其实，我也知道写出来，许多事都会清晰许多，毕竟，那是让自己抽离出来重新检视 的一个好方法。只是，我也清楚，这样会让我更怀疑他对我是否带有情感。或许，会更显 得我只是个工具人的事实。 　　我想，我只是在逃避吧。不愿面对那被践踏、自我践踏的残酷。 　　至於大家提到的做月子中心，是她不想去。所以他也没办法勉强。 ＝＝＝＝＝正文开始＝＝＝＝＝ 　　在这四十天当中，他们也不是全然的幸福美满，也有闹过情绪。有些我也不清楚、他 不想管的不愉快。他的个性就是如此，讨厌麻烦，有些麻烦事，他不会想管。尤其当他的 女人让他厌恶的时候；比如她和他吵架时，或我跟他闹情绪的时候，他的做法就是完全不 理。极度的冷漠。 　　他们吵架时，我也不见得好过。夹在中间，怎麽样都不对。但，莫名的，我总是会帮 她说话，无论如何，女人生产的确是件辛苦也危险的事，再怎麽样基於女性的立场，我都 希望他能够多多包容。尤其以她也算高龄的年纪。更何况我也知道，有孩子前，怎麽吵都 没离了，现在有了宝宝更不可能分开，既然如此，我也不希望见到他们离异。 　　第一次，我察觉出他们之间的不愉快时，我紧张的私底下问他「她是不是发现了什麽 ？」那是第一周即将结束的时候。他只是说「你不要自己心虚好吗？」或许是吧，我总觉 得，她彷佛洞悉一切，只是不说罢了。但我也相信，是我多心。 　　但，这次的不愉快，没有持续太久，在我似乎找到原因告诉他之後，很快，她脸上又 出现了笑容。只是接着，就换我心里有些什麽了。因为他讲话的一些口气问题，让我有些 受伤，而我，也不隐藏的让他知道。他问了，我也说了。只是他并不觉得自己有错，他拒 绝道歉，我也知道他一直期许我要成为协助他的力量，不可以变成他的後顾之忧，最後说 「够了。你已经快要变成常态了。几次了。一个月两次就算常态。以後你不准每周像这样 发疯一次，一个月不准超过两次。我已经内忧外患了，我压力有多大，难道你会不知道吗 ？」我听着很是受伤，每次不管怎麽说，到最後都是我的错，因此，我也渐渐的压抑自己 的情绪，许多的不开心、受伤都忍着不说。不然又是再闹。就是在发疯。 　　只是，在这些日子里，他也是会想尽办法偷点时间给我，他就曾利用送我回家的的机 会，和我回家两次。或是趁她洗澡、睡觉的空档和我亲热一下。对我并不是没有一点好。 毕竟每天都要抽一点点时间给我，也是需要很多的心思。 　　不过也会让我感到难过的是，慢慢的，我要帮他处理事情越来越多，包含了一些他的 公事，而他打电话给我，也不再像过去那样是因为想我想听听我的声音，大多是要交付些 什麽，或是串供。虽然，他还是会说想我，但往往是在那意乱情迷的时候。他也对我说过 「我是真的喜欢你。你不是我泄慾的工具。」当下，我也真的很感动。彷佛，我听到了那 最坚定的告白。 　　「没想到我撑过来了。我一直以为我熬不过这四十天，没想到我心脏够大颗。也还好 ，我没得忧郁症。」我这样对他说。「像个欧巴桑一样，我已经不知道有多久没有保养了 。」 　　这段日子真的很累，身体上的、心理上的。因为太累，我自己的现职工作几乎天天迟 到，可我也没向他多说什麽。在他眼中这都不算什麽吧。 　　很开心，我熬过来了。 --未完-- -- --

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