※ [本文转录自 first-wife 看板] 作者: lucidwing (坚强) 看板: first-wife 标题: [转录] 外遇男人的抉择 时间: Wed Mar 28 03:04:48 2007 在转寄信中看到这篇文章　po上来跟大家分享 :) -- Subject: 外遇男人的抉择 像我一个年纪四十多岁，身为国际性公司的总经理，在事业上已经有一定成就之後，但是 多年的婚姻生活就已经开始很平凡，近几年与妻子没有太多性生活，但并不意味着没有那 方面的需求。但是不知道什麽原因造成，或许是厌倦或者几次的拒绝，生活中的疲累等等 ，无形中习惯这样压抑着性的要求。直到因为工作上关系，认识了二十八岁的第三者，第 三者像和煦的春风一样，让我重新感受到人生的第二春。 特别是她现代女性的气息与开朗性格，当发生性关系之後，我对於她的慾望就变得难以自 制。其实我一直想在妻子与情人之间寻找一条鱼与熊掌兼得的第三条路，我也相信大多数 有外遇的丈夫，恐怕都不想抛开结发妻子而与新欢结婚。我也试图寻求同时控制两个女人 的方式，但後来我发现这根本都做不到，到头来反而两边都不讨好。 我也希望能够长期保持这样关系，然而女人对於年龄的恐惧决定了她们也须需要有个结果 ，要不就结婚又不就分手，女人大多不会满足长期情人的角色，她们还是要顾及到自己的 声誉，包括她们对於做妻子与母亲的愿望，所以交往之阵子之後，第三者开始从要求更多 固定的见面，在外共筑固定爱巢甚至最後有了结婚的要求。虽然我认为这样的要求是合理 ，但对於妻子却是不公平。 在十几年的婚姻过程中，妻子为了这个家跟孩子，做了许多牺牲奉献的事情，我想每一个 有良心的丈夫，都会铭记妻子为他所作的一切，应该说我的这份成功的事业背後，的确有 他不可抹煞的一份功劳，如果不是她为我承担那份做丈夫跟父亲的责任，我是不可能取得 今天这样的职务跟地位。 所以我一点离婚的理由都没有。没有吵架也没有相处的问题，经过多年的婚姻我甚至还挑 不出毛病，所以仅仅是开口要求离婚，我就犹豫了好几个月，又该怎麽做才能让妻子和女 儿高高兴的离开？可是第三者开始催促，虽然她很少用眼泪来逼迫，但是心里压力是巨大 的，她经常会赌气半个月不和我见面联系，而我的情慾又被她给张扬起来，我不能忍受长 时间不和她一起的现实。 所以我故意一直想创造与妻子吵架的机会，我变得反覆无常，希望找到一点机会让我可以 找出不顺眼的毛病，但是每次吵架过後，妻子还是会迁就我体贴我，最後那些鸡毛蒜皮小 事的吵架，让我也很难开口离婚，没想到我在外面一时获得了偷情的快乐，却把自己逼上 了进退两难的境地。 第二春的激情对每个中年男人在余生中有其重要意义，何况我的性慾就像被打开的潘朵拉 盒子，想收都收不回去。所以我那阵子特别痛苦，这边想要保留一个完整的家庭，那边却 又舍不得放弃这个情人。有时候会觉得为了情欢而放弃十几年的所建立的生活秩序未免太 荒唐，但是有时候又觉得在我一生中，爱情是比什麽都重要的东西，如果就这样走向晚年 ，会有多少遗憾与不甘。 最後有一天我跟妻子摊牌，我承认外面有女人，希望要离婚，愿意用经济补偿她们母女。 但是对於一个贤慧的妻子来说，她并不看重任何财产，她追求的是一个完整的家庭，中年 离婚对於任何女人来说，是一个怎样的打击跟否定，所以我的妻子留下了眼泪，完全是出 於绝望的痛苦。看到她这样，我也流泪了，十几年夫妻感情忽然战胜一切，所以我就很坚 决的说，我不要离婚了，就当我没有提过。 老实说我不知道我要的是什麽，我自认为在各方面一直都是一个有理性跟善良的人，但是 在这件事情上面，我像是个低能儿，总是在两个女人之间不停的摇摆，究其原因是我毕竟 不是个狠心的男人。