是我太自虐吧　又重蹈覆辙一次噩梦 为什麽　我逃不开呢？　我以为　我逃得了 放弃了第一次　不是不爱你　亲爱的　是因为我没资格 再加上小时後的罪恶感　我不想　也不愿　再让任何人受到伤害 可是当下　我总是反应最大的　 我真得痛恨　你们口口声声说很爱对方　可是又跟我在一起不拒绝我 只能对我好一下子　就像拿糖给小孩子吃　之後却不准她吃 我们作贱吗？六日恐怖的六日　恐怖的假日　情人节 没有人追吗？若非你门太好我又怎麽会留恋 其实也不是你们好　说实在的我还无法比较出什麽 只是契合　为何自己会只爱上这样的你们 我到底缺乏了什麽？？？我的心到底缺乏了什麽？ 现在脑袋是不行的　第一次我打击到　第二次我不知道还受不受得了？ 像在伤口划了第二道伤痕　本来结痂的又流血了 本来没有事情的　 又是　又是　该死的又是！！！！ 又是谁谁谁　来问我　故意套我　我会不知道吗？ 还没抱怨上礼拜情人节接到打错的电话　是怎样　我欠谁了？？？？？？？ 我不偷也不抢我欠谁了？？？？ 第一次男人跟我说　他要跟他老婆离婚　问我做孩子的妈　我叫他回去 第二次他跟我说　他跟他女友　他女友不愿意见他　远在天边 最後他说他要等她　我说　知道了　谢谢 都已经要转身了　为何你门还让我发觉事实？ 潘朵拉的盒子　因为不安全感而打开　如果我没有看到　也不会打开 我怎嚜知道你跟你女友还很好还很有联系　既然都再同一平台 你会做什麽　你女友没有看见吗？ 为什麽　我哭不出来　为什麽你们没有办法掌控好的事情　最後都是我在受罪　受苦 我绝得我好可怜我不知道为何我会这样　一直招到报应 男人们　你们绝得大老婆可怜　因为陪你比较多　可你们有在乎过我门吗？ 为了让你快乐　忍受六日　不语 台风天只有自己受苦的份不敢寄望 为了因为头脑不清楚　没有控制好自己　被周遭的人骂 这些苦　都默默地承受只为了对方　祈求对方不要抛弃自己 结果当第一者知道　第二者理所当然地离开了　也没有想过第三者的痛苦 我不要你们欠我　我只要一开始就有自制力的男人　能做对的决定 　 --

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