第一次在这版上po文，还真有点紧张 藉由故事及心情的分享，希望能够让今天连自己都不明所以的一些情绪找到出口 曾经，我有过一段婚姻，为期一年 说是我为了目前的他而离婚，倒不如说我是为了自己而离 现在的他，让我认清这段婚姻，也是认清自己 他把我从过去的深渊中拉起，带到了现在 他，是个有家庭的人 我不认为我是第二者，所以选择了第三者版来诉说我的故事 先说说我的前一段 那段少不更事的岁月，或许也伴随着对自己的极度缺乏自信与一种莫名的空虚恐惧 爱上了个有女友的男生（我前夫），或许，这份爱并不纯 而是想要透过赢过另一个无辜的女生，来建立对自己的自信 而我，做到了，讲明白点，我「赢」了，我把那男生「抢」过来了 现在回过头去看看过去的那个我，是极度黑暗而不健全的 或许，我只是想要个人待在我的身边；或许，我只是想要个寄托 而当时的我，把这样的心态解释为「爱」，由此，与他在一起的念头也就更为强烈了 我们交往了四年，第四年结婚，第五年离婚 其实在交往的第一年，我就发现了不对劲，但说不上来 他对我是很好，也以他自己的方式照顾着我，但我却始终觉得缺少了什麽 对於这段关系，怀疑透了顶，想离开，但却要命的离不开 於是，糊里糊涂的就把自己推上了「婚姻」这条路 我清楚的知道，这东西叫做「习惯」，又或说是「依赖」 爱淡掉了吗？不，真爱不会淡掉 究其原因，在於那份「爱」，根本不曾存在过 自以为是爱，但其实只是包裹着「爱」的「依赖」 真爱是超然物外的，有了独立的个体、独立的灵魂，而後才有能力言「爱」 我的这一段，最让我觉得抱歉的，是我前夫，反倒不是之前跟他在一起的那个女孩子了 也许大家会说他是个糟糕的第二者，如同第二者总是被人批评的体无完肤一般 我从不觉得他是，只能说，他真的是个心地善良的好人，但却是个十分不成熟的孩子 以致於在我提起想要离婚的那一段时间，他口口声声的说着很爱我，但我却丝毫感受不到 我们相处的种种细节，就恕我不多说了，总之是一切都让我觉得，很浅 甚至让我感到，他自己始终深信不疑对我的爱，也只是另一种变相的依赖 换言之，只是种自我洗脑式的爱 现在的他，让我深刻体认，「爱」是种极为自然的东西 感受一个人爱你，就如同呼吸般的自然 一点也毋须去说服自己「他是爱我的」，因为他对我怎样怎样诸如此类的东西 真爱绝非建立於我为你做了什麽什麽，或是你为我做了什麽什麽如此表面的逻辑推断 而是种更为深沈细致的美感 由一般人的「常理」推断，是的，我爱上了另一个他，所以不爱现在的他了 看似合逻辑，但我深深知道，不是这样的 我，根本不曾爱过 我只不过是为那个当时处於生命低潮，黑暗不堪的我，找个看似光明的出口 而那样的光明却不曾真正属於我 也许，任何的光明都不假外求，唯有散发自自我内在的光芒，才是真正的光明 会有这层体认，算是归功於现在的他吧，他的爱，是一份帮助我看清自己的爱 这就呼应了我上面所说的 现在的他，让我认清这段婚姻，也是认清自己 说是我为了目前的他而离婚，倒不如说我是为了自己而离 没有现在的他，或许我就将陷於这段自己都搞不清楚为何而结的婚姻 而浑浑沌沌的耗尽一生 对於前夫，我仍感到些许歉疚 当初如同一根浮木般的攀住了他，而现在的我，不需要浮木了 觉得自己残忍，但希望终有一天，他也能够发现爱的本质 进而发现，他爱的也许并不是我，而只是他「心目中的那个女人」 而我，刚好符合了他所设定的部分条件罢了 我不鄙视过去的那个我，我珍惜着，虽然不堪，但那始终构成了我生命历程的一部份 也是成长的轨迹 （待续） --

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