睡不着，因为我的心好痛 一年多以来，反覆的下定决心要离开他 好不容易下定决心了，但是却又被自己推翻。 这种回圈已经无限多次了。 现在他被国家绑架去还债，所以不能在我身边陪我。 但是我等，我等他放假，等他好不容易的一通电话， 但是十几天半个月後的两三天， 我却还要跟另一个人分享。 五天的假期我只分到一天， 隔天想见面的时候他对我说了一句 "我们昨天已经见过面了阿" 我每天在等的，到底是什麽？ 我累了 真的。 放了我吧，不要再说喜欢我在意我了。 想起之前版上姊妹说的， 第三者不得人疼，那为什麽还要当第三者？ 也许一切都是我的自负，我以为我很好比她好 我以为没有我他会难过 事实上我并没有那麽重要。 没有重要到可以让他为了我改变现在的生活。 哪怕只是一点点的生活习惯， 也吝啬为我改变。 吝啬往对我们两个都好的地方改变。 只是无止尽的逃避这个话题，当我不是当初的不吵不闹安安静静时， 就说我给他很多压力，说害怕我的咄咄逼人、我的质问... 我只是问了一句 "这样的关系你想维持多久的一成不变？" 为什麽我还要一直骗自己？ 骗自己总会雨过天晴 但是当扶正的时候却又不希望自己是破坏他们爱情的凶手， 毕竟开心背後堆叠着的是另一个人的泪水还有沉重的罪恶感枷锁。 然後再骗自己说 他们的问题早就存在了而不是因为自己...... 这样就真的开心吗？ 这样就是我想要的吗？ 我不禁这样问起自己。 我想，这种不安全感，才是压垮女人的最後一跟稻草， 终究还是困在自己的胡思乱想、像侦探般的猜测、永远的不确定之中... 我不快乐， 我很不快乐。 这不是我要的爱情。 我好想要赶快毕业... 我找不到一个可以继续这样关系的好方式跟理由... 我好需要一个出口可以阻止这个回圈... 怎麽连笑的时候，都不见得是快乐的。 -- 我的心是肉做的，你知道吗？ 那麽为什麽你还舍得， 在我的心上划一刀， 然後好声好气的哄我替我疗伤， 然後又再同样的伤口上划一刀， 再替我疗伤... 难道这就是你爱我的方式？ 讽刺的是我只记得你替我疗伤的温柔 却忘了你伤害我时的残忍。 我的心是肉做的，你知道吗？ --

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