所以第三者知道这样决定後，跟我大吵一架并离开了我。 所以我回去跟妻子过着一段平静的日子， 但是没有多久我就受不了，这并不只是性上面的需求，我也习惯了经常能够与第三者约会 的生活，它构成了我对生活的一种精神上的寄托，我喜欢和第三者一起时的气氛，觉得年 轻又充实。现在重新回来过死水无澜的生活，心里就觉得格外寂寞。 但是回到家庭之後的生活更加复杂，一方面我觉得对不起我的妻子，但是一方面我也无法 面对她。所以我变得很陌生而客气，甚至连上床睡觉都觉得很尴尬，最後有一天妻子就主 动要求分房睡，我知道这是妻子通情达礼的美德，但是我更加清醒的意识到，我对妻子已 经没有丝毫热情了，如果我们继续表面上相安无事的生活在一起，那实际上是相互折磨。 最後我还是离婚了，但是大多数中年离婚的男人，还是会对妻子跟儿女有一份难以割舍的 感情，所以离婚并不是那麽轻松容易，有时候想到我就这样背弃与我朝夕相处十几年的妻 子，那份内疚与痛苦简直疚难以名状，常常在夜里醉酒，也会想回到妻子与孩子的身边。 所以就背负沈重的枷锁下，我跟第三者结婚了。 但是我跟新婚的妻子间的性生活，让我感到沈重的羞耻，我的想到我就是为了追求这个而 抛弃她们母女。我怎样也无法让自己忘记那两个孤弱生命，也无法轻松的沈浸在新婚的生 活当中，我经常在窗前出神的想念她们，然後我的新婚妻子也会感受到，虽然她也尽力忍 耐，但是时间却没有抹却我的负罪感。然後因为我觉得我为了这个婚姻牺牲了太多，所以 产生了一种施舍的感觉，觉得对方应该要对我更好更多回报跟补偿。 因此我会有气使颐指的态度，我认为这是她应该做的，但是新婚的妻子却认为她为了这份 婚姻也付出了很多代价，也觉得心里不平衡，最後两人互不相让，各有一肚子委屈，最後 发展到水火不容。然後我对前妻与女儿所作的金钱上的付出，也让新婚妻子开始忌妒吃醋 。 一旦开始争吵就很难停止，而我们当然没有做爱的心思。尤其像对方也是职业妇女，两边 都不想先低头丧失尊严，双方都是等着对方来主动和解，於是经常出现长时间的僵局，才 结婚几个月，两个人就像一对形同陌路的男女，内心一点点的凉起来。 一个成功男性，表面上好像顶天立地，其实坚强背後有个脆弱的心灵，尤其是经过与妻子 十几年家庭生活温暖，在跟一个职业妇女不煮饭不开伙，出差回家发现老婆可能还在外面 玩，让我有一种孤苦伶仃的感觉，觉得自己的家像是没有女主人的空屋，我也越来越受不 了这种现在速食的夫妻关系。最後我发现，从新婚妻子身上得不到的，就开始把情感又转 移给每次见面都关心我了解我的前妻跟孩子。 最後不到一年，第二场婚姻又是离婚收场，这次离婚一点犹豫的没有。没有痛苦，只有愤 怒，只想早点结束名存实亡的婚姻。离婚後没多久，我就去找前妻希望她原谅我，经过这 一次我才知道我跟她们母女是无法分开的。 但是我的妻子却已经走出来当初外遇的阴影与痛苦，她已经有她自己的想法跟幸福，所以 她也不愿意过像以前以样担心老公在外偷情生活。 所以现在我在等待妻子的回心转意当中，但这场婚外情对我就像场恶梦，希望所有中年的 男人都可以记取我的教训，不要以为事业成功就可以为所欲为。 (转寄网路流转文章) -- Life, according to Henry James, is primarily doing, not knowing, and not passively appreciating. Something done can never be undone; time gone can never be recovered. --

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