我可以理解， 这真的是一条很艰辛、很孤独，也很苦的路。 即使我的他，对我呵护备极，很在意我的每个感受, 但是每每想到他现在正在陪伴着他的小孩，他的她， 内心的酸楚与孤独，真的不是用言语能形容的。 有的时候，自己也不明白，为甚麽要这样折磨自己， 我无法改变任何事实，更不可能要他在我和她之间做任何选择， 我爱他所以我不想让他为难, 我知道我必须很低调因为我想保护他， 有的时候也会有情绪失控，掉眼泪的时候， 也许那个当下他会很着急， 但我也知道，如果眼泪掉太多次了，对男人来说，就一点也不珍贵了。 所以很多的苦，最後还是选择自己吞。 後来我想清楚了，这条路已经很苦了， 所以我更要多爱我自己一点。 如果暂时割舍不下这段爱情， 那就尽量让两人在一起相处的时候开心一点。 真的有不开心的时候，点到为止。 如果真的无法承受那个苦，也不要搞得两个人都压力很大， 就乾脆离开吧，虽然也不知道那个伤要多久才会好。 我知道我这辈子和他是没有指望的， 但我总自私的希望，和他分手之後，他想起我， 只会觉得很遗憾或很难过不能和我在一起，还有些许的歉疚， 而不是觉得好险和我分手了，或是终於摆脱我了。 真的，爱自己多一点吧， 我觉得身为一个第三者，其实很难要求对方舍弃家庭，来和自己在一起的。 有很高的机率，这是不会有结果的恋情。 但是，你必须多爱自己一点， 才能减少其中的遗憾。 你必须多爱自己一点，让自己维持在一个很好的状态， 总有一天，会遇到真正完全属於你的幸福的。 加油喔!! ※ 引述《CANYTW (加州 有你)》之铭言： : 因为我离不开你 : 所以，希望你离开我吧 : ============================================================= : 今年跟他发生了大大小小的事情 : 加上生活环境一直不断的在改变 : 精神压力,生活压力，失眠 : 於是在年中我去看了精神科，医生给了我安眠药与抗忧郁的药 : 当时我并没有太认真吃抗忧郁的药 : 不过安眠药却对我很重要，因为我几乎不吃就无法入睡 : 短短三个月我知道自己已经对安眠药成瘾 : 趁着出国的时差，痛下心来硬是把它戒了 : 那时我以为我好了。 : 这几个月常常分分合合，多是由我提出 : 最後受不了复合也多是我 : 我必须说我觉得他对我的包容已经超过一般人能容忍的极限 : 但是他越这样，我就越难受 : 这段感情对他，到底是喜悦，还是折磨 : 我也不知道自己是不是刻意藉着生病的缘由 不停的心灵上折磨他 : 也许是对他有恨，也许是回敬他年初时某个事件对我的抛弃 : 大约半个月前，我又开始没理由的在家偷哭 : 我总是没有力气笑，没有力气做什麽事 : 我知道那种感觉又回来了，所以我赶紧把之前医生开的药翻出来 : 我又开始吃prozac了...虽然我不确定这能不能帮我 : 可是现在我也没有其他人或事物能帮我了 : 开始吃药两个礼拜，也就是前几天 : 有一天我本是希望在msn上开心的跟他聊天 : 结果大概是又讲到不该提的点 : 我故意问他：「如果我问你你现在能不能只跟我在一起，不然...我要嫁人了 : 你会怎麽说？」 : 他回我：「那你就去嫁人啊」 : 这句话当下重击我的心 我的眼泪也随即落在键盘上... : 我跟他说了句，喔，好，我知道了... : 我其实只是想要他知道，我知道现在的他放不了手 : 不管是对我、还是对他的家庭 : 可是，如果这是一条等待的路，我也得知道等待的结果是如何 : 值不值得我赌下自己的青春 : 我想他是被我逼急了吧，於是他扔下那句话 : 後来他解释，他会这样说是因为 : 不管他回答是什麽，我都会穷追不舍，所以他不管回答什麽都不对 : 他只好回答这句话，乾脆让我闭嘴 : 这句话一直不断的盘据在我的脑海 : 我跟他说我会恨他很久很久...我跟他说再见... : 其实 : 我心底恨的不是他，我是恨自己 : 而是我自己迟迟没有决心该怎麽面对这段感情 : 若要甘於当第三者，就该有能力承担这一切 : 我很爱他，却不愿意当第三者，但也不愿意离开他 : 只得逼着他，一步步走向墙角 : 对於这段感情，我毫无自信能够维持 : 对於这段感情里的他，我也无颜抬起头来看他 : 因为现在的我，好糟，好糟 : 说好要给他的幸福，最後通通成为一种负担 : 压垮了我跟他之间脆弱的爱情 : 对於这样的自己，我感到痛恨与无力 --

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