该怎麽形容我现在的情绪～紊乱？不甘心？看开了？ 坦白说，与其要我花时间心思去想清楚，我宁愿乾脆摆烂...不去管这麽多... 但，我先声明，我目前真的很好...没有故作坚强...真的！！ 对我而言，你真的是出现在我生命中的～～意外... 打从一开始，我根本不认为我们最终会是变成这样的结果... 你爱自由、爱朋友、爱玩、没定性...却这样招惹我、闯进我的生命... （即使我一开始不断说服自己要抗拒...） 我也爱自由、爱朋友、闲不下来...我一度认为我们会是很好的朋友...很适合，不是吗？ 但是，朋友的范畴跟加上了感情的范畴是截然不同的标准... 我不安全感太重...而你那种「只看当下的幸福美好即可」的心态... 当初真不知让我伤了几回... 我现在跟你一样不想定下来...但，并不代表我往後不想定下来... 我现在不想管你、不会问你，不代表我不猜、不在意... 说好听点，是我也要你同样不要管我...但事实上是～我清楚了太多事... 也不知伤了几回、哭了几遍...我宁愿不听、不知道... 对我而言，你们的年纪都大了我好几岁... 整个事件中，我的年纪最小...好几次，我都快有「被你们耍的团团转」的错觉... 我一向自负的聪明智商，在此时完全派不上用场... 因为我很清楚，人生的历练、是非阿谀...根本完全与智商无关... 我对你们来说～根本太年轻、稚嫩...（虽然我年一过完虚岁都要30岁了...=.="）... 好听点是单纯，但讲白一点...不就是「笨」... 记得身边好多人，尤其是异性友人一再地告诉我： 「你真的很好骗ㄟ！回去告诉他，他对你的这些招数道行太浅、级数太低」... 问题是，怎麽级数这麽低的手段--我仍然一样像中了蛊似的...依然故我... 最可笑的是～～整件事件中，不只我被拐...（到底是我们都太痴傻，还是你太聪明） 好语相劝的人不在话下...毒舌一派的友人也不知道说了多少想让我清醒的伤人话语... 只是，我不是没有清醒～我真的知道我自己在做什麽... 我想--我不是不能预知结果...我不过是，想让现阶段的自己～拥有片刻的幸福... 毕竟你给我的...真的是打从我的第一场恋爱开始，完全没有过的... （你大概集了我每一场恋爱中另一半对我的好於一身） 今天和你讲电话，我坦然的告诉你我两个礼拜前就清楚了许多事... 因为我一向不喜欢在最简单的人际交往中，时时上演着「谍对谍」的戏码... 是的！我一向坦率直接，这是我一贯待人处事的模样... 也因为「真」，所以我真的感激所有在我身边的人～ 我知道你们怕我受伤、不想看我难过的样子...包括你... 我可以语带轻松的和你讨论这一切...因为，我不想我和你之间独自隐瞒任何不愉快... 我现阶段不想怀疑谁...但，也同样无法相信谁... 所以，我告诉了你：我不会问，也不想知道～至少现在... 你真的也是个很矛盾的人耶...你既然这麽怕我难过、受伤... 那麽...当初何必招惹我...不是吗？！=.=" 不过，大概是「预防针」真有它的效果...我反而不似你如此在意... （也许，像姊妹说的...我长大啦！^^） 我有时还真要怀疑男性友人们所说的「级数太低」的论调... 因为，你对我的好...连身旁最要好的姊妹都这麽说了... （我觉得姊妹对人也蛮挑的啊！） 身边一些学弟，都觉得我口中说出的「实例」都太过感人... 他们说：学姐！没有人会这样做的啦！又不是神经病... =.="（你就是阿！） 很久没见的朋友（其实连我也不是很熟），都笑着跟我说：ㄟ...你面子会会太大了一点...（奇怪，是你自己说「很近」的啊！） 然後，我的朋友弄得像你的朋友一样... （我整晚跟他说的话，根本没有你跟他十分钟的话来得多） 和我的朋友相处，你不只顾我，还会顾虑到我的朋友...该做的、该有的你一样也没少... 之後，当姊妹对我说出：「其实，我觉得他对你真的很好...」 这句话时...我心中还颇有安慰的感觉勒...（没被嫌啊！） 当然啦！我大概已经麻痹了，我不断地质疑、不断地反问看过、知道的朋友... 每个的回答都如出一辙： 「对啦！最好都没有啦！你们这样白痴也看得出来他对你到底好不好...」 （你们在说我不知足就对了...=.="） 是啊！所以我最後总会再补上一句话-- 这样，你们终於知道为什麽我仍执迷不悟的原因了吧.......=.="（理由真很多） 也不知怎麽了，理智跟原则碰上了你完全失灵... 