跟他在一起那年我才刚满18岁 他大我二十岁 和他是在酒店认识的 当时缺钱不懂事做过一阵子小姐 而认识他那天刚好是我决定离职那天 坦白说会跟他在一起 是想要有个人能照顾我的生活而已 当时一个人在外地念书 也没有男朋友 而我一直喜欢大我一点的男生 刚在一起时 我并没有很喜欢他 甚至想到他要来找我 会焦虑到掉下眼泪 那时 心理上为自己当情妇的身分感到羞耻 道德和现实的压力不停的拔河 最後...我选择顺其自然 他的确也对我很好 他说我像他的女儿 像女朋友 也像妹妹 他会在公共场所搭我的肩膀 牵我的手 反而是我在意他人眼光 默默抽出 他会请我的好友吃饭 毫不保留他和我的关系 我想吃什麽他就带我去吃 想去哪玩就带我去 吃喝玩乐 他样样都顺着我 说真的 我们就跟一般男女朋友一样 只是 我们无法从早到晚相处 无法像亲朋好友公开 交往一年半 其中我也曾背着他跟别的男生交往 他在暴怒後还是原谅我 他常说和我交往 他想我从一个不懂事的女孩慢慢成长 於是我从一个四流大学插大到私立前段 从一个酒店小姐变成一个打工妹 我对他老婆所知不多 他们结婚多年 却没有小孩 曾经我也怀疑过问他 他说 没有做 哪来的小孩 甚至?我若怀孕就生下来这样的话 当然 我还是有做避孕措施 有时候 我常常想 他老婆究竟知不知道他有外遇 睁一只眼? 却又会在听到电话中有女孩声音就歇斯底里 完全不知道 我想我倾向这个答案 每天大约时间 查勤电话会响起 而他 总是避开我去讲这通电话 不让我听到 曾几次不小心听到 我的心情荡到谷底 说实在这心情很复杂 明知道没资格去吃醋 是我抢人家老公 心里还是一阵酸楚 最近电话响起的频率变多 有时在车上 无法避开我 他要我别说话 心里很不舒服 他从没发现 当他任何电话响起 即使我讲到正开心事情 我也会马上安静 当我不知不觉爱上他 却也注定着我必须为他伤心 吵架时他曾经把我骂的狗血淋头 我也不曾否决他说的每句话我对他老婆所知不多 他们结婚多年 却没有小孩 曾经我也怀疑过问他 他说 没有做 哪来的小孩 甚至?我若怀孕就生下来这样的话 当然 我还是有做避孕措施 我常常惹他生气 不过即使气的火冒三丈 他也没说过要跟我分手 我对他百依百顺 没有脾气 曾经吵架时 他说"你怎麽可以跟我顶嘴" 好几次想跟他分手 却也总离不开他 当别人问我有没有男朋友 我总是回答的有点心虚 无法向人大方介绍男友 他说我可以去交别的男朋友 却在知道有男孩追我或打电话给我时吃醋生气 算命的说我会和他在一起七年 而他也想跟我走长远的路 有时会在梦中梦到我和他出国玩 或是半夜去吃宵夜 那都是我无法和他做的事 有段时间 我看到电视一般情侣能甜蜜的做很多我们做不到的事时 我会掉下眼泪 我许多朋友都知道我和他的关系 许久不见的朋友说我完全变了个人 我变的多愁善感 外表也像瞬间老了好几岁 其实现在的我 几乎没有朋友 除了和他相处的时间 我一个人住在他租给我的套房 一个人睡 一个人打工 一个人吃饭 我很爱他 我知道我的幸福都是另一个人手中偷来的 如果换做我是她 知道老公在外面和小他二十岁的女孩交往一年多 租房子半同居 说在加班的时间 都是在陪她吃饭 我想我无法再相信任何人 一夫一妻制本来就是挑战人性 只是换作是任何任何人都无法接受自己的另一伴又多一个另一伴 希望老天爷 能对她好一点 永远 不要让她知道有我这个人 -- 第三者板专用匿名帐号~* --

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