只想问，不能一起过节的版友们，大家都是怎麽办? 今年，是第一个当一个单纯的第三者的圣诞节。 为什麽说是一个单纯的第三者? 因为以前的我也同时是第二者。 而现在，在我跟第一者分手了这麽久以後， 我仍然是个第三者。 只是今年的时间点， 是我第一次要自己过节。 以前的我不曾体验这种感觉， 总有一种侥幸的感觉，因为我身边也有一个他， 情人节、圣诞夜，我不会孤单， 我也能开开心心甜甜蜜蜜的沉浸在过节的气氛里， 因为身边的温度， 让我感觉的到温暖。 而今年的我， 忽然间觉得孤单的好可怕。 害怕看到情侣， 因为我会自动想像到那是你和她手牵手的画面。 也是第一次， 对於必须隐藏自己的身分而感到难过。 也许是孤单了这麽久之後， 温热的怀抱让我特别的沉溺， 一个人的累了，我也是女人， 也需要被拥抱。 很少为了你的事情掉眼泪， 可是当我难过当我觉得痛的时候， 那却像是一发不可收拾般的痛苦， 随着眼泪一并揉进了你的怀里。 很讨厌自己在你面前哭， 那天决堤，我真的只是需要发泄... 我也不想用眼泪去软化你或是博取同情.. 我也不需要... 在MSN的部落格里看了两篇文章， 其中两篇让我眼睛里的湿气又让我看不清萤幕上的字.. (http://fashion.msn.com.tw/View12213.aspx) 看完这篇，我只是想哭， 也许是像极了我的写照，想说的话。 虽然你没有像作者写的那样， 对我爱理不理， 但是...今晚的我虽然好累好累， 却好难睡着...只是一个劲的好想哭.. 想被你抱着尽情的哭.. 尤其是当原本就已经很亲密的关系更加亲密了之後， 就是女人只能对他更加依恋的时候， 因为那代表着，我爱你，我愿意。 但倔强如我， 我始终还是不愿意吭一声。 MSN上跳动的状态和显示图不知道甚麽时候， 又开始刺的我双眼发热， 忽然间升起想要删除的念头， 就让我看不见吧...。 很意外这段关系就这样走了两三年， 我挣扎过，也沦陷过，也堕落过， 但我不知道为什麽， 每当心淡的时候，你伸出的双手和怀抱， 我就是不愿意放开... 现在我的脚色， 是你没有体验过的， 是你不知道的， 相信我，有没有另一个人在身边， 对於第三者这种脚色来说， 真的差很多。 你告诉过我，你也痛过，挣扎过， 但是相信我， 你不懂没有人可以将那双冰冷的手覆盖上温度的感觉。 第一次品尝到... 真的很痛。 虽然你一再的告诉我你爱我， 你表现的也像是你爱我， 可是， 我到底可以得到甚麽...? 我只要一想到你们两个在床上可能的样子， 我就全身冰冷，恶心想吐， 心在淌血，我却还是不跟你喊痛。 悲哀的是，当你碰我， 我却无力逃开.. 我真的真心的认为， 在第一者尚未发现第三者的存在之前， 更令人心碎的脚色是第三者。 第一者可以拥有所有爱他的权力， 生气的权利，吃醋的权利， 肆无忌惮向全世界展现她们爱情的权利， 甚至哭闹任性的权利... 第三者呢? 称职的第三者，不可以哭不可以闹， 更没有任性的权利。 痛也要咬着牙因为你不能改变任何事。 我爱你， 但是我不会为了你傻到放弃自己幸福的权利。 如果这一次我遇到好对象， 我不会让机会溜走。 我也想要光明正大的逛夜市看电影， 我也想要光明正大的在朋友面前放闪光， 我也想被当成唯一， 我也想知道我是可以被专心爱着的， 我也想要一份不需要跟人分享的爱..... 如果不是因为爱你， 不会那麽久都无法跟你切段关系， 明知道这辈子不可能走在一起， 满地泥泞还是就这样走下去， 虽然今天我一直想着， 我这样， 到底得到了什麽， 我得不到你， 付出的心和身体都好像被胁持了， 那篇文章说的很好， 你到我心里的距离， 就只有迷你裙般那麽长。 我不是那种随便的女生.. 我只是爱你而已。 我想我快点离开对我来说也是好的， 也许我还是不该久留。 