连姊妹都跟我说：我认识你十五年，第一次看到你现在这个样子... 是啊！那天你不断地问我：这真的是你心里想的吗？ 我记得我斩钉截铁的回答你：不用怀疑！因为我发现我对你根本没辄... （我记得你还一直笑～烦ㄟ...\ / ） 你说：我只是不舍看到你难过的样子... 但，我想说的是：「也许在碰上你之後，我的行为与思考模式完全脱轨... 我想，我根本回不了头了... 但，我知道我现在就是要这麽做，因为如果我不能这麽做，我会不快乐...」 於是...我和你的纠葛～就这麽持续着... 我想，应很多人想问我现在是否是清醒的...（连我自己也问过自己很多遍） 但，我确信我现在再清楚也不过...打从知道事实的那天起... 在我抱着电话哭过、在我一再地接到「完全伤人到了极致」的电话後... 「防止过度哀伤」的疫苗一次又一次的注进我的心里... 疫苗不就是这样？不能保证注射後完全不会得病，但一定能将病症减到最低... 我想，最终的结果无论好坏...至少你给过我的美丽片段，能够一直留在我心中... 我记得--你深夜说想见到我，不管车程的那通电话... 我记得--我们漫步在艺术大学的那个悠闲午后... 我记得--在看夜景的平台上，你硬是要教我跳舞的刹那... 我记得--你说只要我想见你，一通电话，你就会出现在我面前... 我记得--你到台中载我，就为了带我去看你打球比赛的样子... 我记得--你说你要陪我带学生一起去比赛，并且真的很认真的记了下来... 我记得--那天你送我花、趁我讲电话时偷偷跑去买礼物的样子... 我记得--我笑着说你把我当女佣，你回答我「不是女佣，是女主人」的这句话... 我记得--你问我要不要跟你一起去你们学校的自强活动... 我记得--你说你一定要找时间到我们学校来跟我们学校老师打球... 我记得--你到台中找我後的回程，你一路开着车，一边跟我讲着电话直到到家... 我记得--你把我给你的信带在身上，你说你常常会拿出来看... 我记得--你告诉过我，我在你的心中是特别的，和别人不一样... 我记得--...........................................很多很美好的回忆... 我记得--你问过我：「你後不後悔认识过我？」....... 我更记得--你对我说的、做的，也同样对在彼方的另一个人，说过、做过... 也许，从开始到现在的过程中，已不知让我流掉多少眼泪、伤过多少次心... 或许，结局根本就是每个人都能预料... 最终大家都只能抱着「看吧！就跟你说了...」的心态陪在我身边... 执拗如我，从来不肯开口正面回答你问我的问题... 对你的关心也永远不当一回事... 「想我吗？」「心里有我吗？」「後悔认识我吗？」 「生病我会心疼」「台中冷吗？多穿衣服」「我想念你」... 我永远笑着又没形象的回答你：屁啦！你对每个人都这样讲、这样问... 而你，永远放任我这般不当一回事的告诉我：吼！没有好不好...只有对你... （当初，真的一度快要相信你了...只是现在...........） 太多的喜乐掺杂於其中...常常上演着不是在天堂，就是在谷底的两极心情... 但，我想我不会後悔...也不能後悔... 我清楚这是我自己选的...要怀疑自己做的决定是很愚蠢的行为..... 更何况，你真的给过我很多很多很美好的回忆... 所以我记住了姊妹给我的一句话： 看着当下，随着眼前的感觉走～只要你快乐...我永远都会陪着你...（真的感人...>"<） 所以，可不可以请你... 不要再动不动给我悲观、负面的简讯... 不要再告诉我：你永远会记得跟我的每一个当下，因为你不知道到底还能持续多久... 不要再告诉我：你深怕我会受伤... 不要再告诉我：你真的不是好人... 不要再说：和我在一起，是没有承诺的... 可不可以换我告诉你.....你说的我都知道、清楚... 只是，承诺是什麽？对我而言承诺都是骗人的... 我要的根本不是承诺... 我要的很简单～不就是「彼此的心，愿意让对方的心靠得多近...」 我不会问、也不想听你做不做得到... 因为～我真的只要当下...你给我的当下... 真怕我难过...就这麽持续着....对我的好、包容、与一切....... --

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