※ 引述《PersonThird (第三者板匿名帐号)》之铭言： : 我和他，是两个家庭的问题… : 我们交往大概六七年的时间，他是我的初恋 : 他很爱我，而我就像被他宠的小孩一样 : 後来我越来越无理取闹，我的脾气越大，做了许多伤害他的事… : 只是当时的我，没想得这麽严重，事後撒个娇，道歉一下，反而要他哄我了 : 但这些对他来说都是累积的伤口 : 我爸爸一开始就不同意我们两人交往，或许是因为现实的条件吧， : 我很喜欢他的工作，但是这反而是我爸最反对的原因，不稳定…… : 因为我爸强硬无礼的态度，让他受了很大的委屈和伤害 : 但是我还是希望他能和我爸好好相处，而忽略了他的感受… : 只觉得日後再好好培养他们的感情，不会有问题的… : 他的反弹越来越大，直到一年前一次很严重的争吵，他想离开我… : 我才真正的领悟，原来，我伤害一个爱我的人... : 我想要弥补，所以开始学习，我觉得只要我愿意改，他一定能再次接纳我… : 那时，他愿意接受…我很开心，也觉得要更努力… : 这一年也发生了很多事情… : 他是单亲，妈妈生了重病，原本就很希望他尽快结婚， : 後来他的舅舅也生病了...他们更急着逼他结婚... : 他的工作出现危机，他的身体出现警讯，越来越不舒服… : 这些事情，让我感到害怕，我害怕他会离开我，也害怕未知的未来 : 只是我的懦弱又一次带给他伤害…他需要我鼓励、支持，不是害怕… : 我却茫然无知，但我还是离不开他，我还是想陪着他 : 所以我试着学习，那时我想，未来就算辛苦，也是我自己选的 : …或许，我没有想像中的勇敢，所以他感受不到我的支持… : 没多久，他提出结婚的试探，我还是希望能再慢一点，因为我今年流年不顺 : 他的身体又刚好出了状况，如果害了他…怎麽办… : 我十分迷信，却没考虑到他的压力…… : 这个拒绝，又是重创了他… : 之後，他提出了分手，信里提到对我和我爸感到憎恨…… : 因为冲动，我也答应了，但是隔天，我马上反悔… : 我还是好爱他，我不能想像和他分开的日子 : 想到我们一起编织的未来，从一开始的理想到最终的现实， : 总是我和他在一起……我没想过没有他… : 我们有共同的兴趣，共同喜爱的休闲活动，我们到处去看房子…想着结婚的事 : 我们参加过几场同学的婚礼，每次他都告诉我， : 我们的婚礼会更棒，会放很多很多回忆的照片…… : 六年有好多好多的约定…但是现在他说来不及了，没有用了，他累了…… : 我打电话给他，我希望我们能继续…但他没给我答案 : 我没怪他，是我自己不懂事才会逼着他这麽做， : 隔了一个月，我们才又开始有联络… : 这一段没有联络时间，发生了什麽事情…突然好像什麽压力都没有了？ : 我们还是出门，只是以前是六日一整天，现在是周一至五的某一个晚上 : 我们不讲电话了，只能传简讯，他都说是工作加班的关系… : 我问他妈妈的事，他都说还好…还好… : 是我自己幼稚，这麽突然的改变，却只想着要乖乖配合他… : 是我太信任我们之间的感情，忘了我曾经给他的伤痛 : 因为他还是很疼我，我觉得再等一年，就可以结婚了… : 到时候不管我爸说什麽，我想要坚持我的选择…… : 这样又经过了五个月， : 从一个很吊诡的管道，我辗转听说他结婚了…七月的时候… : 我向他求证，那天晚上我们出门 : 一开始他并没有承认，也没有否认…送了我一个礼物， : 好可爱，我好喜欢…是他用心挑选的… : 我觉得很不可思议，以为是谣言…或者是那些人以为我是他的老婆… : 多麽可笑的念头，我知道那是自欺欺人… : 又隔了一天，我再次用电话联络他，他承认了 : 他受不了家人以生命逼婚的压力，他受不了我和我的家庭带给他的伤害 : 一个一直很喜欢他的女生仍和他联络… : 她愿意为他付出，照顾他的家人，陪伴他，安慰他被我伤害的心 : 她怀孕了……他和她结婚了…… : 原来，不知不觉中，我早失去了他，不知不觉中，我变成了第三者… : 他怪我自私，没有考虑到他的情况到底多严重， : 