已经预告着接下来时间很紧的你， 我也没有问原因， 也许是因为需要工作，也许是因为太常离开说不过去， 又或者， 觉得愧疚心疼想要常常相处来弥补， 当然，这些都是我的猜测， 而且，就算是我问了， 有些原因你也还是不会告诉我， 怕我难过吧，很高兴你总是在意着我的感觉， 虽然有时候无心的话会忽然间揪住我的心... 不知道想说甚麽.. 我只是好想你。 认真的话就输了， 我不想输.. 可是我却没有办法克制自己想你的心情.. 忽然间有种又想快点离开的感觉， 一旦无法在同一个地方， 也许我就会又让自己死了这条心， 又开始转移自己的注意力， 又开始告诉自己我一个人可以很好， 并且努力的证明我一个人也可以... 那麽远的距离， 我就甚麽也听不到看不到了.. 虽然还是会手贱， 但我可以告诉自己死心， 我是可以不用爱他的.. 今晚我真的好难过， 虽然早就有心理准备， 但真的比我想像中的难熬.. 我说後悔， 就是像这种时候我会这麽想。 每当痛的时候， 想你的时候， 点阅你们部落格的时候， 翻阅你们照片的时候， 远距离思念的时候， 我就会後悔。 原来我没有想像中坚强， 这种难过我挺不住， 所以我希望这一切都没有发生过.. 不知道你知不知道这个地方， 会不会来逛这个版， 但是我已经在这里流连了两三年了， 而我， 希望你看见这篇，也不希望你看见。 多麽矛盾的心情是吗? 我觉得我已经不敢去爱人， 不敢让自己爱的人知道我有多爱他， 因为我的经验法则告诉我， 当你坦白，你就即将失去。 尤其是这种第三者的身分， 就算是被甩开也无法辩驳， 任何事情都不能计较.. 当我提出一点点抗议， 我最害怕得到的是那种， 我很爱你，但是，我真的无能为力的眼神... 那种眼神， 让我沉溺却很酸楚.. 可能我该是要慢慢踩煞车了， 也许接下来有一个月的时间让我可以冷却我自己， 才不会在面临分开的时候， 让自己连呼吸都觉得很痛苦.. 为什麽爱可以让人这样陷入一种无限恶性循环的状况.. 这几天的我几乎就快要产生错觉.. 要不是因为朋友们提醒了我， 我真的要以为你是我的男人了.. 我只能告诉我自己冷静， 也是没有你就这样过了一年， 今年..我也一样可以.. MSN没有表情， 简讯没有温度， 冰冰冷冷的，甚麽都是冰冰冷冷的， 也这样过来了.. 第一者， 我可以跟你借他吗? 就这一个月的时间... 你们有未来， 还有好多好多个明天， 好多好多个明年， 而在这一年的日子里， 就借我个几天取个暖.. 好吗.. 我好羡慕她.. 不是第一次。 http://ppt.cc/hJJ7 分享一首歌给姐妹们.. 梁咏琪的 你救哪一个 从没有，从没有过这念头， 也没有勇气知道答案.. 我想， 我也是那个最後会被放开双手的那个人。 她应该比我爱你，也比我需要你... 你好自私.. 如果不能给我幸福， 为什麽不放开我， 因为我相信你爱我， 我宁可相信如果失去我你会难过， 所以也不忍心离开你.. 可是，被你困住的我， 渐渐的越来越累.. 分开的日子里，不是没有好机会，好对象， 不只一个， 但因为你仍在我心中， 虽然是那麽淡淡的冰冰的， 但我还是无法对别人打开门.. 我说过我也想追求自己的幸福， 但是， 那样对也许可以给我幸福的那个人来说， 是多麽不公平.. 我不想再当第二者.. 但如果我不开始找自己的幸福， 我根本没有藉口说服自己毕业.. 因为我真的爱你， 我不愿意放手.. 宁可这样像毒药一样意天意天慢慢任它蚕食自己， 也不想结束.. 我决定要打开自己的心.. 如果有好对象， 也许我会祝你幸福... 因为我爱你。 今晚我憋了好几天的眼泪， 断断续续发泄出来的情绪， 一次性的全部涌出了.. 我真的...真的很需要拍拍.... --

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