好到一定程度的，根本上不了我的车进不了我的房。 我对你一开始就有好感的。只是我不愿面对这个事实，还眼睁睁看着它发生。 後来我提着酒去你房间找你。一想到前男友的刻薄负评，不禁眼泪一直掉一直掉…… 你只是静静地听着，温柔地安慰我。 那一晚纵使什麽都没发生，我却知道我想做的不只是朋友而已…… 之後，你历经了一场突发性的大病，让我们的关系变得不再暧昧。 我知道自己彻彻底底变成了第三者，也曾理性和你讨论分手的可能。 短暂分手个两三天，我发现自己还是没办法离开你。 「我们可不可以当朋友就好？」 怎麽可能是朋友？我们心知肚明却依旧自欺欺人。 满怀罪恶感地当了一个半月的第三者，你终於决定向远距的她提出分手。 那天你回来，告诉我你有重要的事情跟我说：「我们分手了！」 应该要高兴的不是吗？虽然你没说出口，但是我知道你和我一样，沈重的愧疚。 当晚我们详谈了许久。我只说出了下列的要求： 「如果以後你有第三者，别对我隐瞒。这样对你对我都好，别浪费彼此的时间。」 「还有……对不起。我把这段关系处理得很烂，我不该抱持私心接近你。」 那一晚，我把所有的歉疚都哭了出来。 我知道另一个女孩也在哭泣，我知道她被迫接受「一个人」的真相有多麽难受。 因为我曾经是过来人，所以我懂「第三者」这个身份有多麽令人难以认同。 如今，我们已经交往两年多了。讽刺的是，现在换成我们是远距离。 「如果你身旁有了别人，我会主动放你走。」 如果有一天真的发生，或许我会把它想成是报应，也或许是看透了感情的不确定与无常。 对不起，曾经在你身边的那个她。我的私心伤害了你。 尽管事隔多年我已被扶正，还是会永远记得自己曾经犯的这个错。 它提醒我要珍惜自己，并且在第一时间做出理性的决定。 而我们现在所拥有的幸福，警惕着我们一定要好好把握，不要再让过去的错误重演。 -- 第三者板专用匿名帐号~* --

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