所以他做了一个很痛苦的决定 : 他也说他自私，他希望能和我一直下去…因为不只我放不下他，他也舍不得我… : 他希望我们能继续当好朋友，或许他做得到吧…但我觉得很困难…在一起六七年了 : 他的臭味，他的声音，他的昵称，讲话的方式，都是这麽熟悉， : 当朋友，只是一个欺骗自己的谎言… : 这一年我过得很不安，因为时时刻刻怕他离开 : 但他还是会安慰我，告诉我不要怕，哄我…欺骗我… : 我的朋友都怪他最後的欺骗，我知道…这段时间，他骗我骗得很惨， : 但是在我们的交往过程中，我很对不起他，并不都是他负我……是因果吧…… : 他一直为我付出，他一直很保护我，怕我辛苦怕我委屈… : 他一直不想让我接触现实的残酷…他的心情、他的家人以及他的身体状况… : 只是……连最後，都不想让我知道他结婚的事实… : 他对我错误的过度保护，让我一直活在一个他用谎言编织的幸福空间里… : 在他困难的时候，我为他做的事有什麽？ : 想到我种下的前因，让我更加讨厌我自己…… : 除了嘴上说的要学习，我和他老婆相比，差了十万八千里吧… : 我一直说服自己，他老婆对他才是最好的选择，是在他困难时陪他的人 : 是我自己当初伤害他，我没资格多说什麽… : 这几天，我不敢主动联络他， : 但我每天都希望他能传来简讯….告诉我他的情况， : 跟家人说好的断绝联络，我做不到…… : 他要去动手术了，我好担心他的身体，我希望他一切顺利…我为他发愿… : 祈祷他能平安，不要留下遗憾…要为他的选择负责…… : 但我不能去看他了……跟以前一样，我从来…都不能给他实际上的支持… : 我问他他老婆知道他隐瞒结婚，并且继续和我联络的事吗？ : 他说她知道，只是她知道他放不下，并且觉得很内疚… : 他们的互动很冷静，不像我和他腻在一起…… : 如果是她的朋友，应该会为她抱不平，要求我离开吧… : 我觉得我是个愚蠢的白痴，他是个无奈的混蛋，而她…则是个无辜的傻子 : 我们处理感情的方式，都很幼稚…… : 只是这些是不是又是另一个谎言…我不知道… : 我突然发现，好多好多的疑问想问他…但我弄不清楚真假… : 就算我知道，又能改变什麽？不论过程如何，事实是，最终我必须放手…… : 只是好笑的是，现在的我什麽都不能做， : 因为兴趣相符，不论想做些什麽都有他的身影…… : 我最喜欢的休闲活动，和他的工作相关…… : 到处都是我们一起逛过的地方，想要删掉、丢掉什麽东西，都太多了太难了… : 所以这几天走到哪，哭到哪…看到什麽相关的东西，马上就流泪… : 同事朋友都快被我搞疯了吧…… : 我开始耍赖…我想和他变成好朋友…我想主动和他联络… : 或者我要用麻痹的方式，让自己就算看到，也不再难过… 我的情况跟你很像 原本 我是元配 当初 因为年纪小不懂事 因而分手 但是 我们其实都还喜欢着对方 因此 不管我们分开多久 都还是会关心对方的状态 直到 我们真的忍不住了 就又在一起了 但是 现实面 有很多是我们无法解决的事情 最近 他也因为家人给的压力 接受了一个家人认同的女孩 因而 我也莫名的变成了第三者 刚知道这个消息时 我真的没办法接受 因为 在此之前 我一直很努力 很努力 为此 做了很多伤害自己的事 偏偏 我没办法离开他 还是很想跟他在一起 而他 心疼我 心情不好 却没办法给我名分 因此 我们两个都很挣扎 明知不可为而为之 但是 我真的很不想放手 为什麽 深爱的两个人 却不能在一起 为什麽 外面的世界 这麽复杂 是谁说 最後结婚的 不会是最爱的那一个 到底是谁说的 我一点都不想信这套 我只想跟他结婚 不想嫁给其他人 我实在很想跟第一者说明 我们两个的难处 偏偏 她又是个无辜的第一者 但是 我又何尝不是受害者呢 我真的不想看到 他们结婚的那一天 我可能 真的会想不开吧 =.= -- 第三者板专用匿名帐号~* --

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